2015年10月28日星期三

小温暖 小惊讶 小鼻酸

在排戏的时候(看别人排戏)
突然接到爸爸的电话
看一看钟 还没十二点
他打来像往常一样催我回家
可是...
这一次语气特别不一般的..温柔。
我挂了电话后 觉得有点奇怪
平时爸爸一大来劈头就大骂"在哪里 几点了 还不回来 在做什么 好回来了 etc"
有时尽管我解释他也不听就直接挂我电话
今天突然语气这么好 而且竟然没有挂我电话
而且还听到妈妈在旁边叫他问我几点回来
(通常都是妈妈自己打给我 或者妈妈睡了爸爸打给我)
反正就是奇怪。
不过还是有点小开心就是了~

回到家 2点 爸爸的车不在
半夜妈妈进我房间 原来 爸爸去公干了 几天后回来
...
爸爸12点多出门 我原本12点排完戏可以回家可是我选择去喝茶到两点
原来
爸爸是想要我快点回家
见见我吗?


不知名的复杂情绪...


晚上去妈妈房间 妈妈说
"爸爸没回来 今晚你睡这里啦"
以前有时爸爸没回来
我讲要睡爸爸的位子妈妈都会说
"不要啦 去睡自己床比较舒服"
今天异常的这样问我...
一时反应不过来的我回答了
"床这么高 我怕我滚下去"
然后回了自己房间


...
今晚突然觉得自己
被需要


是不是发生了什么事情
大家怎么突然有着这么微妙的变化?

2015年10月24日星期六

今日小记

1. Anna妹妹以为我要跟姐姐一起回家,站在我面前摊开手,灿烂的笑着说"HUG HUG !" 。可是因为我其实还没走所以没抱她。睡午觉的时候,年纪小的孩子都在睡觉了,我也跟着一起睡。Anna妹妹和Elsa(她姐姐Ally)一直没睡,也许是因为年纪大一点的小孩不用睡午觉吧,哈哈。他们一直逗我玩,可是我其实也很累所以就一直赶他们走说我要睡觉(残忍的说),还跑去跟他们最怕的阿嘛打小报告,过后他们就乖乖的让我睡觉了。本来是想着睡醒的时候再跟他们玩,结果睡醒了爸妈要回家了,他们两姐妹应该是在楼上睡着了。
我最爱Anna妹妹笑起来时的小牙齿。只好下一次再见时再Hug Hug了~
P/S: 尝试跟她聊天,可是她听不明我的英文,啊!Lionel你又是怎么听得懂我的破英语的??

2. 胖胖的Elsa妹妹,以为自己是大家姐,串得不得了。今天刚才跆拳道课回来,一直要找人"打架",我和姐夫不跟他打,他一直说我们"lam bek bek",叫我小妹妹呢!真是人小鬼大呀。过后姐夫终于站起来要跟她打,一群小孩子站在Elsa后面当支持者,琳琳站在他爸爸旁边做支持者,一个大人一个小孩一高一矮的,画面太搞笑,最后只敢说不敢做的Elsa不敢向前去,就莫名散场了~之前老姨跟他打太极,她的黄带跆拳道还不够老姨打,一老一少也形成太可爱的画面!哈哈!

3. Aboy哥哥的女儿--Abigail。也是个有着可爱小牙齿的傻妹。我在沙发睡觉,他在地上的床褥睡。她不愿睡,一直爬起来要摸我的牙套,摸了又倒头就睡,一会儿又爬起来要看我的紫色牙套。她大琳琳9个月,我看她是看到琳琳叫我"阿姨,E~~",她有样学样吧!

4.Amiao哥哥的小儿子--Danboy。超可爱的小不点!今天大舅母顾了个只是四个月的小宝宝,竟然比两岁多的Danboy还要大只!
他看到我就一直要玩鬼抓你的游戏,我坐在楼梯,他跑过来看了我一下然后自己尖叫着跑开,是在自嗨吗可爱的傻孩子~

5. 紫琳是个超级胆小却又好玩的三岁女孩。也许是因为家里没其他小孩跟她玩,所以当来到大舅母家看到这么多不同年龄的小孩子,一时不知道怎么融入,要一直拉着我带她去玩。那些小孩子趴在地上化身才大蜘蛛要咬她,她吓到整个人跳到我身上,过后还一直不敢踏入两个"蜘蛛哥哥"的领地。哎哟~

6. 另外两位我还没记得名字的大男孩,也就是那两个吓坏我甥女的"蜘蛛人",是在新年时玩鬼抓人的时候闹熟的,也是一直黏着我不让我睡觉~但男生就是比较暴力一点,有的时候还会被他们打到很痛= =

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记之前在fun fun魔法屋教小学生的经验,我跟现在一样总是制服不了他们,反而被他们欺负!几个小孩子围在一起一手一脚的围着你转我都控制不了,要是明年真的要去当儿童戏剧助教,那该怎么办呀?



2015年10月15日星期四

Depression

我想说...

