2010年12月25日星期六

22/12

满足却白费的逛街日==


等着某位衰婆时的显样。








OKie?





do u saw me????




cute nose~





















^^



战利品~


会褪色的衣服TT








dis is hair band orh~




hair clip~




i luv dis^^








do i looks been crying b4?=]

2010年12月23日星期四

=x

平安夜。

很快的一年就要过去了..
好漫长的一年..
充实得..有点空虚(?)
好像太多东西..过了..也忘了。
我甚至以为,me& i是年头的事情..好想过了很就这样=x

好多人变了。

今天拿了成绩..有点不开心..因为国语真的是我很有信心的一科..而且..真的很难过,很对不起pn zuraidah & mr.ganesh..他们真的让我进步了的..可是我偏偏还要从她手上接过B的成绩。
很愧疚。

可能环境不同吧。我是非常非常不满意6A的成绩。因为已经是班上最差了..=(
不是比较..是遗憾。
如果我,没有一直忙,专心上课,别人温习我也温习..
我不甘,把我的时间浪费了。
国语。国语='(

很多人变了..。

总之..一切尽在不言中=x

最近真的很不懂怎么去表达我要说的。

2010年12月3日星期五

怎么就失控了

这几天都有点想不通。

这几天情绪都很失控,喉咙一直都咆哮的状态。
很讨厌。
讨厌听到自己又尖又蛮不讲理的声音,
好刺耳。
=(

这几天都很不可理喻。
我甚至不知道我在讲什么在想什么。
一直慌神,一直不在状况。
该死的双子那清晰有条理的脑袋去哪了??!

就连最引以为傲的空间收纳,都恍了。

最近。。是不是有很多东西都太忽然了?

我忽然变得很幸福
忽然变得很自欺欺人
忽然懂得去相信自己给的理由
忽然很爱家
忽然很自责
忽然很无理取闹
忽然很莫名其妙
忽然很恍。

最近的情绪很失控..为什么?

失控咆哮
失控流泪
失控傻笑

失控..

我的情绪,怎么忽然变得那么奇怪..?
好像,我不是我这样(汗==)

好像连开开玩笑,都会忽然down下来。。

难道那声音..?

恶魔不准靠近我!!
不可以有机会让恶魔侵占我心!



可是就..
怎么了最近..

2010年11月26日星期五

rapunzel

25/11
watch movie at klcc wif van & suki ^^

11am ady at jusco le..van suddenly call n posponted the time to 12.30 =A=..
suki say cum n accompany me but she didnt cum!!!sienzz at the MPH==




watch the rapunzel=D
really a great movie^^b



saw a cute shop but smell vry..uggh><

& CANNOT TAKE PHOTO!!!iishh==
but hehe^^








the child's shoes.. OvOlll





found a secret place =P








小妹妹!!你们很过分哦!!跟你们讲不可以拍照还更大胆跑到里面进来!!
iiissshhhh那个死八婆!!!




beautiful purple ^^b











mirror +___+



jusco's mirror++
da boy's shirt larger den me!!O___O..




whee~~hav a nice day =)

RAPUNZEL ^^b

2010年11月23日星期二

whee~~23/12

今天去给迪生化妆~^^ 1st time nia~
我竟然坐在那边4个小时!!难以置信==(其实是一直动来动去的说==
Picha~~
after~tired~~



da diamond^^







duck duck d diamond =P



whee~



bling bling **~




hiak hiak hiak~




hav a really nice day^^





今天跟迪生聊了聊
其中有关感染力和power的东西,
他说那就是种感觉
但我发现,他,对我而言就是那种感染力=)
每次聊后,就会觉得很“嗯,=)”
好像以前跟爹地和公公的感觉。

他是。。就是那个“是”的人。
不用说什么大道理,他就是那个道理。
相处多了,自然就会懂。
好像。。以前“还小”时跟凯琳这样^^

他今天,让我找回了我之前一直寻求的东西=)
是 距离的安全感
=)

不喜欢,
不该以牙还牙。
明知那错,还要故意做错来令人亲身感受那是错的
自己在做着自己都认为不对的事。==
既然明白那个道理,就更应该坚持自己的原则,
去让那人明白那是错的。

今天发现
我原来已成为了那种,我鄙视的人
就为了让他们从旁观者的角度去明白,他们这么做别人会怎么样
觉得自己真蠢。
甚至鄙视我自己了=(

而且,我有点自视过高了ba。
干吗这么在意别人对他们的想法呢?
他们本身也不介意,我干吗要去执着呢?
=)

距离的安全感:)

别人爱怎么样,我们管不着,做好自己就好。

忘了谁告诉过我
“不可以动摇了自己的原则”

要以大局为重=)

不要怕从低做起。

要有分寸,理性胜于感性。

距离的安全感。

你不是小草,不会随风摇摆;
你是坚强的小草,在强风中屹立不倒。


做好自己,坚持自己的原则=)

2010年11月11日星期四

失去

朋友们..我忽然想你们了。

总感觉最近..好像很多东西变了。或应该是我平时没好好察觉。
这几天我静静的看着每一个人。。
真的都不再是以前的你们了。
成熟了。

原本大家还很稚气的一起玩玩闹闹的,现在都是以后的管理高层。
宇琳,热情党员,馨尹,思齐,慧莹,佩恩。。等等。
大家都是另一副样子了。。

总觉得升上form4是一个好像小学升上中学那样的阶段。
一个即将跨入更复杂更多挑战的阶段。
“还小”时看着那些主席高层,乖乖得听令
我很喜欢跟大家服从一个人的感觉..
以前,最喜欢的是童军,因为童军里正是我喜欢的感觉。。纪律,整齐,合作,不分你我..
后来,好像因为很多事我们那一届的就散散了。。
也一个一个的离开,包括还在犹豫当中的我(哇,从年头讲到现在zz)

而现在,我也同是一样的角色了..
感觉真的很奇怪,很奇妙。
有时候想起这些回忆真的觉得很可怕..
因为你再也回不去。
而现在我要站在的,是我以前一直从低很崇拜的角色。。
now i am.

我知道大家都有自己的圈子..
最近,真的觉得和大家很疏远了..
思齐,淑铃,秀欣,宇琳,建裕,嘉乐..
我不知道是不是我一直在班上睡觉..错过了什么..
我不再是那两个里的其中一个了。
思齐,有了佩芬
宇琳不知最近在搞什么
淑铃。。已经不在加入我们的圈子里。。
今天在班上这里参那里参。。我在想,如果我没有带矮人金矿去教他们玩..我今天会是怎么过的。。?
教完,一起玩完。。到最后我还是得慢慢退出他们的话题。毕竟,平时我就不再里面..
被隔开讲话其实很正常拉=]
可是一开始的时候..不是这样的..是不是我睡觉错过了什么?
刚建立起的圈子。。晶晶,佳鑫,佩芬,佩晴,恩莹,思齐,宇琳,舜柔,微凤,凤娟。。还有三天就要分散了。。才刚建立起的。。
今天你们不在,。。
真的很不知道我可以做什么。。
我好像那里都走过,,但最后都没有我的足迹。。

如果我的生活没有朋友,,会有多可怕=(

最近文美一直来..其实感觉,他和我一样
他面对的,和我一样是找不到。。

很感激我还有我的两个好姐妹=]
我想这样就已经足够了=]
很庆幸..。

有时候也觉得,有那个傻傻的乌龟还真不错。虽然真的有点缠==zz
虽然,我不是那么特别的那一个。
但我,不需要了=]


--


我一直很执着的,特别
最近我开始质疑了呢。
毕竟,每一个人都不一样。。不是每一个人,都会像你一样给与一样标准的特别。。
久了。。一直达不到共识。。
让我觉得这已经不重要了。。
或许会有一天,会有个人有让我想起“特别”的意思。。我会很感激他=]

原来是太执着啊..。(笑)


---


每次一到假期就很恐惧。
时间一步一步的带你走向充满回忆的结束..。
舍不得=)

今年真的是一个,充满刺激的一年x)

----



我开始担心,即将面对的任务..。
我完全不知道,我该做什么..
因为现在,不再是听令行事
而是我自己给与自己,和别人工作了。

但我相信我可以的=]

whee~add oil x)

2010年11月4日星期四

happy sing n make-up day~3/11

have a really really fun day wif elxa,nicole & puki/yuki/clover/...(XD)
wheee~~~^^
my 1st time really gt sing dou k zor><~
my voice hears better den b4 although gt sum '''ke sou+shang feng''((paiseh cant type chinese==
hehe~
high n high n high 2day^^
shout shout shout when singing((bad boy bad boy~~XD
really feel vry vry vry happy^^
feel so gud i gt dis gang ''ji muii ''~~
at the begining all feel so pek cek d..but dunno y after dat all vry ok n high zorXD
hehehehe~~

wheee~~~~
although sumthing happen when night
but feel vry happy n bahagia bcoz hav u all..
thx elxa
thx nicloe
thx puki/yuki/clover/...(XDD
^^
yeeee~~~hehehehe^^

happie~~~we mus buy the patung yah!!^w^

2010年10月31日星期日

22/10

pmr后的22/10~在班上做卡做做下玩起指甲彩绘^^

but..((direct copy fb de status XD)

我今天是走什么屎运啊!!!!今天在学校搞指甲彩绘,弄到几鬼美酱,在欣赏的过程中。。我的邻居们一过来“惠韵~”“不要弄到我的指甲!!”....lll.....lllllllll

整个小时补了超过3次我的“美丽彩绘”啊!!!





算,好不容易挨到回到家洗掉,原本的黑色指甲油脱落,就打算洗掉换颜色。。拿了蓝色出来,忽然《寻秦记》的开场音乐响起,古天乐迷的我一时情急之下拿起了没盖好的蓝色指甲油..“砰!dok dok dok..”从橱上面掉下来洒在我美丽的白色地砖和我美丽的双手上!!!O口O!!!

