15/7

原来我生病了。
昨天整天都在猛灌水和猛抽tissue==
好在昨天是还蛮多时间在家，可是今天不是！
还要在冷到半条命的剧场里面==
其实一开始不冷的（比起tea time），只是伤风咳嗽喉咙痛头晕一直kacau我！
后来就开始有发烧的感觉了。。而且他妈的我还在外面淋2次雨！！？
dut..真的很不想出去的。。
在车上已经很很很很很不舒服，又缺水，又缺座位，又缺酸梅糖。早上还要忘记吃药（yor第3次了啦！！@$#%&#$@#!）
还要连续两天都给我临时变卦。算了。
还要被无视，算了。还要被讲，算了。
其实今天都很气。算了。
早知道生病就不要出来。
早知道这样像你们说的那样就是生病，那我还真是每天都在生病当中呢==。

谢谢栎桦。真的不用多说什么，一个举动一个点头就好。
至少你还会认真听我说。虽然我知道我打扰到你上课><

请你们不要对那两个字那么敏感好么？不要自己乱猜乱想，谢谢。尤其是你。


4点了..。
我破纪录了~哞哞xD

刚才写了周记abt《两个小丑等。。运到》
说真的，一开始我是真的不太喜欢，直到看完。。
但现在回想反而觉得很棒，越写就越觉得很赞^^b
真的是现实和演戏都分不清楚了，写到我的周记都很乱水==
我喜欢每一次“出错”的地方。。和那个传话小孩那里=）
很真实。。忽然感觉一切都形容得好真切。
有人会喊累，有人走了，有人不在状况内，有人不断摧着坚持着。
坚持着的，在坚持什么？等着的，又在等什么？无奈，矛盾。真真假假。假假真真。
最后大家都走了。包括坚持着的。
忽然又想回昨天庆汶给的那个活动。。嗯。就好像今天的缩写。
我想我正经历着接近结局的那部分。
你们不懂，就算我说了。你们看不到的背后，就请不要把它说得那么漂亮。
我只能说，我是一直坚持着的。可是现在？呵呵，经历着接近结局的部分咯，希望最后结局是和剧里一样好吧。
什么都没有？有啊，有啊。。所以我才没有再说什么，所以你们才会不知道。
只是对于你们的不负责任和推卸责任感到无奈。只是对我的沉默和袒护感到无谓，白痴。
反正说了，事实也不会改变。zzz。
你们不懂。


可不可以请你给我一点点私人空间？
不要再一次又一次的理所当然把我的情感给变成多余
我只是不明白。我愿意，我愿意让步，只是我不明白。
已经作了无数次的让步无数次的分享无数次的沉默，因为你不可能放手。放了手你也不会甘愿。所以我宁愿退后。可是为什么你是一次一次的变本加厉？你到底有没有想过我的感受？可能是因为我没说。那算了。
你当然有你的自由。。你当然有。可是你的自由踩进了我的空间造成了我的不自由。
我好像已经没有权力去选择我要的东西，就算选择了，最后也是等于没有。因为你。
我好像，没有资格拥有对情感的一点安分。
对，你们没错。。你们没有错。你们有你们的权力你们的自由。。你们当然有。
是我错，是我放大，是我执著，是我无理取闹。我这样说你们会好过些吗？
那好吧。
心痛过就算了，反正之后一切还是如常。


放心，神爱我。

可是我生病了。所以呢？
对，swt.

24/7

小齐和小虎做爸爸妈妈了^^
那四只应该是他们的孩子吧。。呵呵~
才发现我好久没去看看，好好关心下宝贝们了。。
小齐变冲动暴躁了，小虎就变温驯了。。好妈妈的feel^^
应该是啦，猜得罢了XP
它们，以后还会陪我玩绳子么？
呵呵。。从他们一出生就看到他们现在生孩子了。。看起来应该是小齐和小虎的吧~他们一向都很要好，青梅竹“猫”XD~~
嗯。。要8月了。
年头看到他们几只小小的出生，到现在了。。原来我忽略了时间的存在=（
我，也成长了=）
刚才跟霓回忆起小学的人。。还是想不起谁是嘉仪><
很快，就show time了。。然后pmr。。然后戏剧营。。然后就开学了。。
霓：“yer!!好快！！”
XDD~
然后就上早上班了，也上大班了，也上各种职位了。。嗯。。=（
呵呵，怎么忽然感触起来了x）

时间。我不是太忙，而是太浪费时间。
不知不觉，很多人事物环境都改变了。。也在不知不觉中去适应了。。
有种。。不知道什么的感觉。
今天庆文给我们跑的时候。。我看到了很多东西。。
一开始大家都是乱跑的。。然后开始跑成一个轨道。。然后有人累了。。有人停下了。。有人脱离轨道了。。有人超越，有人落后。。“那道光”不见了又出现，出现了又消失，消失了又出现。。希望一次一次，失望也一次又一次。。我一直跑的，是一直跑的。。我尝试跟着大家轨道，跟着大家的方向，跟着大家的脚步速度。。他们累的时候，我继续跑。。一直跑。。感谢他们后来也回来跑了。。直到最后，看到了“舞台的光”的时候。。我反而停了。他们更快速的跑着，我却慢慢放慢脚步。。不是我累了，而是。。我也不知道的。。他们都停下的时候，我是一直跑的，当他们一直跑的时候，我反而停下了。我告诉自己，一定要一直跑，我不可以放弃，我不可以。。一旦停了下来会更累，停了下来一切都白费了。。最后有一次大家都放慢了。。好像是第三次消失的时候。。我也跟着放慢了。。当然的，最后跑完的时候，满足感少了很多。只是那几秒，为什么要停下。。？不累。。只是觉得，不知道要怎样坚持了。