我做了你分享的心理测试。
刚开始测试的大部分都是关于快乐,乐观,幸福感。
然而
我的分数都很低。

我想说...
那天晚上
我突然没有理由的哭了
哭得喘不过气
把被盖过头 走来走去 还是无法停止莫名的情绪失控
毫无原因。
尝试听歌干扰自己
然而越听越崩溃
甚至想着第二天我要去找你了
可是第二天我又没事了。

我一直想找你
从毕业之前到现在还是
每一次进去你的房间
总觉得自己在打扰你
因为进去了又什么都说不出来 你也什么都不问
有一次我认真地告诉你
可是我永远无法忘怀你嘲笑着的问我
"你知道什么是忧郁症吗?"
那一刻我很质疑你 甚至开始讨厌你
我不再找你 能拖就拖 第二天没事就当没事
即使有事的时候名单里浮现你的名字 我也还是抑制自己去做这个决定
可是直到毕业了 它还是没有离开过我
然而可悲的是
我发现除了你我不知道还有谁可以帮助我。

有时怀疑自己太过放大
有时又无法对感觉说谎
你说过无数次你会帮我的
可是为什么还是把我忘记了?


2015年10月10日星期六

毕业

说说毕业之后的我在干些什么吧。
完成《娘惹娘儿》马六甲环境剧场 后台工作
去了《鬼戏》电影当场记  为期两个月
刚结束拍摄三个星期
现在等待着下一部戏的通知
同时也有短暂的活动
如:全蚂戏剧生活营工作人员 舞台表演前台工作 佛堂戏剧组的成果展筹备

经常有人说
我好像很忙 可是却不知道我在忙什么
我想说
我其实没有很忙 可是我也觉得自己总是很忙
我也不知道自己在忙什么
你们说得对。

 《娘惹娘儿》
算是我第一份正式的工作
也是我第一次觉得自己在做剧场工 也许是因为它是整个project的关系
在最后学期结束之前就接到的工作,当时让我感到挺自豪的
感觉我比起大家 似乎比较有方向
可是
意外的我觉得这份工作很孤单
也许是因为我难以隐藏的自卑感和恐惧吧
我不抗拒与人相处 可是在这里 我经常有想要一个人走开反而更自在的感觉
我很讨厌自己做事没有动力
讨厌自己无法自然的开口说话
讨厌每一次在倒数结束日子的颓废
某次的自作多情下 燃起了做手作送礼的冲动
做了 也送了 可是 感觉却不怎么快乐
认识我都知道 会收到我手作的东西 都是我觉得值得付出的人
我不知道为什么当时我会有这个冲动
只是现在我很清楚 那真的只是一股冲动

《鬼戏》
为了弥补没有去到Intern的遗憾,决定打了那通电话给导演
犹豫了很久
在对场记毫无了解的情况下
偶然的机会接下了这一份艰难的工作
说艰难不是因为真的困难
在这一部电影里 自己根本没有做到场记该做的
反而其实做得很轻松
一是因为导演太宽容 二是我对自己放弃
然而
直到杀青后 才真正的明白
原来这一个职位 要真正要做好 要尽完本分
是很艰难 很heavy的
根本不可能像我 还能够将错就错 简单过关
无法享受过程 不是不喜欢
至今我还在思考着原因
但是一份工作 若是每天倒数日子的 那肯定代表我不享受这个过程

“在舞台剧和影视行业之间徘徊”
这应该是最能够贴切形容现在的我的处境
这两个我原本以为 我会奋不顾身投入的领域
在真正的接触以后
竟然无法让我找到“使命感”
我一直都相信
“使命感”是我最好的特质 因为我能够毫无保留的付出
可是每一次当有一个机会摆在我眼前 我都会犹豫 会觉得不想去接
并不是因为不喜欢 可是就是没有很想要
会开始去考虑金钱 考虑时间 考虑这些根本不会影响到我的因素
我也还找不到原因
但是我还是会继续徘徊
继续再接类似的工作
为了找出那原因。
而且原本以为接触一下 就会更清楚自己要什么
反而现在 我比之前更没有方向了

毕业典礼后大家喝茶聊天
我们像healing circle一样大家围个圈 开始轮流报告自己的近况
我只能说 现在的我很颓废
我甚至恍然大悟 拍摄原来已经过了三个星期
我颓废 吃喝拉撒睡 三个星期 然而时日过 我却毫无意识
今天以后
感觉不这么害怕了
因为知道有些人跟我一样迷茫着
然而羡慕着有些人 虽然工作不如意 但是至少从繁多的工作量中知道自己原来不喜欢从事什么
我在期待着充实和忙碌的来临
我希望学到东西 更多的东西 更实际的感受
我不想要被保护着
我在期待着一个人 还是一些事 能够发生 给我当头捧喝
还有两个月 也许能够让我去再摸索