接下来几小时就像个灰姑娘一样跪在地上拼命抹==


=皿=~


过后,完美主义的我还是打算涂上蓝色指甲油来盖掉洗不干净的黑色。。拿出蓝色指甲油..顽皮的它,在我不经意之下再一次倒在我美丽的白色地砖和我美丽的脚上!!!=口=...

yeah~clean zor^^((finally= =..
但是还有印印..姐姐还要我抹多一次T___T

然后~~~就这样^^

去学校很浪费时间。。可是跟不久后的假期比起来,我宁愿把握机会去学校T______T~
以后就分班了。。再会了我的朋友们。。
每次都是才混熟就要分开。。之前在班上一直睡都没跟同学好好玩玩=(
现在才熟了。。竟然要分开了T口T!!!
假期一起出去玩啦。。~不要再约约到最后都没有的~~=(
顺祝~~所有中五考生~~加油加油加加油!!!^^

2010年10月20日星期三

nitez everyone~^^

我记得很久之前我说要乐观=]

最近讲话越来越冷,越来越直,越来越毒。
我喜欢这样的我,但这样的我给人感觉是不太好的。

今天找到自己心得的时候,高兴到快哭了XDD
那东西。。真的很重要=]
尤其是这本T___T

我的方向,没有那么模糊了=]
因为那张像凯琳的照片=]

忽然很想学指甲彩绘=D
黑色的^^能不能在指甲上放柳钉咧?

个性,风格,坚定。
不要轻易动摇,不要轻易放弃B-)

作个好学生
练好钢琴
搞好剧组~

啊啊啊~~加油加油!!!^^

i'm always at the ''A'' side~but i like the position i have=]


很久没有赶过你去睡觉了=P
晚安~归根x)

2010年10月16日星期六

16/10

2010青牛奶小班团康+milo老师生日+青牛奶大聚会

第一次以组长的角度去办活动..
“以身处之而量之”,这是今天的总结。
可能因为身份,非得用不一样的角度去看事情做事情..要更全面,要更完整。
我很期待我稳定下来的那一天=]

很感谢你们..真的感到很庆幸有你们..
在我乱着的时候,都会自动自发整理自己的任务责任..而且处理得很好=]
哈哈..那个时候忽然觉得自己很没用..如果现在在表演的是我,可能就不会有你们那么好..
会更努力去钻研自己处理事情方面的方式=]
谢谢栎桦、秋霓、佩恩、芯琳、慧珊、上嘉、浠雯、锡安、家伟..
特别是芯琳=]
一直在乱着的时候都给我帮忙和方向..不亏是历尽风雨的组长xP

对不起..那些被我发烂砸的人..
谢谢你们的体谅和今天的表现=]
对不起我今天一直都邹着眉=x


真的有累到XD
累到就算午餐没吃晚餐都没有胃口吃~
现在很饿XD

最遗憾的是,没有趁着大聚会的时候跟学哥学姐们好好聊聊。。是想套些以前的东西的。。
但却显得格格不入,走到哪里都没位。。
心情是复杂的。。
想问些评语都难。。做完了,又不知是松一口气还是什么感觉才好。 只是很想哭。
感觉上,这只是一个开始,一个很不错的开始=]
也是迎接压力的开始。。
弄完了今天以为暂时可以松了,才想起未来青牛奶的东西,被dennis提提下才记起。。
哈哈,忘了我们还有这么多问题的。。
但看看今天,却觉得不管有什么事都可以解决到的=]
尽管我们都是小的,但我们是一条心的=D

对自己有信心点!=D

发现有些东西改变了,现在带相机出去都拍不到也不知道要拍什么了。。
之前一定坚持要拍很多东西回家上载的=(
只好等别人的上载了=3=

谢谢最后看到的月亮~谢谢你的微笑=)
这个称赞已经是今晚最舒服的肯定=)

啊啊~加油啦^^

2010年10月8日星期五

@@______=D

i hate liar.
i hate I M THE LIAR.

无论是家人,朋友,或情人。
我不喜欢任何事都没办法坦诚相对的感觉。
讨厌圆谎的环节,这就像是个永远都玩不完环环相扣的游戏。烂游戏。

我讨厌自己要在安蒂的一通电话无意间才想到妈妈的病情,
我竟然忘了。

我讨厌自己没有办法好好尊守我的承诺,
我竟然一次又一次。

祷告是没有用的,
不是说祷告了就会没事..
就像做错了事不是有理由就一定得原谅
那是 借口。

-----------------------------------------------


名字,是什么东西?
它决定你所拥有的一切吗?
那拥有 又是什么?
是什么去决定你的拥有?
为什么那个东西有资格去决定你的东西?

是不是写上了名字就是你的?
这是我的书,我的笔,我的家,我的爸妈,我的朋友,我的另一半..
我的?
那东西是怎么无形中定的?

如果我去路边在任何一架车上写我的名字,那那辆车就是我的吗?

那又为什么我的书要写上我的名字?那是我的吗?

如果名字不是决定你拥有的东西
那名字要来做什么?

如果这个世界上没有名字的存在,会更单纯还是混乱?
只有你,我,他。或者是什么也没有回到原始,原始时代又是怎样彼此称呼的呢?

如果世界上有两个你,会更简单还是复杂?
这样世界就会少一半的人,因为每两个都是同样的你..
我们是否都在寻找那个另一边的自己呢?
找到了会是矛盾还是清楚?

你会不会突然有莫名其妙却又说不出的感觉?

当我们失落的时候
是不是正在想念着另一边的自己?

当我们茫然的时候
是否就是另一个自己走开的时候?

我们一直等待的,是否就是自己?

如果真的有另一个自己,他是跟我们息息相关的吗?
还是他是他自己,我是我自己
可是我们都是..我们自己啊..

名字是你的,你拥有你自己,你拥有的..
或许就只是个名字。

我们等待我们已经拥有的?
为什么要拥有?
在我们一出世的时候,就什么都有了..因为命运早就已经写好
却又什么也没有..因为命运要你自己去一个个遇见你将会拥有的..

如果你的身体不是你的,如果灵魂不是你的,如果名字不是你的..
是什么定义了“你的”“我的”“他的”??

我们好像什么都没有
却又好像什么都有..

如果世界重新开始,会是怎样设定的?
谁定的?
上帝?
上帝是谁定的?

...



@@@@@..


如果有一天醒来..世界空白一片..
会不会就是最单纯的一开始?..

让我们来做一次设定世界的主人吧=D

2010年9月25日星期六

最近近

最近的生活都很没有目标..(?)
很平凡的中学生活,上课,吹水,温习。
忙的时候渴望简单,简单的时候却回味之前。
对于现在所有的东西都很没有冲力..这真不是件令我舒服轻松的感觉=(
明明好像有很多东西要做要计划,却依然整日无所事事..布瓜?
甚至是pmr..
尤其当大家在知道我还没读书后的惊讶/叹息。(叹)(??!么叉?!)

甚至是..即将接手的组长位置(呃,已经接手的= =)
真的很不知道该做些什么,不过我相信过了考试开始忙的时候我应该就会知道自己在做什么了=]

感情方面的话..
恩=w=
不要害怕说错话,勇敢表达你的想法,错了没关系=x
加油.

看到自己之前写的激励话语和目标,此刻的心情是很难以理喻的无奈和自责。

2010年9月23日星期四

简单。随便。不在乎?

开始不喜欢自己的"随便"。

觉得那是等于,“不在乎”..

心得写得很敷衍,真的不知道要写什么。。我的心得,不应该是这样的。
明天最后一堂,我的心情也不应该是这样的。

找回那感觉。最近可能有些太简单了。


太向往简单,太执着简单,现在却觉得有些太简单了,使得我非常随便。

2010年9月22日星期三

19/9

金茶奖~
恭喜梁导的grenand waltson势压群雄哦^^
青牛奶也得了3个小小的奖项^^

4间单位的交流~~~^w^~~
开心死了那天~~
扬扬、祥详、过过、城城、贺贺(雯雯xD)~~
还有小龙女小聚^^

接下来的团康和青牛奶大聚会加油啊!!!^^

2010年9月4日星期六

it's time

过了明天,就是正正式式接手Milkygreen了。
过了星期二,就真真切切为我的生活做一个重大决定。
过了中秋晚会,就实实在在的思考童军的去留。

一切,只能等。非常紧张。非常不安。非常...。

不习惯一切。但享受一切。
享受一切,但不能习惯一切。
习惯,就会依赖。依赖,就要付出代价。(我是认真说这句话的。.....xD)

其实一切都早已预料,但一直没有好好去想过怎么去面对去接受。

现在,已没得再躲,没得再逃避。


在某个电台听到
“勇敢地去做出决定,思前顾后浪费了太多时间”

我相信我的决定。即使是错的,也是错的美丽=)


concentrate ,

it's time. =D

2010年8月29日星期日

hey girl x) add oil yah!!!!

it's a lie to think on you are not worth anything =D
feel good and awesome that i met nick again after 1 or 2 years juz nw~
i got the vedio about nick when i was form1(is it?)from ah fish..
sometimes i can really feel it..god always around us..
"he"plans some things to let me know and give me strenght..
**[ dont think you are not worth anything~
you are BEAUTIFUL x) ]***


lose to win =)
sue kee's answer always short but direct><
i like it xD
that's one thing i must say is..thats really NOT MY STYLE!!
and i will not let it jejas my pelajaran
so always the answer,NO.
these days feel very yuck..but dont know why it load very naturally><
feel likes nothing what..
then..?erm,i must concentrate on my PMR,especially sejarah and geografi..!!
so..just let it go..maybe that is the best for now..maybe..
sigh.

I NEED CONCENTRATE!!!

2010年8月26日星期四

26/8

信任,是什么东西?..
或许一个不信任你们的人没资格要你们信任我吧。

考完试咯^^~~~
我承认,没有全力以赴。因为我睡着了==
每一份考试只有作文和地理没睡着罢了..lll
好像有个时钟酱,一到那个时间就会睡!我不想的!!><
不管了~现在中西合璧+尽量癫~应该尽量不会睡了的!(叫思齐jit醒我==)
好好调理身子啦^^

正视那个问题..?
其实现在感觉没什么问题了呀=)
嗯。。看怎样先啦~

终于可以k我家里的几米和厚厚的道理书咯^^v~~~

晚上可能有两个月亮哦~~
期待ing>w<~~

拜六外婆生日呀~80大寿^^
也希望会看到玲玲他们咯^^

2010年8月19日星期四

心情不好请勿看

对不起,我是非常的不爽。
我知道此刻看着这篇东西的你们也一样的不爽,请原谅我的直接。

这件事情我已经说了又说。或许你真的觉得这没什么咯,fine。你会继续被更多女生讨厌。
请你们要懂得衡量什么话该说,和该对谁说。
如果那些话可以同时跟很多人说,分量就会变的没价值。
ok你说这是我们本身在乎的问题,对不起咯,很多女生都在乎咯。
我一直在怀疑的状态说,你现在是怎样?
but nw,swt?我管你怎样,反正结果都是一样啊,我配合你个屁啊。
感觉?哼,你们给的感觉是没有价值的咯。因为街上任何一个人都可以拥有它。
是你们自己把自己的东西变cheap了。
请你们对你们的伴侣公平一点。感谢我没有线到那封信息咯。
巧合的电话真好。哞?