就是现实，就是在反映事实。
也许我是脱队的那个。。我不知道。。每每大家低落放弃的时候，我是一直坚持着的。
直到最后，一切都很好的时候，大家恢复的时候，我却不知该怎么样了。
也许这就是要在逆境才能激起我的能力吧。。？
失望的，是自己对自己的要求。。环境下，我也变得很。。什么了=（
对不起。谢谢庆汶今天的活动^^

yeah~~~刚才的讲座~~
去到房角石的时候吓到了~看到健裕嘉敏他们~大家还在唱着圣歌，我还以为我来错他们的教会了><
的确，变成团契了~~缘分^^之前还在烦着说要不要去eshter的教会。。可是还蛮没时间的说。。现在几个星期几个星期这样，很不错下^^
有一个关于《自我形象》的讲座~
很开心，我在听讲座的时候我是一直微笑着的^^
“你喜欢自己么？”我给了自己6分~原本是5分的，但我觉得我进步了~所以多加了一分XD~刚好及格~~x)
《大象和小锁链》--abt失败的心态
《你很特别》--不要嫌弃自己的外在，因为我们乃是照着神的形象创造出来的~不要在意别人怎么说，不要害怕。。因为神爱你=）
星期五那天跟思齐说了我的狼狈。。他问我说，你难道不会再在意别人怎样看你的么？
我答。。不会
不知道。。其实我应该在意的，可是就是没那种感觉。虽然很狼狈是真的==
可能因为不在意，所以我喜欢别人给我批评=）
可能因为不在意，才会对你们说的都觉得没杀伤力==
可能因为不在意，才会这么大咧咧=D
~~~
好事来的好事来的。。
只是最近有些。。不见棺材不流泪XD~
大家很紧张的时候，我是很平常的，觉得没什么
但大家很平静的时候，我就不知道在紧张什么==
哈哈~~还在寻找答案中~~

哞哞^^

19/7

很高兴，，这种时候我从淑仪的博里听到音乐了。。=）
以前，想不透的时候，有古典乐陪着我。。音乐让我觉得温暖~
可是那些音乐都在中virus的时候洗到完了。。=（
渐渐的。。也因为这样对钢琴的热情也减少了。。
10年了么？钢琴陪着我快10年了。。我是如此的对待它的。。对不起，宝贝。
那天老师告诉我，弹jazz最重要要relax..unhurried,do u knw wat it means?
虽然很多复杂的Notes n skills，run here run thr,but juz relax n feel the beat..listen 2 ur left hand..enjoy the music..
对呀。。像那个x..很复杂，但美丽。只要你懂得去欣赏去享受它的美妙=）
记得我说过，有东西烦也是种幸福。。我现在就觉得很幸福=)
谢谢音乐教我的事。。lowside blues,yeah~^^

温心园没了。。房角石也少了。。
我好怀念那唯一一次，和你们唱着圣歌赞颂神的时候=）
喜乐，宽容，和祥=D
我喜欢那力量，我感谢那力量陪我至今=）
我不会等待，但我知道，跌倒的时候你们会扶我；不扶我的时候，就是要我学会的时候。。我相信神的旨意。=）
The first noel..谢谢天父^^

静静的。。好像每一次心情指导的时候。。
show time..飞天神鹰。。舞台。。双子组。。水晶盆。。十二楼。。tea time..
都走过来了，我还怕什么？
谢谢你们的力量=）我还记得手牵手，肩搭肩的感动=）
谢谢你们。。
呵呵，忽然emo起来了。。常有的事=P

第几次说我爱你们？
但我真的好爱你们^^

这两天，这两个星期

这两天真的很谢谢班上的朋友^^
尤其是傻傻的宇琳咯=P
班上变成动物园了呀，哈哈xD
原来在我睡觉的时候，就错过了很多有趣的事情呢。。请佩芬用力推我头吧~~



前两天跟思齐说了。。真的没想到我可以坦白到连那件荒唐的事都说了。。思齐是有什么魔力呀？！好危险的感觉><
那天也跟栎桦说了咯。。虽然是同一件事，但情绪是不一样的~哈哈
栎桦是一个可以分担情绪分担压力的朋友。。她能明白我的想法，也明白我的苦衷=）是一起癫一起骂一起开心的朋友^^事情虽然没有解决到多少，但心里上会觉得好很多很多^^
思齐呀。。经典台词咯~“都没有什么好烦的”“就是酱简单罢了嘛”“你就怎样怎样怎样啊！”~~~哈哈^^
可以很坦白很坦白很坦白咯。。真的是莫名其妙就讲了出来==她是一个可以给到我答案的朋友^^
不过坏处是情绪来的时候就不能乱哭乱来咯。。而且她也不会给我抱的xDD~
其实自己已经想通，但说服不到彻底。。不知为什么，说了出来后就觉得根本没什么，而且也得到最直接的结果=）
真的。。嗯。总结就是你cheap咯，但那是你的自由。所以我能做的就是远离这样cheap的你~但碍于某些方面。。嗯只好忍耐咯。一切顺其自然啦。。就当作是还给你的人情债吧。=）

哈哈。你很固执呢。
我就是太相信你们，才以为你们不会这样对我
我就是太相信自己，才会认为这事永远不会发生在我身上
但事实是，it's in loading.