我以为我这么厉害呢,日子久了,我发现我也跟着变cheap了。
不好意思,我觉得
那是一种人格侮辱,尽管你们觉得无所谓。
大家定义不同,拉倒~只是不希望有更多的人跌
入同样的陷阱。
你们的东西,就是没有价值没有意义的一份关系。你会骂她,可是你呢?
她有很多名义啊,可是真正的感情只放在几个。你以为你没有承认,就很专一了么?
不要告诉我那不一样,对不起,你的表现证明你没有做到你说的。
我原本那么在乎那些“关系”、“称呼”,是因为那真的可以局限到一些东西
一些保障。
可是对你,就真的是个“称呼”。哼,我还真那么单纯呢。

多情?谢谢咯,我不需要你的其中一份感情施舍。
你把感情的价值给贬低了。

你很cheap。

我承认,我需要你。我承认,我喜欢过你。
所以呢?我觉得那真的很白痴。亏我那时候还这么自责呢。
对,人是需要互相依赖的。的确,我们都有达到那个平衡点。
或许,我这些话真的说得很重。但真的你就该骂。
“好啊~那大家就不要联络阿~”
不能,那个平衡点上有我需要你这个元素。
人是矛盾的。那就分开矛和盾来看啊~
在这一方面,我们当然都可以对彼此很好
另一方面,谢谢,你超过了。对任何人都是。
双面人么?不,你太高估我了。

你觉得我在利用你么?好我承认,是有这么样的元素。
所以?不要联络咯~又这句。
每次说到这里我就哑口无言,因为我不服。
你当然可以不用联络,因为你其他还有很多很多个惠韵,没有我,你还有别人。
我不能,因为你是第一个,但是唯二。
这就是那个分别你明白么?
你可以有很多个一样的,可是我们只有一个。这就是重要性,这就是对待每个人不一样的感情珍惜。
如果你说,我不值得你这样对待,那就请你不要告诉我我也很重要,每个人都不一样。
我是很认真的在看待对每个人的不同。你不要说你也是,对不起,你没有做到。
不要说你心里你心里,你心里的东西真的没有人会知道。简单来说,你给不到人安全感。不,是你给了每一个人一样的超过分量的安全感。

我执著,我极端,我任性。

这是原则。我觉得我的价值被踩低。

毕竟,我是那么努力的作出改变,为你。但那真的不值得,没关系~

或许我又哪一点说错了,i dun care.你要不爽你的事,我不会因为你会不爽而压着自己的不爽。因为这种事情并不是只发生在我身上。

(深呼吸)那个会拿椅子打老师的惠韵 重现。
不过我相信我现在绝对不是冲动。




姐回来后,不知怎的
生活打回原型了。
唉。考试啊,还在上网==

惨了,我要扮吉祥物啊~!!!><
什么屁哦,嫦娥???!iiiisssshhhhh==
可以扮吴刚吗?xD
(反正月亮上又没有两个嫦娥=3=)

嗯!~我很喜欢我最近的坦然~~
讨厌了自己一下下因为太显想要找你。谢谢番薯daddy刚好线来咯^^~
最后还是没有按下红色键。妈的自己一下。
谢谢,以后都不会有这样的状况了~因为看完这篇博后你会超级讨厌我~
掰掰~~不要联络咯~~


晚安大大,晚安粉粉~^w^

2010年8月7日星期六

8/8(超过12点了=P)

我真的不是故意想睡觉的。
为什么要对着我摇头。。为什么要骂我。。我真的不是故意的。。
我不是坏学生。。
今天去找辅导老师。。本来是想说这件事和分享下me & i 的东西。。
结果什么都没说到。。聊天聊了快3节。。笑笑笑。。越笑越离题。。跟我原本来的用意完完全全相反的。。
我想说的。。都没说到。。不过是得到了一份同理心=)
我们做任何事,只需要对上帝交待就好。上帝看到就好=)

我竟然给pn.zuraidah骂。因为我睡觉?
为什么的。。做做下。。无端端就睡着了。。第一次被叫醒的时候。。一种感觉从胃一直上到喉咙、头、全身。。很。。不舒服。。坐着又不是。。睡觉又不能。。一直顶。。顶顶下又不知不觉睡着。。我真的不知道的。。我真的不想的。。
LBG..pn chin..pn.zuraidah..pn norhafiza..pn.rozila..许老师..mr.ganesh..为什么。。
不要,不要对着我摇头,拜托。。我真的不是故意的。。我真的不知道为什么会这样的。。不要给我贴标签。。不要再说我是s班。。不要再在全班面前一直叫我起来骂我。。我真的不想的。。
我真的不是故意的。。

我不累的。
我真的没事的。


我有吃药。

贫血一直以来都没有这么大的影响的。


为什么..?



依然很辛苦。。感觉到自己很虚。。可是我明明很精神的。。
到底是生病了。。
还是什么?
不要每次都这样莫名其妙两下三下这样。
不管是什么,我会好的。
我不要这样。


我发现很多东西。。我控制不了。或说。。我太自以为是的以为。。
刚才哞哞疯了一阵。。他告诉我。。我需要的,是一个东西。。一个摸得到,捉得到,抱得到的东西。。可能它是一个人。。也可能是一个东西。。我告诉他,是上帝。。他说,不是。上帝一直在你身边。。但你只能感受他。。你动不到,摸不到,看不到。。我问,如果是1000天恋爱?他说,感觉不对,就不要做无谓的努力。。也许。。对。。。打从一开始,喜欢的就是感觉而已,不是人。只是感觉。我不能太自私。我也没有权利去自私。。因为我,只是一个不配拥有任何情感的动物。包括我自己对自己的。

我今天一直问自己。。为什么?我一直答,因为你是惠韵。
对,对。我当然有他们得不到的体会和经历。。可是为什么是这么不公平的落差待遇?
也许我做得还不够,所以你们还没看到。。可是为什么,什么也没做的。。你们却什么也没说。。?
因为习惯了我?因为习惯了我会去做?所以这单单是我的责任么?
我不是在意说我做了多少,而是他们做了多少。原本可以无所谓,但你们的不公平对待。
我只能说,因为我是惠韵。
老师给我的那种同理心是。。对,我们也许有在背后做很多东西,我们不在乎你们是否看到。但问题出现的时候,往往矛头是指向我们。大家只会看到那个小小的坏的问题,而不是我们在背后做了多少好的东西。可是我们不能解释,因为大家习惯我们的默默,一旦问题出现时你开始埋怨,你背后做的所有东西都会毁于一旦。所以有时候真的是不想解释,不想澄清。。既然不想,那就不要了~误会就让他误会,我们只要向上帝交待就好。我说,我们现在遇到的问题,上帝如果选了一条不好走的路给你,你挨过以后他必定会还给你=)
我是上帝创造的,我独一无二 =)
我是惠韵=D~~xD

2010年8月4日星期三

4号了

今早,原本很赞。
知道金升的狗狗买到了~叫dodo^^金升扮dodo的时候超好笑的xP
我在和栎桦说的时候,也不介意他在旁边。虽然他一定会讲出去==所以我讲得很模糊=P
我可是第一次看他静静地在旁边不出声听我说这些他也不知什么事的话呢x)
哈拉哈拉了很久下,秀欣来了~嗯,发生了一小小小段的不愉快,但很快就没事了=)
me & i 有个很可爱的特色就是,来得快,去得快=D
排戏的时候我很开心的,虽然是大家互挑,但今天的大家都很乐意接受意见
也很积极排戏。。是感到很欣慰的。
可是就像人说乌鸦嘴,才刚这么想,大家就开始有私人情绪。。结果当然就是没继续排戏了。尽管我一直一直的“求”你们排戏,大家依然。
今天,原本很多事情都没有离妈咪告诉我的轨道太远。。我以为我差一点就成功了。
原来,只要大家一松散下来,我再说什么都没有用。
我希望大家真的会遵守自己说过的回家自己检讨自己排练。我相信你们会的。。

很抱歉地说到明天排戏。。当然问题依然多多。。
嗯。。只能继续求。

回来的时候,金升跟我一起去找庆汶他们。。遇到副导。。
我们都讲真的,你是我们的DADDY,我们只认定你一个副导。
躲进班的时候,虽然你依然不在话题内。。但我真的觉得很开心的是,我更明确地看到你的心了=)
我趁机地一直说有多重要。。我不知道你能不能理解,但我相信你一定会在乎的=)
我很开心又多了一个人^^
目前为止的那个moment,我只剩下秀欣的东西要烦。。

下课后,你的态度。。老实说我已经习惯也能明白,因为你的性格真的跟之前严重版的惠韵很像xD
没再多说什么。我没有生气,只是感到很痛心。

在班上发呆的时候竟然在自己也不知道的情况下写了show time..
我就把它写在手上了。
连续几个老师对我摇头了。。我能做什么?现在我不能分心。
事情还没有解决。原本还想了个自己觉得很好的方法xD 没想到。。

补习的时候。我真的没有想要吵架的意思。。哈哈~你真得太像严重版的惠韵了xDD~
只是没想到我回去的时候你们还在继续==
也许放学的时候我的那种态度你们不喜欢。。(请slap吧><)
可是那时候你们不论语气上、态度上和心情上都不是你们说的想要好好说的感觉
只会越闹越僵吧。。我只是不想参与任何吵架的画面==
“摆明就是找架吵”“要吵就跟他吵过,反正我们没理亏”
这样的情况下,大家说什么也听不进去的吧?不管道理在谁那里都好。

不好意思,我也不想情绪失控的。

后来我不知道是发生什么事。。就可以排戏了~
^^
情绪一下子控制得回了~xD
既然解决了就没什么好痛心的了~~
最近的心情一直跟着你们的东西时上时下的。。很折磨下咯=3=


我的情绪管理依然不好。我没有选择跟你“搞清楚”,是因为我知道我会失控。当时想SLAP我的人,请来吧~
结果还是失控了~哈哈
不过逼自己笑还真是满有用的~虽然有点酸=x
嗯~~心里那些话,总有一天还是会想说的。虽然刚刚跟过霓说了,不确定她有没有专心听。。但随便吧~我现在觉得那些话很多余了~
哎~亲爱的呀~~


傻的老公竟然酱子来玩webcam=w=


大番薯daddy。。副导daddy。。阿弟(升),阿妹(桦),阿咪(铃),影子(好可怕><)
不关我事的啊~是今天金升create出来的啊~~~><


忘了就好。


今天其实还是一个很开心的一天~^^睡了3节xDD~

今晚

我担心的事情发生了。

坦白,只解决了一部分。
但终于,我徘徊的,有了一点答案。
至少证实了选择的是那个放弃的一方,事情也因此有了平衡。至少不再模糊。
所有我担心的事情,都清清楚楚地证实了,我的预计没有错。
但不管了,既然已经决定了,我也不想再回到那一个月的状况里了。
我也不需要再烦对还是不对,会还是不会了~
反正打从一开始就放弃了,真的没必要把自己搞得这么没面子~不再作无谓的等待咯~笨哞~
也许,我上辈子欠他的感情债太多吧,还完了自然就不会再发生~(讲过几次了?哞?)
算吧。。现在这样,不多不少。只要继续抑制自己的白痴冲动,就好。谁叫我是一个爱面子的人呢?呵呵
桦,齐,铃。。不用再听我讲一样的话咯~yeah开Party~~~

曾经以为感情是一个非常可靠的东西,至少我和妳是经过蛮多考验的。。
曾经以为关系是一个能够信任的东西,但一次又一次,我麻木了。每一次就来个几个星期酱,加起来我的大半年就这样没了~

一直都知道是自己的错,所以埋怨过后都是自责。所以才会有你们所谓的厌食、厌学、忧郁、发烧、 自我封闭、太累。。(不是我讲的啊,很多人都这么问。)
一直都知道那是你们的自由,所以也没直接的去说什么。只是刚好时机到了,只是刚好情绪不稳定,只是刚好说漏嘴。
我想太多的,好的不好的。我做的,好的不好的。你们都不会了解,解释也是徒劳。
小马,你明白就足够了。你明白的,对么?
我只是在还债。我只是在回报。我只是没有想到,妳会这样背叛我的用心。我也接受不到。
我放弃,我阻止,我安静,我停留,我假装。其实妳都知道,如果你有发现我还在的话。
你选择了不看不听,你选择了忘记我们的检讨,你选择了那个你要的moment。当然你没有错,我只是有点难过和失望。因为毕竟我是为你想才这样做的,可是你不懂,你也没必要懂了。

我只是有时会任性的说离开,任性地说放手,任性地说一堆口是心非的话。
但既已成事实,只能感到遗憾。

反正,我很高兴我没有选择伤害妳。我也没有因此伤害自己。只是浪费了我的一个月多,浪费了我的人格浪费了我的自尊。
无所谓,现在我已经能够接受和面对了。因为我已经承认了。虽然我刚刚才知道你说过的那些是你的一时寄托。不,我早就知道了,只是不愿接受相信。
感激我的爱面子没让我丢了自尊,虽然人格观念上破了个角。
心缺了,可以缝。反正原本就是缺的,是自己cheap选择他来填补。
所以书上说,要活得有尊严。不要求别人的施舍,自己去填补自己的坑洞才会得到完美的封口。
我的EQ很明显低了。我从来不会为这么点小事去在意这么久~EQ~~快回来~~
忧郁症?cheh~~走走走,表烦~我不想增加药的数量~~

很高兴我走出来了=)
坦白,至少解决了目前。也终于能坦然接受那些以后。反正,那么容易说断就断的感情/关系。。没有必要去在乎。很无奈厚你?对呀,谁叫我这么任性~
表管了~~我现在心情很不错,一切都会好的。

哇~~从12点多困到现在4点了!!又要给mamii骂了=3=

2010年8月2日星期一

打开心结的钥匙

终于可以在家上网了^^~~
谢谢家伟的laptop啦,虽然那天是草草的用了,也其实浪费了你很多时间==但谢谢啦~
所以回来好好地看过了大家的博。。嗯好在不是同组不然我一定哭到半死><

前晚写心得的时候,一种很很很奇怪的感觉冲了上来
线给mamii聊了半个钟多这样。。
38的啦,每次这种情况就是一听到声音就哭了==
莫名其妙的就一直流泪一直流泪,也不懂在哭什么==
嗯。。是压抑了整个月多吧。。
说了,反倒觉得没什么=)
方向,是自己走出来的嘛^^

只是对自己少了那么点信心,少了那么点自我要求,少了那么点知足,少了那么点稳定,多了那么点不安,多了那么点情绪化,多了那么点任性~~而已嘛~

然后嘛,刚才也听了家伟说了一样的话。。解释得比较详细的一段话~
嗯。。不要比较。你说了多少次了呢?
一切已经在我掌控之外,我还要求什么更多的效果呢?
先做好自己本分吧~有进步一点好过什么都没有~~

专心。FOCUS.
没有时间去烦那些东西了。
你既然发现了知道了,就尽力去改,而不是一直停留在觉得自己错了而不求改善的脚步。。停了一个月多,还不够么?还没休息够么?
是时候走出来了~箱子已经被打开了~阳光已经射进来了~~不要再躲了~
终于来到了能够接受事实的这一刻了~谢谢上帝给我的这两把钥匙~^^
为终点标上旗子,我要在新的跑道上重新出发了^^~~加油!!!!

谢谢你们~~~~!!

2010年7月25日星期日

15/7

原来我生病了。
昨天整天都在猛灌水和猛抽tissue==
好在昨天是还蛮多时间在家,可是今天不是!
还要在冷到半条命的剧场里面==
其实一开始不冷的(比起tea time),只是伤风咳嗽喉咙痛头晕一直kacau我!
后来就开始有发烧的感觉了。。而且他妈的我还在外面淋2次雨!!?
dut..真的很不想出去的。。
在车上已经很很很很很不舒服,又缺水,又缺座位,又缺酸梅糖。早上还要忘记吃药(yor第3次了啦!!@$#%&#$@#!)
还要连续两天都给我临时变卦。算了。
还要被无视,算了。还要被讲,算了。
其实今天都很气。算了。
早知道生病就不要出来。
早知道这样像你们说的那样就是生病,那我还真是每天都在生病当中呢==。

谢谢栎桦。真的不用多说什么,一个举动一个点头就好。
至少你还会认真听我说。虽然我知道我打扰到你上课><

请你们不要对那两个字那么敏感好么?不要自己乱猜乱想,谢谢。尤其是你。


4点了..。
我破纪录了~哞哞xD

刚才写了周记abt《两个小丑等。。运到》
说真的,一开始我是真的不太喜欢,直到看完。。
但现在回想反而觉得很棒,越写就越觉得很赞^^b
真的是现实和演戏都分不清楚了,写到我的周记都很乱水==
我喜欢每一次“出错”的地方。。和那个传话小孩那里=)
很真实。。忽然感觉一切都形容得好真切。
有人会喊累,有人走了,有人不在状况内,有人不断摧着坚持着。
坚持着的,在坚持什么?等着的,又在等什么?无奈,矛盾。真真假假。假假真真。
最后大家都走了。包括坚持着的。
忽然又想回昨天庆汶给的那个活动。。嗯。就好像今天的缩写。
我想我正经历着接近结局的那部分。
你们不懂,就算我说了。你们看不到的背后,就请不要把它说得那么漂亮。
我只能说,我是一直坚持着的。可是现在?呵呵,经历着接近结局的部分咯,希望最后结局是和剧里一样好吧。
什么都没有?有啊,有啊。。所以我才没有再说什么,所以你们才会不知道。
只是对于你们的不负责任和推卸责任感到无奈。只是对我的沉默和袒护感到无谓,白痴。
反正说了,事实也不会改变。zzz。
你们不懂。


可不可以请你给我一点点私人空间?
不要再一次又一次的理所当然把我的情感给变成多余
我只是不明白。我愿意,我愿意让步,只是我不明白。
已经作了无数次的让步无数次的分享无数次的沉默,因为你不可能放手。放了手你也不会甘愿。所以我宁愿退后。可是为什么你是一次一次的变本加厉?你到底有没有想过我的感受?可能是因为我没说。那算了。
你当然有你的自由。。你当然有。可是你的自由踩进了我的空间造成了我的不自由。
我好像已经没有权力去选择我要的东西,就算选择了,最后也是等于没有。因为你。
我好像,没有资格拥有对情感的一点安分。
对,你们没错。。你们没有错。你们有你们的权力你们的自由。。你们当然有。
是我错,是我放大,是我执著,是我无理取闹。我这样说你们会好过些吗?
那好吧。
心痛过就算了,反正之后一切还是如常。


放心,神爱我。

可是我生病了。所以呢?
对,swt.