嗯，缩脚了~这样才能冷眼见证这事情的再一次发生。
算吧，我看死你的了~~你迟早会的，只是时间问题罢了~可是我也没关系了，已经不在我的领域之内了，你要怎么做，你爱怎么做，去吧。
习惯了。已经发生不下5次了。。再多一次，吾kui啦。我也不是第一次退后了，只是这次早了点。
我一无所有，但我乐得轻松。算了吧~~


人与人之间，还是要有点距离的。
感情与感情之间，还是得有界线的。
我在乎的所有，已经不是原本我在乎的了。
其实自一开始以来都是这样的，只是我不知道。
现在早些看清，嗯，好事来的=）
慢慢去习惯吧~~
那本书说道：

“能填补你的东西，并不是真正的你”

“悲伤是你的内心感受，那是真实的；你的快乐不是你的，你的快乐是依靠着别人”

没有人该为你的快乐负责，所以请学会爱自己。

不要可怜的去乞求别人的施舍，想要活得快乐，活得有尊严，就要学习求自己。

填补你坑洼的人，不会一直都在。所以不要依赖别人给你肯定给你关爱，一旦他们走开，你就会回复原样。

真的很感谢缘分的这本书，久久不看，一有事看了后，就恰恰明白，恰恰是当下的感受且应改学习不执着的领悟=）
我经历着，我过滤着，我学习着。。还要谢谢你们给了我这么好的机会呢~
误会，伤害？哈哈，是个很不错的经历呢~
上次两三个星期，这次也是两三个星期~~嗯，我还需要多久呢？感觉上我已经很晴朗了^^
yay~~wayne is back~~but i like 哞哞>w<~~

17/18

该死。又是被打乱的一天zzz
排完戏后约了家伟拿tea time 的影片，原本还要还书但忘了==
然后去看戏，原本说了不看了我，然后某人买多了票又约不到人了。。zz。什么芙蓉的，原本是看《唐伯虎点秋香2》的，然后某人买错票==不过两部都是喜剧啦~很好看下，虽然是偶然看的，嗯，也许这就是缘分xD
老实说，真的没想过也不想看戏的，而且还是喜剧。。心情上有点不适合的感觉咯==
做了很多蠢事这样。。几时会醒，看我几时想醒咯，因为其实我还蛮享受这样的疯狂，管它以后会怎样。神的事，我管不着。做好我想做的就好。
看完戏后有看到一本书说：
"能力能做的事在最外层；想做的在内层。”
“如果连自己想做的事情都做不到，何来谈不得不做的事呢？” “做自己想做的事，在迷失方向的时候才会更懂得坚持”等等。。

嗯，对。是的，是哭了。为什么我要左右边都有人？？dut
开始的时候真的很好笑咯这部戏（其实一直都很好笑xD），可是不知为什么，笑是笑，可是会觉得很空。。咯。我的问题><
很自然，很到点咯~虽然是故意安排的，却不会觉得很假或故意这样~紧凑，很好笑，“一波未平一波又起”xDD
很投入，很轻松，很直接。
里面很多情节很多画面，都是一箭一箭这样射过来
还有方力申骂阿娇那边。。嗯。“带面具做人”“你并不是喜欢他，只是为了自尊”还有等等的。。喜欢他的直接=]
哈哈，几次了？我也没去数，只是知道忍着哭哭着忍。忘了哪一趴，超好笑，笑笑笑。。就哭了zzz.
接下来有关于海的画面都很壮观下，尤其喜欢拿个八爪鱼变机器零件的，还有radio带着照片说不要乱丢，珍惜资源~
喜欢那个“真”，为麻将吵架一转眼就跪下和好xD
还有。。一生一世~~很吓到咯^^整条街泼漆来写一生一世~
还有那个青山院来的“良心菩萨”：你后来没有超能力是因为你不信了。信则有，不信则无~
还有。。很多。。
恩。。谢谢缘分~谢谢偶然，谢谢这部什么什么芙蓉的~~

其实这篇很长的原本，结果该死的blogspot出问题，连草稿都没有==

现在也很懒惰打回了，我也忘了大部分。。嗯，也许真的是缘分吧。。

然后打电话给家伟，结果被那边车上的一班傻的弄到我笑到缺氧！！

不知道是听了什么后，每每mamii一接电话就笑xD

谢谢你们啦^^

zzz..还在头晕+呼吸不顺ing==''

haiz

真的追不回来了。
真是的，怎么都是完美主义在作怪啊？！

我是坏学生吗？或说，在好班里面算坏学生？
唉。
终于有老师问我：“都不知道做么你会在s班的！”
对呀，做么的？我也很无奈咯，还要进到来给你这只欧巴桑教==
哈哈，你以为我是谁哦？你以为那些话会对我有杀伤力咩？你太高估自己了哦欧巴桑~
呵呵，我想我终于明白志豪的嬉皮笑脸。。因为真的没必要跟他们争论，自己无奈下也没怎样嘛~而且浪费到班上人的时间也不好啦，毕竟我的班。。唉。

不过，我还是有hurt到少少咯。为什么我会变成这样的？
虽然比起以前我以前比较喜欢找架吵，可是对于我现在的无奈，是很不喜欢的咯。
那种感觉真的是懒得去吵，懒得去解释，懒得去争论。
我是笑着一直反问老师：这样有问题？阅读周不是吗？har叫我家长来咩？叫啦，他们不在乎的。做么我会在s班？是咯，为什么的har??
。。那为什么你会教s班的==
最近的脾气已经都激不起来了。。记得我以前遇到这种状况会很激动的==
现在反而是觉得可笑，有必要为了这点东西跟我吵吗？
哈哈，这是好事么？

s班。。对不起，s班真的不是你们想象中那么轻松的。
对不起，我真的不觉得你们有资格说你们很忙很累很烦很多东西做。
也许你们真的觉得不是什么，或许觉得我在埋怨什么，对不起。

老婆？
怎么了？

老实说，我真的觉得自己的抗压能力好了很多很多。
面对回很多以前觉得很烦的事情，都觉得好好玩，好轻松。
很多事情，好像真的对我都没什么“杀伤力”了^^
有时只是觉得太显，故意写些emo的东西，才感觉比较像我xD

几米^^

nitez.zzz.

谢谢你昨晚的电话，是第一通==
原本是一个很空白的夜晚，我反常地开了电台，开了孙燕姿的CD..
CD一直kek..我静静地写完中楷，我发现我的东西真的追不回来了。
我开始想，我去写周记。忽然电话响，是家伟。不知道为什么接到这样的一通电话就哭了。
那种感觉好像那时候dennis学哥跑来叫我不要哭的画面。很莫明其妙，却觉得很温暖。
原本周记不是要写这些东西的，接到电话后就变成了写戏剧的东西又。
还剩一个月。
真的很谢谢那通电话开了锁，让我整理了我还有什么事是打不开的。
我就是那么执著，就是我一个人在房间里，我也是选择忍住。
外来的刺激总是惊讶，也让我有了理由去打开门，去看看去明白自己的莫名其妙。哈哈。
不过我更希望那通电话是你=）

对不起我说了谎。
虽然Ok我讲的是真的有的啦，但真正的东西依然不是那个。
你们觉得我还是会因为这种东西而感到压力？那些东西已经没有让我烦的分量了，哈哈。
对，身份换了。对，我讨厌应酬老师。对，我不喜欢给人左一句副主席右一句副主席。我也不喜欢我有了完全的决定权，是被逼的决定权。
不过，这些东西不都是我曾经想拥有的么？所以我都试着用以前的心态去看待现在这些我不喜欢拥有的东西了。祝福我，谢谢~
真正变的，是你们。是我。不是这些所谓外在的头衔或名利，已经不太重要。
我和你、我和他、我和她的关系。还有小马的存在。
我在把很多事情简单化，其实真的不复杂。所以你的第二通电话弄到我很复杂！收回"谢谢"==
我也不想解释太多，顺其自然就好。
对，是真的没有问题的，只是我不想再用以前一样的东西去面对已经不一样的你们。
讲难听点，你不值得。
妳呢。。对不起我真的没办法去习惯。想想看，我尝试去习惯了几年，都没办法。妳应该要明白我的原则，其实我也已经跟妳说过了很多次，只是妳一直。。唉。
还有他。。他。。zzz.不需要强求吧，也不是第一次了~~早就习惯了，所以才没有上个一两年啊~哈哈。
开始语无伦次xP

你们。谢谢你们让我体会到hobby:scouting的感觉咯~
事过境迁，哈哈。冬眠太久，现在出回来的全部东西都不一样了><

巴赫的音乐演奏会！！我竟然错过了！！最便宜的也才rm15了。。T口T~
钢琴。。阿哈。。什么时候变grade7的阿？真的冬眠了==
dat means the really omg exam is coming soon...zzz =(

being mature,being tough..enjoying wat i m facing nw~~haha^^

对不起，我真的很不开心。不要问我，我不需要你们的同情。只是知会一下不要来烦我。对不起。