2010年7月24日星期六

24/7

小齐和小虎做爸爸妈妈了^^
那四只应该是他们的孩子吧。。呵呵~
才发现我好久没去看看,好好关心下宝贝们了。。
小齐变冲动暴躁了,小虎就变温驯了。。好妈妈的feel^^
应该是啦,猜得罢了XP
它们,以后还会陪我玩绳子么?
呵呵。。从他们一出生就看到他们现在生孩子了。。看起来应该是小齐和小虎的吧~他们一向都很要好,青梅竹“猫”XD~~
嗯。。要8月了。
年头看到他们几只小小的出生,到现在了。。原来我忽略了时间的存在=(
我,也成长了=)
刚才跟霓回忆起小学的人。。还是想不起谁是嘉仪><
很快,就show time了。。然后pmr。。然后戏剧营。。然后就开学了。。
霓:“yer!!好快!!”
XDD~
然后就上早上班了,也上大班了,也上各种职位了。。嗯。。=(
呵呵,怎么忽然感触起来了x)

时间。我不是太忙,而是太浪费时间。
不知不觉,很多人事物环境都改变了。。也在不知不觉中去适应了。。
有种。。不知道什么的感觉。
今天庆文给我们跑的时候。。我看到了很多东西。。
一开始大家都是乱跑的。。然后开始跑成一个轨道。。然后有人累了。。有人停下了。。有人脱离轨道了。。有人超越,有人落后。。“那道光”不见了又出现,出现了又消失,消失了又出现。。希望一次一次,失望也一次又一次。。我一直跑的,是一直跑的。。我尝试跟着大家轨道,跟着大家的方向,跟着大家的脚步速度。。他们累的时候,我继续跑。。一直跑。。感谢他们后来也回来跑了。。直到最后,看到了“舞台的光”的时候。。我反而停了。他们更快速的跑着,我却慢慢放慢脚步。。不是我累了,而是。。我也不知道的。。他们都停下的时候,我是一直跑的,当他们一直跑的时候,我反而停下了。我告诉自己,一定要一直跑,我不可以放弃,我不可以。。一旦停了下来会更累,停了下来一切都白费了。。最后有一次大家都放慢了。。好像是第三次消失的时候。。我也跟着放慢了。。当然的,最后跑完的时候,满足感少了很多。只是那几秒,为什么要停下。。?不累。。只是觉得,不知道要怎样坚持了。
就是现实,就是在反映事实。
也许我是脱队的那个。。我不知道。。每每大家低落放弃的时候,我是一直坚持着的。
直到最后,一切都很好的时候,大家恢复的时候,我却不知该怎么样了。
也许这就是要在逆境才能激起我的能力吧。。?
失望的,是自己对自己的要求。。环境下,我也变得很。。什么了=(
对不起。谢谢庆汶今天的活动^^