我真的很不开心。
现在我很生气。
刚才我很难过。

生气什么？
生气你们的语气是在同情我
生气我为你着想换来的是同样的对待
生气自己明明就很不开心却还要嬉皮笑脸
生气自己明明就很讨厌却还要迎合你
生气我每次和你诉苦你都不专心
生气你每次听了就算爱理不理
生气我找你的时候换来的是这样的简讯
生气你打来的时候是这样的情况
生气你上网找我的时候比较在乎的不是那件事
我不明白，如果你们那么不想理我，那就请不要这样。
我不喜欢你们因为觉得要关心而关心我
我不喜欢你们每次问了又问却只是问而已
我不喜欢你们嬉皮笑脸不喜欢你们无奈的眼神不喜欢你们乱乱猜不喜欢你们敷衍我。
不要说我误会，就算我真的误会了。给我一点野蛮的时间好吗？

我忍了，因为我怕你不开心。
有段短短的时期没太理到你，所以我在缝补我们的裂痕。你什么我都尽量不去想了也努力做些事去挽回，可是你却在做着那件你不喜欢我做的事情，而且是几年。我知道朋友之间应该容忍，可是那为什么只是那短短的时期你都不体谅甚至误会我？
我已经告诉过你一次又一次，你却从来没有想过要考虑下我的感受。也不去想想到底为什么。
很多事情我们都没说出口，彼此在心里想太多在误会着，谁都控制不了。既然控制不了，那算了吧。就让我宣泄一下现在的情绪好么？


我很难过。
很多话说了也没用。
很多事情重复说了又说，你们也重复听了又听，不显么？
那为什么要一直一直给回我同样的压力？
为什么每次需要你们的时候，你们都刚好不在？
为什么每次生气你们的时候，你们却刚好出现？
为什么每次内就对不起的时候，你们都刚好误会？？
对不起。。不是你们的错..。


发现自己做了很多不值得的事。做着很多惠韵从来觉得耻辱的事情。只是怕你们误会怕你们不开心。谁知道我随便讲一句话就会得罪你们？
发现很多东西改了也没用，根本没有效果。
我不喜欢现在这样卑躬屈膝的自己，有时候我说服自己这是种礼貌，但我很不舒服。
我努力着用回以前自己的方式来说话，来做事情，可是有时你们却喜欢现在的我。
或许你们根本就觉得惠韵没变。
zzz.


我知道是自己想太多。
对不起。


最近很多东西一下子都没了。
“你觉得哪边需要你多点就去哪边吧~”
我一直在思考这个东西。。





真的哪里都不需要我。




原本挽留我的你，现在是一直拿开除信“威胁”我。
原本以为坐上副主席可以帮到什么却是什么也不用做。
原本以为好运眷顾参得进你们，天真的以为我没被忘记直到看到那张表才知道我是多余的。
原本看和你关系好很多原来我只是你没人陪时候的代替品。
原本以为留下就可以考king scout拿苏丹的签名却不是我想象那么简单。
原本以为想了整个星期的用心有帮助却是一点用处也没有。
以为，以为，以为！！
我不希望我是有名无实的啊。如果你们不需要我，何必把我摆上台？！
当我摈除掉身边所有根本不必要的名字以后，我发现我什么都没有。
“华丽的衣装，豪华的房屋车子，高贵的姿态。。回到自己的空间后，依然只剩赤裸裸的你”
我很努力的去做很多事，尽我所能去帮忙我所可以做到的。。很多人问我为什么把自己搞得这么忙？
因为这样我觉得我是有用的。至少我是被需要的。
可是每每事情过后，人去楼空的速度真的是一眨眼而已。



我不再期待什么。





心依然是空的。
试过找个人，可是习惯过后就是折磨。
试过找个娃娃，娃娃不会动，走不进心里高喊测试回音。
试过什么也不做，可是时间的不合作造成了今天的sej和sc都教完了我才恍然大悟我的脚步。
它曾经很满，曾经很坚固。一切都在一夜之间被抽干了。


忽然好想看几米的书。忽然好想听场演奏会。忽然好想见见不存在的你。

每一段都是分开的，谢谢。

今天情绪一下子涌上来。忽然。。
我可以因为你的一句话想通，也会因为你的一句话陷入困扰。
ok走着看，你也愿意留我。可是为什么今天你却是如此不屑？？
我在想，为什么最近身边的人都变得很像我以前？
i'm sorry.

忽然间觉得有些压力，虽然我暂时还什么都不必做。
但开始有很多开会。。很多planing。。很多东西撞在一起。要知道不是每一次都那么好运可以协调到的。
可是没有人愿意听我说。ok说靠自己，那也不必这么。。我不是混日子过的啊，我也是有努力想搞好我可以做的，要不然我就不会每次都去开会。如果不是那半年没办法出席，难道我会很想无端端缺席吗？
为什么要这么说。。？
退出？i dont knw.

为什么我放这么多心去做这么多事，你都不会明白？
你知道我一向很讨厌别人_我的，可是为什么我容忍了？我在挽救啊。
我不敢告诉你，可是今天我选择了最自然的聊天来说了，因为我怕你再误会下去，可是很显然我没有成功。
ok u said i juz working dat 2 days..fine.let see wat will happen den.
我知道我们有了隔膜，我就尽量的找回
可是原来你在意的，只是他。
为什么他足以让我们之间出现裂痕？
我想我可以明白，毕竟之前我也是这样想你的。
k den,pls ignore it.
sorry..