yeah~~~刚才的讲座~~
去到房角石的时候吓到了~看到健裕嘉敏他们~大家还在唱着圣歌,我还以为我来错他们的教会了><
的确,变成团契了~~缘分^^之前还在烦着说要不要去eshter的教会。。可是还蛮没时间的说。。现在几个星期几个星期这样,很不错下^^
有一个关于《自我形象》的讲座~
很开心,我在听讲座的时候我是一直微笑着的^^
“你喜欢自己么?”我给了自己6分~原本是5分的,但我觉得我进步了~所以多加了一分XD~刚好及格~~x)
《大象和小锁链》--abt失败的心态
《你很特别》--不要嫌弃自己的外在,因为我们乃是照着神的形象创造出来的~不要在意别人怎么说,不要害怕。。因为神爱你=)
星期五那天跟思齐说了我的狼狈。。他问我说,你难道不会再在意别人怎样看你的么?
我答。。不会
不知道。。其实我应该在意的,可是就是没那种感觉。虽然很狼狈是真的==
可能因为不在意,所以我喜欢别人给我批评=)
可能因为不在意,才会对你们说的都觉得没杀伤力==
可能因为不在意,才会这么大咧咧=D
~~~
好事来的好事来的。。
只是最近有些。。不见棺材不流泪XD~
大家很紧张的时候,我是很平常的,觉得没什么
但大家很平静的时候,我就不知道在紧张什么==
哈哈~~还在寻找答案中~~

哞哞^^

19/7

很高兴,,这种时候我从淑仪的博里听到音乐了。。=)
以前,想不透的时候,有古典乐陪着我。。音乐让我觉得温暖~
可是那些音乐都在中virus的时候洗到完了。。=(
渐渐的。。也因为这样对钢琴的热情也减少了。。
10年了么?钢琴陪着我快10年了。。我是如此的对待它的。。对不起,宝贝。
那天老师告诉我,弹jazz最重要要relax..unhurried,do u knw wat it means?
虽然很多复杂的Notes n skills,run here run thr,but juz relax n feel the beat..listen 2 ur left hand..enjoy the music..
对呀。。像那个x..很复杂,但美丽。只要你懂得去欣赏去享受它的美妙=)
记得我说过,有东西烦也是种幸福。。我现在就觉得很幸福=)
谢谢音乐教我的事。。lowside blues,yeah~^^

温心园没了。。房角石也少了。。
我好怀念那唯一一次,和你们唱着圣歌赞颂神的时候=)
喜乐,宽容,和祥=D
我喜欢那力量,我感谢那力量陪我至今=)
我不会等待,但我知道,跌倒的时候你们会扶我;不扶我的时候,就是要我学会的时候。。我相信神的旨意。=)
The first noel..谢谢天父^^

静静的。。好像每一次心情指导的时候。。
show time..飞天神鹰。。舞台。。双子组。。水晶盆。。十二楼。。tea time..
都走过来了,我还怕什么?
谢谢你们的力量=)我还记得手牵手,肩搭肩的感动=)
谢谢你们。。
呵呵,忽然emo起来了。。常有的事=P

第几次说我爱你们?
但我真的好爱你们^^

2010年7月22日星期四

这两天,这两个星期

这两天真的很谢谢班上的朋友^^
尤其是傻傻的宇琳咯=P
班上变成动物园了呀,哈哈xD
原来在我睡觉的时候,就错过了很多有趣的事情呢。。请佩芬用力推我头吧~~



前两天跟思齐说了。。真的没想到我可以坦白到连那件荒唐的事都说了。。思齐是有什么魔力呀?!好危险的感觉><
那天也跟栎桦说了咯。。虽然是同一件事,但情绪是不一样的~哈哈
栎桦是一个可以分担情绪分担压力的朋友。。她能明白我的想法,也明白我的苦衷=)是一起癫一起骂一起开心的朋友^^事情虽然没有解决到多少,但心里上会觉得好很多很多^^
思齐呀。。经典台词咯~“都没有什么好烦的”“就是酱简单罢了嘛”“你就怎样怎样怎样啊!”~~~哈哈^^
可以很坦白很坦白很坦白咯。。真的是莫名其妙就讲了出来==她是一个可以给到我答案的朋友^^
不过坏处是情绪来的时候就不能乱哭乱来咯。。而且她也不会给我抱的xDD~
其实自己已经想通,但说服不到彻底。。不知为什么,说了出来后就觉得根本没什么,而且也得到最直接的结果=)
真的。。嗯。总结就是你cheap咯,但那是你的自由。所以我能做的就是远离这样cheap的你~但碍于某些方面。。嗯只好忍耐咯。一切顺其自然啦。。就当作是还给你的人情债吧。=)

哈哈。你很固执呢。
我就是太相信你们,才以为你们不会这样对我
我就是太相信自己,才会认为这事永远不会发生在我身上
但事实是,it's in loading.
嗯,缩脚了~这样才能冷眼见证这事情的再一次发生。
算吧,我看死你的了~~你迟早会的,只是时间问题罢了~可是我也没关系了,已经不在我的领域之内了,你要怎么做,你爱怎么做,去吧。
习惯了。已经发生不下5次了。。再多一次,吾kui啦。我也不是第一次退后了,只是这次早了点。
我一无所有,但我乐得轻松。算了吧~~


人与人之间,还是要有点距离的。
感情与感情之间,还是得有界线的。
我在乎的所有,已经不是原本我在乎的了。
其实自一开始以来都是这样的,只是我不知道。
现在早些看清,嗯,好事来的=)
慢慢去习惯吧~~
那本书说道:

“能填补你的东西,并不是真正的你”

“悲伤是你的内心感受,那是真实的;你的快乐不是你的,你的快乐是依靠着别人”

没有人该为你的快乐负责,所以请学会爱自己。

不要可怜的去乞求别人的施舍,想要活得快乐,活得有尊严,就要学习求自己。

填补你坑洼的人,不会一直都在。所以不要依赖别人给你肯定给你关爱,一旦他们走开,你就会回复原样。

真的很感谢缘分的这本书,久久不看,一有事看了后,就恰恰明白,恰恰是当下的感受且应改学习不执着的领悟=)
我经历着,我过滤着,我学习着。。还要谢谢你们给了我这么好的机会呢~
误会,伤害?哈哈,是个很不错的经历呢~
上次两三个星期,这次也是两三个星期~~嗯,我还需要多久呢?感觉上我已经很晴朗了^^
yay~~wayne is back~~but i like 哞哞>w<~~

2010年7月17日星期六

17/18

该死。又是被打乱的一天zzz
排完戏后约了家伟拿tea time 的影片,原本还要还书但忘了==
然后去看戏,原本说了不看了我,然后某人买多了票又约不到人了。。zz。什么芙蓉的,原本是看《唐伯虎点秋香2》的,然后某人买错票==不过两部都是喜剧啦~很好看下,虽然是偶然看的,嗯,也许这就是缘分xD
老实说,真的没想过也不想看戏的,而且还是喜剧。。心情上有点不适合的感觉咯==
做了很多蠢事这样。。几时会醒,看我几时想醒咯,因为其实我还蛮享受这样的疯狂,管它以后会怎样。神的事,我管不着。做好我想做的就好。
看完戏后有看到一本书说:
"能力能做的事在最外层;想做的在内层。”
“如果连自己想做的事情都做不到,何来谈不得不做的事呢?” “做自己想做的事,在迷失方向的时候才会更懂得坚持”等等。。

嗯,对。是的,是哭了。为什么我要左右边都有人??dut
开始的时候真的很好笑咯这部戏(其实一直都很好笑xD),可是不知为什么,笑是笑,可是会觉得很空。。咯。我的问题><
很自然,很到点咯~虽然是故意安排的,却不会觉得很假或故意这样~紧凑,很好笑,“一波未平一波又起”xDD
很投入,很轻松,很直接。
里面很多情节很多画面,都是一箭一箭这样射过来
还有方力申骂阿娇那边。。嗯。“带面具做人”“你并不是喜欢他,只是为了自尊”还有等等的。。喜欢他的直接=]
哈哈,几次了?我也没去数,只是知道忍着哭哭着忍。忘了哪一趴,超好笑,笑笑笑。。就哭了zzz.
接下来有关于海的画面都很壮观下,尤其喜欢拿个八爪鱼变机器零件的,还有radio带着照片说不要乱丢,珍惜资源~
喜欢那个“真”,为麻将吵架一转眼就跪下和好xD
还有。。一生一世~~很吓到咯^^整条街泼漆来写一生一世~
还有那个青山院来的“良心菩萨”:你后来没有超能力是因为你不信了。信则有,不信则无~
还有。。很多。。
恩。。谢谢缘分~谢谢偶然,谢谢这部什么什么芙蓉的~~

其实这篇很长的原本,结果该死的blogspot出问题,连草稿都没有==

现在也很懒惰打回了,我也忘了大部分。。嗯,也许真的是缘分吧。。

然后打电话给家伟,结果被那边车上的一班傻的弄到我笑到缺氧!!

不知道是听了什么后,每每mamii一接电话就笑xD

谢谢你们啦^^

zzz..还在头晕+呼吸不顺ing==''


2010年7月14日星期三

haiz

真的追不回来了。
真是的,怎么都是完美主义在作怪啊?!

我是坏学生吗?或说,在好班里面算坏学生?
唉。
终于有老师问我:“都不知道做么你会在s班的!”
对呀,做么的?我也很无奈咯,还要进到来给你这只欧巴桑教==
哈哈,你以为我是谁哦?你以为那些话会对我有杀伤力咩?你太高估自己了哦欧巴桑~
呵呵,我想我终于明白志豪的嬉皮笑脸。。因为真的没必要跟他们争论,自己无奈下也没怎样嘛~而且浪费到班上人的时间也不好啦,毕竟我的班。。唉。

不过,我还是有hurt到少少咯。为什么我会变成这样的?
虽然比起以前我以前比较喜欢找架吵,可是对于我现在的无奈,是很不喜欢的咯。
那种感觉真的是懒得去吵,懒得去解释,懒得去争论。
我是笑着一直反问老师:这样有问题?阅读周不是吗?har叫我家长来咩?叫啦,他们不在乎的。做么我会在s班?是咯,为什么的har??
。。那为什么你会教s班的==
最近的脾气已经都激不起来了。。记得我以前遇到这种状况会很激动的==
现在反而是觉得可笑,有必要为了这点东西跟我吵吗?
哈哈,这是好事么?

s班。。对不起,s班真的不是你们想象中那么轻松的。
对不起,我真的不觉得你们有资格说你们很忙很累很烦很多东西做。
也许你们真的觉得不是什么,或许觉得我在埋怨什么,对不起。

老婆?
怎么了?

老实说,我真的觉得自己的抗压能力好了很多很多。
面对回很多以前觉得很烦的事情,都觉得好好玩,好轻松。
很多事情,好像真的对我都没什么“杀伤力”了^^
有时只是觉得太显,故意写些emo的东西,才感觉比较像我xD

几米^^

2010年7月12日星期一

nitez.zzz.

谢谢你昨晚的电话,是第一通==
原本是一个很空白的夜晚,我反常地开了电台,开了孙燕姿的CD..
CD一直kek..我静静地写完中楷,我发现我的东西真的追不回来了。
我开始想,我去写周记。忽然电话响,是家伟。不知道为什么接到这样的一通电话就哭了。
那种感觉好像那时候dennis学哥跑来叫我不要哭的画面。很莫明其妙,却觉得很温暖。
原本周记不是要写这些东西的,接到电话后就变成了写戏剧的东西又。
还剩一个月。
真的很谢谢那通电话开了锁,让我整理了我还有什么事是打不开的。
我就是那么执著,就是我一个人在房间里,我也是选择忍住。
外来的刺激总是惊讶,也让我有了理由去打开门,去看看去明白自己的莫名其妙。哈哈。
不过我更希望那通电话是你=)

对不起我说了谎。
虽然Ok我讲的是真的有的啦,但真正的东西依然不是那个。
你们觉得我还是会因为这种东西而感到压力?那些东西已经没有让我烦的分量了,哈哈。
对,身份换了。对,我讨厌应酬老师。对,我不喜欢给人左一句副主席右一句副主席。我也不喜欢我有了完全的决定权,是被逼的决定权。
不过,这些东西不都是我曾经想拥有的么?所以我都试着用以前的心态去看待现在这些我不喜欢拥有的东西了。祝福我,谢谢~
真正变的,是你们。是我。不是这些所谓外在的头衔或名利,已经不太重要。
我和你、我和他、我和她的关系。还有小马的存在。
我在把很多事情简单化,其实真的不复杂。所以你的第二通电话弄到我很复杂!收回"谢谢"==
我也不想解释太多,顺其自然就好。
对,是真的没有问题的,只是我不想再用以前一样的东西去面对已经不一样的你们。
讲难听点,你不值得。
妳呢。。对不起我真的没办法去习惯。想想看,我尝试去习惯了几年,都没办法。妳应该要明白我的原则,其实我也已经跟妳说过了很多次,只是妳一直。。唉。
还有他。。他。。zzz.不需要强求吧,也不是第一次了~~早就习惯了,所以才没有上个一两年啊~哈哈。
开始语无伦次xP

你们。谢谢你们让我体会到hobby:scouting的感觉咯~
事过境迁,哈哈。冬眠太久,现在出回来的全部东西都不一样了><

巴赫的音乐演奏会!!我竟然错过了!!最便宜的也才rm15了。。T口T~
钢琴。。阿哈。。什么时候变grade7的阿?真的冬眠了==