希望这个星期五可以帮助到什么。。
zzz顺其自然。。

昨天珠子从玻璃罐掉完出来了，它撞击玻璃的声音。。很零碎，很刺耳。。
我静静地听它滚向何方。。可是低头却不见了。
那一阵，心里有些慌。
像那时候信散落一地的感觉，我却来不及抓住。
我在慌什么？pls b mature a bit.
fine..i think everything is ok nw..

明明你以前就很讨厌拍照的。。你变了。不，你早就变了。
从你变的软弱那一天起，就已经不是我所认识的你了。
觉得眼泪流得很不值得。我不知道那还是不是真的，我已经不在意了。。
反正现在还是朋友，那就好啦=D

我记得那天我delete完了原本要跟你分享的信息
我留了很久下，那天，连那封证据也一起delete了。。嗯，不需要了。
我有点庆幸那包巧克力没给你，现在我才有得吃啊~xD
哈哈~我是很会悬崖勒马的人~
告诉其它很cheap的人，请不要随随便便，没准备好没有能力就乱乱_____。
请有点自尊，Ok？

对的，也许是这样的。
毕竟还是要有点距离的，对不？那好，以后我都不会这么亲了。
我是很认真地在看待这几份关系的，我对待你们真的就好像亲人好朋友一样，但如果你们认为那只是个称号，那谢谢了。我不会再插脚进去了。
我知道你是无意的，可是我很在意，对不起。
对不起。

只有在你面前是最赤裸裸的，最坦白的，请相信你自己，请相信我。。
其实你知道的一向以来都是最多的啊。。请相信我们，好吗？

惠韵乖了~最近很多事很容易就想通=)
乐观了^^
从今以后，再也没有mashimaro，再也没有kerropi，再也没有饭饭，再也没有叉兔。只等小马回来。
我不需要了。对不起，我是很现实的人。
我不是可怜得连睡个觉也需要寄托，惠韵是坚强的！
有时候一个人真的很舒服。不过我仍然在等你回来。
oh yeah!!!b a tough girl~~~^口^~~

平静的，干净的。wat in my mind?

今天的心情是一张白纸，简单的白色。
个人风格点说它是空白的，无聊的，直率的。
和宇琳跑咯，可爱的melody..很自在，一个率直天真的同学，一个可爱早熟的小女孩。。
然后是淑盈，以为我常常无言以对的学妹。就像公公。这不是好事ok?因为我常常被炸得无言==
然后思齐，还有秋霓。。不知道是惯性了，还是我仍然在逃避什么。

我看了你说的，谢谢你提醒我了。
记得你问过我，你会跟一个陌生人说心事吗？我说会。因为他们不了解我。
或说因为你们太了解我。我才发现我有好多事没跟你说。。不是不说，是不敢说。因为你太了解我，而我却不了解你。
我很害怕跟你吵架，因为你常常在那种时候才会对我一箭穿心。
我不喜欢先入为主，所以我选择了告诉不熟的人，和当事人。。也许这就是我的风格吧。。有些事我真的没有勇气告诉你，因为你已经猜到了，而且你知道我真正要的是什么，可是你却不知道我不能要那些我想要的。我没有那个条件，也没有那个资格。
当上羽球副主席，我早就猜到了。正浩太明显了。第一个人，我希望是你，可是我没有勇气告诉你。我知道你不会这样想我可是如果换作是我我会这样想你。我知道不公平，所以我逃避。
。。。

谢谢你提醒我我最近真的有点问题了。
我也不知道在逃避什么。。就是需要些勇气吧。。
不敢面对什么？等吧。。等时间告诉我。

今天原本约了家伟，纯粹只是想要给他看看他可怜的叉叉兔。也约了mamii，只是纯粹想要约。
原本是补习后。补习的期间一直在想。。我要不要去。因为我真的麻烦家人太多了，刚才还害到哥哥为了载我没得去看球。。（tat means我结果还是去了）
我想，家伟应该在云顶。。不敢打电话去骚扰，mamii我也没跟他决定时间所以他应该回家了，结果他们在desa等了我2粒钟==结果6点多还是去了wangsa walk meet他们。
原本说，就好好过个简单的周末吧，我以为这是回归正常生活的起点了。。可是结果我还是出去了xD
在家看dvd，然后练琴，然后看书，然后温习。。这是原本的计划。
再原本的计划是借了齐的dvd然后去秋霓家一起看。。可是他家里有事。。也许下次吧。。
结果看到一半就跑出来了。去到wangsa walk我没打电话，我在想。。考考我们的缘分吧。。我就一直走一直告诉自己hey,be a tough girl ok?一直乱讲英文，感觉他们在哪里。。走到戏院下面我没上去，我感觉到他们在上面可是我又觉得不会这么巧，直到我迷路了打给他们，结果他们真的在戏院==哈哈~请相信直觉（刚刚看的戏也是这样的）
看了枪王什么鬼的，只是最后那个放生鱼那边不明白。只是觉得他浅到让我可以一直笑，不过结局倒是让我很惊喜下。。而且我很喜欢的原因是很多讲到心理的东西，而且感觉很不错。。一只跳出来是他们很奇怪的台词和气氛xDD
然后去george town吃东西，只是喝了杯chocolate，反胃到够力><
整个晚上的感觉也很简单，我参不进，也不想参，就不参他们癫咯。。其实我也癫不起来，也不知道心情是怎么了，就是。。不想说什么。。跟着他们一直笑也很开心下=）有够废的两个人==

我真的很幸福。很多人疼我。
家人。家伟，慧珊，淑盈，思齐，me & i 的。。和秋霓。还有的。。如果我没提到你请提醒我，可能那一角我还没找到。。
做sushi给我吃。。我call就会陪我。。跟我分享很多废到我无言以对的事，虽然有时候我真的听不懂而且其实也不想知道，但我也听得很开心=）。。买东西给我。。和给了我你们一部份。可是我却没有给到你们什么。。如果你们做着我相同的事，我想我不会用你们对我那样对待你们。。因为我不知道，我怕我会给错东西，我怕我给的不是你们要的，我怕我想给的你们不接受。。我不知道我可以回报你们什么。。只有满满的感谢。。如果你们需要什么，我可以给的，我一定会给=）

很平静。。本来真的打算一个人走去desa然后看几米的书。。可是交通和年龄不允许=（
唉~可能明天吧。。
今天拿成绩给爸爸讲了一下，承诺说我会追回我的成绩。。祝福我。。可以的话督促我xDD

我觉得，上帝好像一直在告诉我些什么。。可能我还没发觉到那个东西吧。。

安全感这东西。。
我想我现在不需要了吧。。搞得身边的你们都很无奈。。哈哈
电话上那个吊饰。。就先空着吧。。忽然觉得那是一个负担。。
最近一直都在找着安全感。。曾经是家伟。可是到最后才发现其实每一个人都给到我，只是我一直把他们关在门外而已。
电话空着，没有安全感
信箱空着，没有安全感
时间空着，没有安全感。。
刚才去popular看到的那本书，说的就是我最近的写照
老实说，寂寞那一个字让我吓了一跳。。原来
是因为我的天使不是天使了
是因为我放下了爱的人，喜欢的人变成爱的人，可是我又发现我还没放下之前那个爱的人，因为他回来了
是因为我的时间习惯满满的，也习惯了有很多人陪着
是因为习惯了假期的信箱是满满的
是因为习惯了半夜电话响听到你的声音
可是开学了，一切都少了。不见了。清楚了。
可是现在我知道了，一切我都不应该占据的，该醒了。该知道“属于”的底线了。
所以那时候想找个人陪我一[]的想法是荒唐的。因为我不需要，也没必要。
哈哈。

等时间告诉我我在逃避什么。
我该面对的，并没什么。可是就是不知道在害怕什么。
也许自信又被偷走了，还是谦虚爱上我了。
等吧~

亲人

听着《亲人》。
忽然有种在心情之岛时的安静感觉。
想起show time 3..大家虽陌生，手牵手，肩并肩。。唱着《你们是我的星光》
想起凯琳最后一天给我们的眼神，还有在心得的最后一句话。。
想起daddy和我坐在走廊说着心事。。milo老师。。文翰。。大班。。责任。。
想起mamii..banana..芯琳给我那紧紧的拥抱。。谢谢我。。要我加油。。

想起第一次在camp..飞天神鹰，第一次踏上舞台，灯光刺眼到一直打翻“kopi o”自己也不知道。。村长紧张地拿着讲稿。。阿福腼腆的笑（话说好久没见到他了。。），林连玉变成了现在grenand waltson的厉害导演。。记得他紧张地叫我不要笑看他演。。apple他们担心地围着说。。babe美欢。。还有我的第一个角色。。八哥嫂。。哈哈~同手同脚的我。。还有搞笑的绩能。。不知你们都还在么？好久好久好久没见到你们了。。曾经的战友们。。记得大家围着。。紧紧地抱着。。还有那个很好笑的灯，哈哈~~明杰老师。。思思老师为我们写的的眼泪日记。。营长和副营长背着tata老师让我们吃饭。。给tata老师骂。。大界王神。。呵呵。。谢谢你们。。
记得凤棋老师的。。鸭子故事。。每一个人的小love love加起来变大love..一直被骂的我。。开心的心情指导。。哈哈。。还有小鸟和小鸡。。

tea time..明杰老师和Milo老师。。虽然我看不到你们的眼神，可是我感觉得到你们对我们的疼爱。。谢谢你们。。谢谢你们。。我。。什么也说不出来。。心里是满满的。。谢谢你们。。谢谢你。。每天早早起来排戏。。看着大胃副导吃完一盘又一盘。。和副导出去买东西骂臭导演。。和光华独中度过那一晚上。。没有Lisence的两个导游。。一直要帮我们装水的保姆。。被骂。。却不敢哭。。很怕。。很压力。。想哭。。我都不敢哭。。我怕。。我怕我的软弱。。会令你们跟我一样害怕。。我一直笑，你们吵架。。我一直“热场”。。我不敢。。我很怕我们会散。。我不敢哭。。我一直不敢哭。。我等到mamii留下来。。我等公公进来。。可是他们都忙。。那天晚上我抱着mashimaro我不敢。。好在有良静。。良静的背。。和独中他们的眼神。。加油！！还有从邂逅变成舞监的丽平。。记得就已经是最大的鼓励。。谢谢你。。谢谢你们。。保姆。。导演。。副导。。我的亲人。。我爱你们。。好爱好爱。。