dat means the really omg exam is coming soon...zzz =(

being mature,being tough..enjoying wat i m facing nw~~haha^^

2010年7月9日星期五

对不起,我真的很不开心。不要问我,我不需要你们的同情。只是知会一下不要来烦我。对不起。

我真的很不开心。
现在我很生气。
刚才我很难过。

生气什么?
生气你们的语气是在同情我
生气我为你着想换来的是同样的对待
生气自己明明就很不开心却还要嬉皮笑脸
生气自己明明就很讨厌却还要迎合你
生气我每次和你诉苦你都不专心
生气你每次听了就算爱理不理
生气我找你的时候换来的是这样的简讯
生气你打来的时候是这样的情况
生气你上网找我的时候比较在乎的不是那件事
我不明白,如果你们那么不想理我,那就请不要这样。
我不喜欢你们因为觉得要关心而关心我
我不喜欢你们每次问了又问却只是问而已
我不喜欢你们嬉皮笑脸不喜欢你们无奈的眼神不喜欢你们乱乱猜不喜欢你们敷衍我。
不要说我误会,就算我真的误会了。给我一点野蛮的时间好吗?

我忍了,因为我怕你不开心。
有段短短的时期没太理到你,所以我在缝补我们的裂痕。你什么我都尽量不去想了也努力做些事去挽回,可是你却在做着那件你不喜欢我做的事情,而且是几年。我知道朋友之间应该容忍,可是那为什么只是那短短的时期你都不体谅甚至误会我?
我已经告诉过你一次又一次,你却从来没有想过要考虑下我的感受。也不去想想到底为什么。
很多事情我们都没说出口,彼此在心里想太多在误会着,谁都控制不了。既然控制不了,那算了吧。就让我宣泄一下现在的情绪好么?


我很难过。
很多话说了也没用。
很多事情重复说了又说,你们也重复听了又听,不显么?
那为什么要一直一直给回我同样的压力?
为什么每次需要你们的时候,你们都刚好不在?
为什么每次生气你们的时候,你们却刚好出现?
为什么每次内就对不起的时候,你们都刚好误会??
对不起。。不是你们的错..。


发现自己做了很多不值得的事。做着很多惠韵从来觉得耻辱的事情。只是怕你们误会怕你们不开心。谁知道我随便讲一句话就会得罪你们?
发现很多东西改了也没用,根本没有效果。
我不喜欢现在这样卑躬屈膝的自己,有时候我说服自己这是种礼貌,但我很不舒服。
我努力着用回以前自己的方式来说话,来做事情,可是有时你们却喜欢现在的我。
或许你们根本就觉得惠韵没变。
zzz.


我知道是自己想太多。
对不起。


最近很多东西一下子都没了。
“你觉得哪边需要你多点就去哪边吧~”
我一直在思考这个东西。。





真的哪里都不需要我。




原本挽留我的你,现在是一直拿开除信“威胁”我。
原本以为坐上副主席可以帮到什么却是什么也不用做。
原本以为好运眷顾参得进你们,天真的以为我没被忘记直到看到那张表才知道我是多余的。
原本看和你关系好很多原来我只是你没人陪时候的代替品。
原本以为留下就可以考king scout拿苏丹的签名却不是我想象那么简单。
原本以为想了整个星期的用心有帮助却是一点用处也没有。
以为,以为,以为!!
我不希望我是有名无实的啊。如果你们不需要我,何必把我摆上台?!
当我摈除掉身边所有根本不必要的名字以后,我发现我什么都没有。
“华丽的衣装,豪华的房屋车子,高贵的姿态。。回到自己的空间后,依然只剩赤裸裸的你”
我很努力的去做很多事,尽我所能去帮忙我所可以做到的。。很多人问我为什么把自己搞得这么忙?
因为这样我觉得我是有用的。至少我是被需要的。
可是每每事情过后,人去楼空的速度真的是一眨眼而已。



我不再期待什么。





心依然是空的。
试过找个人,可是习惯过后就是折磨。
试过找个娃娃,娃娃不会动,走不进心里高喊测试回音。
试过什么也不做,可是时间的不合作造成了今天的sej和sc都教完了我才恍然大悟我的脚步。
它曾经很满,曾经很坚固。一切都在一夜之间被抽干了。


忽然好想看几米的书。忽然好想听场演奏会。忽然好想见见不存在的你。

2010年7月7日星期三

每一段都是分开的,谢谢。

今天情绪一下子涌上来。忽然。。
我可以因为你的一句话想通,也会因为你的一句话陷入困扰。
ok走着看,你也愿意留我。可是为什么今天你却是如此不屑??
我在想,为什么最近身边的人都变得很像我以前?
i'm sorry.

忽然间觉得有些压力,虽然我暂时还什么都不必做。
但开始有很多开会。。很多planing。。很多东西撞在一起。要知道不是每一次都那么好运可以协调到的。
可是没有人愿意听我说。ok说靠自己,那也不必这么。。我不是混日子过的啊,我也是有努力想搞好我可以做的,要不然我就不会每次都去开会。如果不是那半年没办法出席,难道我会很想无端端缺席吗?
为什么要这么说。。?
退出?i dont knw.

为什么我放这么多心去做这么多事,你都不会明白?
你知道我一向很讨厌别人_我的,可是为什么我容忍了?我在挽救啊。
我不敢告诉你,可是今天我选择了最自然的聊天来说了,因为我怕你再误会下去,可是很显然我没有成功。
ok u said i juz working dat 2 days..fine.let see wat will happen den.
我知道我们有了隔膜,我就尽量的找回
可是原来你在意的,只是他。
为什么他足以让我们之间出现裂痕?
我想我可以明白,毕竟之前我也是这样想你的。
k den,pls ignore it.
sorry..
希望这个星期五可以帮助到什么。。
zzz顺其自然。。

昨天珠子从玻璃罐掉完出来了,它撞击玻璃的声音。。很零碎,很刺耳。。
我静静地听它滚向何方。。可是低头却不见了。
那一阵,心里有些慌。
像那时候信散落一地的感觉,我却来不及抓住。
我在慌什么?pls b mature a bit.
fine..i think everything is ok nw..

明明你以前就很讨厌拍照的。。你变了。不,你早就变了。
从你变的软弱那一天起,就已经不是我所认识的你了。
觉得眼泪流得很不值得。我不知道那还是不是真的,我已经不在意了。。
反正现在还是朋友,那就好啦=D

我记得那天我delete完了原本要跟你分享的信息
我留了很久下,那天,连那封证据也一起delete了。。嗯,不需要了。
我有点庆幸那包巧克力没给你,现在我才有得吃啊~xD
哈哈~我是很会悬崖勒马的人~
告诉其它很cheap的人,请不要随随便便,没准备好没有能力就乱乱_____。
请有点自尊,Ok?

对的,也许是这样的。
毕竟还是要有点距离的,对不?那好,以后我都不会这么亲了。
我是很认真地在看待这几份关系的,我对待你们真的就好像亲人好朋友一样,但如果你们认为那只是个称号,那谢谢了。我不会再插脚进去了。
我知道你是无意的,可是我很在意,对不起。
对不起。

只有在你面前是最赤裸裸的,最坦白的,请相信你自己,请相信我。。
其实你知道的一向以来都是最多的啊。。请相信我们,好吗?

惠韵乖了~最近很多事很容易就想通=)
乐观了^^
从今以后,再也没有mashimaro,再也没有kerropi,再也没有饭饭,再也没有叉兔。只等小马回来。
我不需要了。对不起,我是很现实的人。
我不是可怜得连睡个觉也需要寄托,惠韵是坚强的!
有时候一个人真的很舒服。不过我仍然在等你回来。
oh yeah!!!b a tough girl~~~^口^~~

2010年7月3日星期六

平静的,干净的。wat in my mind?

今天的心情是一张白纸,简单的白色。
个人风格点说它是空白的,无聊的,直率的。
和宇琳跑咯,可爱的melody..很自在,一个率直天真的同学,一个可爱早熟的小女孩。。
然后是淑盈,以为我常常无言以对的学妹。就像公公。这不是好事ok?因为我常常被炸得无言==
然后思齐,还有秋霓。。不知道是惯性了,还是我仍然在逃避什么。

我看了你说的,谢谢你提醒我了。
记得你问过我,你会跟一个陌生人说心事吗?我说会。因为他们不了解我。
或说因为你们太了解我。我才发现我有好多事没跟你说。。不是不说,是不敢说。因为你太了解我,而我却不了解你。
我很害怕跟你吵架,因为你常常在那种时候才会对我一箭穿心。
我不喜欢先入为主,所以我选择了告诉不熟的人,和当事人。。也许这就是我的风格吧。。有些事我真的没有勇气告诉你,因为你已经猜到了,而且你知道我真正要的是什么,可是你却不知道我不能要那些我想要的。我没有那个条件,也没有那个资格。
当上羽球副主席,我早就猜到了。正浩太明显了。第一个人,我希望是你,可是我没有勇气告诉你。我知道你不会这样想我可是如果换作是我我会这样想你。我知道不公平,所以我逃避。
。。。

谢谢你提醒我我最近真的有点问题了。
我也不知道在逃避什么。。就是需要些勇气吧。。
不敢面对什么?等吧。。等时间告诉我。

今天原本约了家伟,纯粹只是想要给他看看他可怜的叉叉兔。也约了mamii,只是纯粹想要约。
原本是补习后。补习的期间一直在想。。我要不要去。因为我真的麻烦家人太多了,刚才还害到哥哥为了载我没得去看球。。(tat means我结果还是去了)
我想,家伟应该在云顶。。不敢打电话去骚扰,mamii我也没跟他决定时间所以他应该回家了,结果他们在desa等了我2粒钟==结果6点多还是去了wangsa walk meet他们。
原本说,就好好过个简单的周末吧,我以为这是回归正常生活的起点了。。可是结果我还是出去了xD
在家看dvd,然后练琴,然后看书,然后温习。。这是原本的计划。
再原本的计划是借了齐的dvd然后去秋霓家一起看。。可是他家里有事。。也许下次吧。。
结果看到一半就跑出来了。去到wangsa walk我没打电话,我在想。。考考我们的缘分吧。。我就一直走一直告诉自己hey,be a tough girl ok?一直乱讲英文,感觉他们在哪里。。走到戏院下面我没上去,我感觉到他们在上面可是我又觉得不会这么巧,直到我迷路了打给他们,结果他们真的在戏院==哈哈~请相信直觉(刚刚看的戏也是这样的)
看了枪王什么鬼的,只是最后那个放生鱼那边不明白。只是觉得他浅到让我可以一直笑,不过结局倒是让我很惊喜下。。而且我很喜欢的原因是很多讲到心理的东西,而且感觉很不错。。一只跳出来是他们很奇怪的台词和气氛xDD
然后去george town吃东西,只是喝了杯chocolate,反胃到够力><
整个晚上的感觉也很简单,我参不进,也不想参,就不参他们癫咯。。其实我也癫不起来,也不知道心情是怎么了,就是。。不想说什么。。跟着他们一直笑也很开心下=)有够废的两个人==

我真的很幸福。很多人疼我。
家人。家伟,慧珊,淑盈,思齐,me & i 的。。和秋霓。还有的。。如果我没提到你请提醒我,可能那一角我还没找到。。
做sushi给我吃。。我call就会陪我。。跟我分享很多废到我无言以对的事,虽然有时候我真的听不懂而且其实也不想知道,但我也听得很开心=)。。买东西给我。。和给了我你们一部份。可是我却没有给到你们什么。。如果你们做着我相同的事,我想我不会用你们对我那样对待你们。。因为我不知道,我怕我会给错东西,我怕我给的不是你们要的,我怕我想给的你们不接受。。我不知道我可以回报你们什么。。只有满满的感谢。。如果你们需要什么,我可以给的,我一定会给=)

很平静。。本来真的打算一个人走去desa然后看几米的书。。可是交通和年龄不允许=(
唉~可能明天吧。。
今天拿成绩给爸爸讲了一下,承诺说我会追回我的成绩。。祝福我。。可以的话督促我xDD

我觉得,上帝好像一直在告诉我些什么。。可能我还没发觉到那个东西吧。。

安全感这东西。。
我想我现在不需要了吧。。搞得身边的你们都很无奈。。哈哈
电话上那个吊饰。。就先空着吧。。忽然觉得那是一个负担。。
最近一直都在找着安全感。。曾经是家伟。可是到最后才发现其实每一个人都给到我,只是我一直把他们关在门外而已。
电话空着,没有安全感
信箱空着,没有安全感
时间空着,没有安全感。。
刚才去popular看到的那本书,说的就是我最近的写照
老实说,寂寞那一个字让我吓了一跳。。原来
是因为我的天使不是天使了
是因为我放下了爱的人,喜欢的人变成爱的人,可是我又发现我还没放下之前那个爱的人,因为他回来了
是因为我的时间习惯满满的,也习惯了有很多人陪着
是因为习惯了假期的信箱是满满的
是因为习惯了半夜电话响听到你的声音
可是开学了,一切都少了。不见了。清楚了。
可是现在我知道了,一切我都不应该占据的,该醒了。该知道“属于”的底线了。
所以那时候想找个人陪我一[]的想法是荒唐的。因为我不需要,也没必要。
哈哈。

等时间告诉我我在逃避什么。
我该面对的,并没什么。可是就是不知道在害怕什么。
也许自信又被偷走了,还是谦虚爱上我了。
等吧~

2010年7月2日星期五

亲人

听着《亲人》。
忽然有种在心情之岛时的安静感觉。
想起show time 3..大家虽陌生,手牵手,肩并肩。。唱着《你们是我的星光》
想起凯琳最后一天给我们的眼神,还有在心得的最后一句话。。
想起daddy和我坐在走廊说着心事。。milo老师。。文翰。。大班。。责任。。
想起mamii..banana..芯琳给我那紧紧的拥抱。。谢谢我。。要我加油。。

想起第一次在camp..飞天神鹰,第一次踏上舞台,灯光刺眼到一直打翻“kopi o”自己也不知道。。村长紧张地拿着讲稿。。阿福腼腆的笑(话说好久没见到他了。。),林连玉变成了现在grenand waltson的厉害导演。。记得他紧张地叫我不要笑看他演。。apple他们担心地围着说。。babe美欢。。还有我的第一个角色。。八哥嫂。。哈哈~同手同脚的我。。还有搞笑的绩能。。不知你们都还在么?好久好久好久没见到你们了。。曾经的战友们。。记得大家围着。。紧紧地抱着。。还有那个很好笑的灯,哈哈~~明杰老师。。思思老师为我们写的的眼泪日记。。营长和副营长背着tata老师让我们吃饭。。给tata老师骂。。大界王神。。呵呵。。谢谢你们。。
记得凤棋老师的。。鸭子故事。。每一个人的小love love加起来变大love..一直被骂的我。。开心的心情指导。。哈哈。。还有小鸟和小鸡。。

tea time..明杰老师和Milo老师。。虽然我看不到你们的眼神,可是我感觉得到你们对我们的疼爱。。谢谢你们。。谢谢你们。。我。。什么也说不出来。。心里是满满的。。谢谢你们。。谢谢你。。每天早早起来排戏。。看着大胃副导吃完一盘又一盘。。和副导出去买东西骂臭导演。。和光华独中度过那一晚上。。没有Lisence的两个导游。。一直要帮我们装水的保姆。。被骂。。却不敢哭。。很怕。。很压力。。想哭。。我都不敢哭。。我怕。。我怕我的软弱。。会令你们跟我一样害怕。。我一直笑,你们吵架。。我一直“热场”。。我不敢。。我很怕我们会散。。我不敢哭。。我一直不敢哭。。我等到mamii留下来。。我等公公进来。。可是他们都忙。。那天晚上我抱着mashimaro我不敢。。好在有良静。。良静的背。。和独中他们的眼神。。加油!!还有从邂逅变成舞监的丽平。。记得就已经是最大的鼓励。。谢谢你。。谢谢你们。。保姆。。导演。。副导。。我的亲人。。我爱你们。。好爱好爱。。

中华独中的交流会。。去年华文学会mp..娘婆婆。。和炜芯很紧张地在台下看他们。。打手势。。和锡安闹翻。。炜芯的狂笑功力。。tissue..羽球mp..抄爱的路上。。扯铃,骑脚车。。排戏。。钱包留在“秋霓家”。。前半路掉完出来。。下雨没雨伞撑空气。。歌放错放到poker face..最后司仪。。变成了现在羽球的两位主席。。哈哈。。那时候逼他去借衣服配合我。。看居胜变魔术。。还有叉子家庭。。神经病房。。一直被讲。。我闹情绪。。。mario热身。。每天早上乱乱玩了才排戏。。被打烂的烟灰缸。。面粉。。眉毛和胡子。。我的假发。。上嘉生日。。

很多很多。。你们是我的亲人。。
我的梦。。那时候在台下看你们的小瓜。。即将要站在上面。。还有一个月相处。。还有一个月可以和你们一起上课。。一个月。。我的亲人就要离开了。。
。。。。
他们说我们只是为了赚钱,他们说戏剧组是神经病。。他们说我们没有用。。他们叫我不要做这么多蠢事。。我很心痛。。我没有在做蠢事。。一切都值得。。我有一个家。。我有一个梦。。我心很痛。。一切都已经不一样。。牛奶。。青牛奶。。饼干。。我有回忆。。我有美丽的回忆。。我有可以一直笑一直笑的,可以一直哭一直哭的肩膀。。我有家。。亲人。。我有milkygreen..谢谢你们。。

我知道我怎么了。

我有很多会说话的眼睛。。和心。


=)


谢谢《亲人》。。

2010年7月1日星期四

对不起。。

我不知道我是怎么了。。情绪好像上了闹钟,天一黑就涌上来。
刚刚看了双子的分析,我更加更加的难受。。
我一直徘徊在辅导室门外,我很想知道我是怎么了。
可是上帝一直一直地把我挡住,他要我独立他要我自强。。可是我不能,我很hurt,我很想哭。
我不知道是因为宣传的事,因为明天agm的事,因为之前三天的事,因为童军的事,因为成绩的事,因为家里的事,因为健康的事,还是因为什么。。我只知道现在的我很乱,我不知道我在想什么我不知道我是什么。。小马?比比?落叶?韵。。?如果影子是真的,我宁愿付出代价变成影子,什么都不要理。

上一次被针扎,想起的是老公和惠莎
这一次被抽血,想起的是妈咪和公公
可是这一次我得不到安全感
我捉着妈妈的手却。。我忽然觉得真的只有家里才是最温暖的。
我大概看了几米的书,有一篇说到
一片云被箭射伤了,他以为那是爱神的箭。于是他不断地问别人什么是爱,问风,问雷,问朋友。。他不畏艰苦地找爱,直到最后他已伤痕累累的,就算找到也已经没有能力去爱。
我不知道为什么偏偏是这篇,我只知道我看了很难过。
这阵子在忙的,一直约人一直找人陪一直生气一直失落
可是到最后今天的我。我是空白的。
我很努力很努力的去做我可以为你们做的一切,不管得到的待遇是什么,也许是错的。所以我退缩了。我知道我知道我都知道。。我知道你们想要告诉我的安慰想要说的大道理我也明白。。
可是我做不到。
谢谢你的那一个眼神,有时候关心不是说什么,一个眼神就够了。
我收到了。。谢谢你,思齐=)

sorry家伟。。看到你问的时候我真的很生气。。莫名其妙的。。我真的,对不起。
我想我迁怒于你了。。对不起,对不起。。
sorry我没有听你说。。可是我真的没办法。
对不起。

我弹钢琴,我唱歌,我大笑。
都无济于事。
也许“工作”才是最好的。

有股冲动想打给你,可是你已经不属于我了。
ok我承认,我真的没办法释怀!
我不知道我对于你是什么,也不明白为什么没联络了快一年我还那么在乎你。。我一直在等。。等你告诉我你不是骗我的。。我应该相信你。。可是。。现在的你变得这么软弱,要我怎么相信你?

是为了钱吗?是为了钱吗??
到底原本我是为了什么?我讨厌你们连自己人都不支持,我讨厌你们说。。
可是一开始我真的不是为了钱的。。到底是为什么?
我忘了。。我忘了。

对不起。。对不起。。
我不知道我带给你们困扰了。。对不起。。我不知道我可以怎样去让你们好过一些可是。。对不起。。抱歉我的情绪化,抱歉我的失控,抱歉我带给你们的是做错了。。对不起对不起。。我会好的。。我会好的。。请给我一点点时间。。我会好的。。对不起。。对不起对不起对不起。。。。

2010年6月30日星期三

无解

很累。忽然间觉得没有什么值得我去在乎了。
只是一个称呼,原来在你们心目中那只是一个称呼。
那算了吧。
我知道我知道,你们的举动有在告诉我那不是这样的,可是我却是那么在意那个称呼的。
我们都很努力的在做些什么,可是酱子的话,真的是努力而已。
可能我还没达到那个境界吧。
我是爱你们的,永远都不会超过那个界线,所以那不只是个称呼,对于我。

撒谎得习惯了。虽然我知道你不曾相信过。
也许因为那才是我想要的事实,所以才会相信吧。
已经是,当撒谎的时候自己都认为那是真的了。
我已经不在意真相是什么了。我只是在意你们知道的真相是什么。
哈哈。。最近真的很烦乱,尤其是今天和妈咪聊完后,越来越不知道自己在做什么。
我原本以为已经想通了,解决了。可是回班后却有种不解,好像一切都重写一样。
也许我真的不知道自己在做什么吧。。反而是
我离开了半年的童军,简单得让我踏实。
虽然不熟,但至少彻底。

原来心里还是那么在意。原来我还没调适回来。
那是失落感,莫名其妙的失落感。感觉。。你又不见了。
因为现在的你不需要我,而且,不属于我。或说,从来就不属于我。
因为一切都只是个称呼啊。打从一开始的干哥哥,就是个儿戏。
请你们不要又误会什么。不要问我,我自己也不在状况内。
反正,我不在乎了。
我们都一样啊,你利用我,我利用你。只是刚好大家都寂寞。
不,你没有。是我利用你。对不起,对不起。
现在我只想小马回来。
还有鱼鱼,和不知道谁欺骗谁的你。曾经的过客,你们还会经过路灯下的我吗?
我一直在等,直到我去找别人,直到我去利用别人,直到现在我一个人。
那一个微笑代表什么?就这样带过了我们的感情,或许一切真的已经不一样了,只是我不愿意去接受。
对,只是我不愿意接受。。
哈哈哈哈哈哈哈。。。。就是这么简单!如果我有宽阔的胸襟,更开通的脑思想,一切就不会延伸到这种地步~哈哈哈哈哈哈哈。。。
原来小马早就回来了,呵呵。。welcome again =D~

如果我是平凡人。
如果我沉默寡言。
如果我不执着。
如果我没有遇见你、你们。
算吧,一切都会好的。对,你让我生命出现更多的矛盾点,但我也感恩你改变了我生命的精彩度=)

加油!

...
最近一直幻听,而且左边总恻恻地痛,但ok的=)

2010年6月28日星期一

宝贝宝贝^w^+campur 2day

我的宝贝们~~

原版


然后。。


看奶牛的眼睛xDD



奶牛是mamii
kerropi badge是公公
kerropi是臭思齐和比比,它叫smily^^
mashimaro是随便剪出来的
蓝色宝贝是很可爱的tissue包
温泉咖啡包/咖啡温泉包是wenn和ah kia xDD
还缺了霓~等缘分啦^^


还有饭饭,大宝贝(daddy),小宝贝,mashi,mamii,大牛,牛牛,熊熊(晴),杯杯熊,被被。。好像没有了。。嗯嗯^^


原来你读那班..缘分让我们更靠近了^^
哈哈~你看不到我你看不到我~~
=D

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是我乐观了,还是我麻木了?对于最近发生的事,一点也不紧张担心。
考试不好,也只是因为应该难过而难过,其实我根本就没有那么烦。只是不明白为什么自己不在意了?
但似乎已经不在乎了,却又好像还很在意。我会想努力,想考好下一次,但似乎只是为了钱。为了明年出戏剧的经费。
我好像更现实了。


我不是代替品,这次是对你说的。请不要把你失去的情感投射在我身上。不管你做什么,在那种时候说出那种话,你就是在踩低我的定义。你自己觉得有或没有都好,你给我的感觉是这样,就是这样。我错怪你了吗?我不管。你觉得我任性也好无理取闹都好,现在我觉得是这样,就是这样。

反正过后我还是会内疚的xDD


为什么是酸的?为什么有时却是甜的?为什么有时是你,有时是他,甚至有时还会想起她?
我花心?哈哈哈哈~~我没那个资格~x)
这几天一直闻到那熟悉的味道,原来是你和她的味道~哈哈~~难怪啦xDD


大腿冒出了很像蚊子咬的东西。。很多。。我怕又是风mao/mou/xxx...
我更怕的是旧病复发。我不要。。我努力了10年多!!好不容易才痊愈的!!我不想在被针扎,我不想再吃药!!我不要!!!
是不是榴莲吃太多?是不是在童军室惹上什么超级大蚊子?是不是裤子太短接触到了椅子?是不是房间的床肮脏了?是不是同款肥皂用久了不适合?是不是我吃错东西喝错下午那瓶水?是不是下雨太脏?是不是之前的心情影响?是不是。。是不是。。。??我不要再察药了。。我不要。。T____T..救命。。。


刚才有个陌生人乱按电话按到我的号码,他告诉我他想自杀。很正常的就跟他说了一堆有的没的
大道理(人小鬼大xDD)。我告诉了一些人,大家都叫我不要理他,只是个骗子或无聊人。但我还是回了他,告诉了他文侨的辅导热线,她就没再回复我了。

记得我听过一个故事:
有个人收到朋友的借钱信息,说有个孩子患了癌症快死了需要钱医病,他马上就提了钱输去朋友的户口里。他的妻子知道后告诉他他被骗了,他很惊讶+紧张地说:“就是说没有一个小孩患了癌症快死了??”“是的,你被骗了!”“太好了,钱没了不用紧,没有人快死了就好,没事就好。”

不管那个人是真的假的,真的话那希望文侨辅导热线真的可以帮到他,不是的话那就太好了。自杀真的是件超级笨的事,如果你不尊重自己的生命,你就是一个没有尊严没有价值的人。更何况是为了一个不爱你还外遇的贱男人而想不开,值得吗?