中华独中的交流会。。去年华文学会mp..娘婆婆。。和炜芯很紧张地在台下看他们。。打手势。。和锡安闹翻。。炜芯的狂笑功力。。tissue..羽球mp..抄爱的路上。。扯铃，骑脚车。。排戏。。钱包留在“秋霓家”。。前半路掉完出来。。下雨没雨伞撑空气。。歌放错放到poker face..最后司仪。。变成了现在羽球的两位主席。。哈哈。。那时候逼他去借衣服配合我。。看居胜变魔术。。还有叉子家庭。。神经病房。。一直被讲。。我闹情绪。。。mario热身。。每天早上乱乱玩了才排戏。。被打烂的烟灰缸。。面粉。。眉毛和胡子。。我的假发。。上嘉生日。。

很多很多。。你们是我的亲人。。
我的梦。。那时候在台下看你们的小瓜。。即将要站在上面。。还有一个月相处。。还有一个月可以和你们一起上课。。一个月。。我的亲人就要离开了。。
。。。。
他们说我们只是为了赚钱，他们说戏剧组是神经病。。他们说我们没有用。。他们叫我不要做这么多蠢事。。我很心痛。。我没有在做蠢事。。一切都值得。。我有一个家。。我有一个梦。。我心很痛。。一切都已经不一样。。牛奶。。青牛奶。。饼干。。我有回忆。。我有美丽的回忆。。我有可以一直笑一直笑的，可以一直哭一直哭的肩膀。。我有家。。亲人。。我有milkygreen..谢谢你们。。

我知道我怎么了。

我有很多会说话的眼睛。。和心。


=）


谢谢《亲人》。。

对不起。。

我不知道我是怎么了。。情绪好像上了闹钟，天一黑就涌上来。
刚刚看了双子的分析，我更加更加的难受。。
我一直徘徊在辅导室门外，我很想知道我是怎么了。
可是上帝一直一直地把我挡住，他要我独立他要我自强。。可是我不能，我很hurt，我很想哭。
我不知道是因为宣传的事，因为明天agm的事，因为之前三天的事，因为童军的事，因为成绩的事，因为家里的事，因为健康的事，还是因为什么。。我只知道现在的我很乱，我不知道我在想什么我不知道我是什么。。小马？比比？落叶？韵。。？如果影子是真的，我宁愿付出代价变成影子，什么都不要理。

上一次被针扎，想起的是老公和惠莎
这一次被抽血，想起的是妈咪和公公
可是这一次我得不到安全感
我捉着妈妈的手却。。我忽然觉得真的只有家里才是最温暖的。
我大概看了几米的书，有一篇说到
一片云被箭射伤了，他以为那是爱神的箭。于是他不断地问别人什么是爱，问风，问雷，问朋友。。他不畏艰苦地找爱，直到最后他已伤痕累累的，就算找到也已经没有能力去爱。
我不知道为什么偏偏是这篇，我只知道我看了很难过。
这阵子在忙的，一直约人一直找人陪一直生气一直失落
可是到最后今天的我。我是空白的。
我很努力很努力的去做我可以为你们做的一切，不管得到的待遇是什么，也许是错的。所以我退缩了。我知道我知道我都知道。。我知道你们想要告诉我的安慰想要说的大道理我也明白。。
可是我做不到。
谢谢你的那一个眼神，有时候关心不是说什么，一个眼神就够了。
我收到了。。谢谢你，思齐=）

sorry家伟。。看到你问的时候我真的很生气。。莫名其妙的。。我真的，对不起。
我想我迁怒于你了。。对不起，对不起。。
sorry我没有听你说。。可是我真的没办法。
对不起。

我弹钢琴，我唱歌，我大笑。
都无济于事。
也许“工作”才是最好的。

有股冲动想打给你，可是你已经不属于我了。
ok我承认，我真的没办法释怀！
我不知道我对于你是什么，也不明白为什么没联络了快一年我还那么在乎你。。我一直在等。。等你告诉我你不是骗我的。。我应该相信你。。可是。。现在的你变得这么软弱，要我怎么相信你？

是为了钱吗？是为了钱吗？？
到底原本我是为了什么？我讨厌你们连自己人都不支持，我讨厌你们说。。
可是一开始我真的不是为了钱的。。到底是为什么？
我忘了。。我忘了。

对不起。。对不起。。
我不知道我带给你们困扰了。。对不起。。我不知道我可以怎样去让你们好过一些可是。。对不起。。抱歉我的情绪化，抱歉我的失控，抱歉我带给你们的是做错了。。对不起对不起。。我会好的。。我会好的。。请给我一点点时间。。我会好的。。对不起。。对不起对不起对不起。。。。