Anyway
我毕业了。
今天在去着酒店的路上 心里莫名沉重
我终于真实的感觉到 “我毕业了”
学院不再是我的避风港 不再是我能够逃避和摸索的桥梁
我要开始卸下 “学院生”的名字 踏入社会。
也许如果我没有再升学 这就是我一去不回头的工作生涯的开端了
我害怕 因为这是一条漫长的路
然而我却还是依赖同学带给我的安全感 不知道该怎么踏出那一步
去承担
虽然我已经开始工作 没有停止步伐 可是我的心却一直停滞 无法向前
我接工作 逼自己去面对
可是状态很不好 心理准备做了再多也似乎没有效用
我很迷茫。

然而我知道这并不是毕业才发生的
而是在学院时期就已经在面对的 只是刚开始对自己多了解了那么一点 就毕业了
一切打回原型
现在的我像是 sem 1 时候
我不想再这么无助。


我真的毕业了。


  

 

2015年8月27日星期四

偶然

偶然的发现,以前在上Azov的大班课时,要求每个人准备的独白演绎。
可是最后,我没有信心呈现。 

黄惠韵,我很想你。



(唱)

In this heart lies or you
A lark born only for you
Who sings only to you
My love, my love , my love..


你们,好吗?
我们一起走过的,那五年..你们还记得吗?
我们是怎么从擦肩而过的陌生人,变成并肩作战的战友的呢?
怎么..会是我们啊?你们,有想过吗?
我是如此的幸运,遇见了这个地方,遇见了你们。


招生会的时候,本来,我是要填辩论组的。怎么知道,在看见他的名字的时候,我毅然决然的在戏剧组那栏填下了我的名字。你们记得他吗?那个最搞笑、最疯狂、最爱挖鼻屎的那位,似乎走到哪里都能听到他特别的笑声呢~后来他转校了,在这里,似乎也缺少了蛮精彩的部分。你们呢?你们是怎么样踏上这趟旅程的?


我最爱的老师,那黑黑的、矮矮的、帅帅的。虽然现在他的头发,不再像第一次见他那样黝黑,但他的脸上,依然亮着那热爱戏剧的神采呢。应该很多人都听说,但却都不相信,我以前是多么的大逆不道,拿椅子和书本打老师吧。曾经,还因为他常常去演出没来教课,而和他吵架。后来,写了一片很长的悔过书,贴在心得里..老师,对不起。那个时候,是不是让你失望了?


终于走上自己最期待的舞台,TEA TIME..那年和我一起站上舞台的朋友们,你们还记不记得,半夜十二点,知道没入围的难过?又记不记得,那一句令我们从谷底“反弹”的话——“观察单位,MilkyGreen剧团”!我们各自在各自的电脑前尖叫,然后同时打电话给彼此,电话还打不通~哈哈哈~两次了,我们总是在希望的边缘。当每个人都以为我们会倒下的时候,我们却又这样奇迹似的出现在舞台上。


去年,不知道是不是运气用光了,我们被校方关闭。自己在外上课,你们记得那个时候..有多少人吗?你,是不是其中的一员呢。剧团走到下半年,面临经费问题、会员不足、没有老师的时候,你们去了那里?刚开始还有几个新生来上课,可是后来都没了消息,你们..也跟着不见了踪影。那段日子,你们都在那里?站在远处看着我们上课?还是睡在自己温暖的被窝给我一通电话说不来了?10几个人负担昂贵的导师费、求学哥学姐代课、在主任办公室哭着争取、收集学生老师的签名要求重开的时候你们在那里?那些离开的人,你们在哪里?没有这个地方的日子你们过的好吗?


终于争取回到了这个熟悉的环境,但是熟悉的面孔,已寥寥无几。我们身不由己,我们不能看着自己爱的地方解散,但却发现,这个地方变质了。那些还在的你们..真的,辛苦了。谢谢你们坚强的、勉强的撑了过来。随着时间的成长,我们懂得担心的,从担心学哥学姐撑不下去,到担心剧组会倒下,然后担心自己..现在担心小班。谢谢你们,没有在担心自己的时候,选择了放弃;谢谢你们,就算曾经放弃过,现在也依然并肩站在这里,担心以后的小班,为剧团付出。这段路走得很艰辛,但离开得..很丰盛。我的,收成了,你们呢?











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我总是觉得愧疚
是我把milkygreen一直以来如家人般的关系 搞砸了
以前常挂在嘴边的 
“心灵的感应,无言的约定,That is Milky Green!”
我知道你们已经感受不到了
从我那个时候开始 很多事情都变了...

所以只要你们开口
我还是会像以前那样 奋不顾身地去帮忙
久久回去探望
看到谁谁谁 变了 进步了 不一样了
就很开心
很希望有人可以和我分享同一份喜悦
一起讨论着 哪一位学妹 哪一位学弟
很希望可以像以前学哥学姐带着我们一样
带你们去看演出
然后分享着以前的故事 分享观后感
分担你们的委屈 享受你们的天真快乐




就像以前一样。

2015年3月13日星期五

安心



你是对的 就不要动摇
不能为了迎合大家  融入大家 
而去做不对的事情 去融入不好的风气 去接受不对的态度
你知道吗
这样才是错的。
你应该做的
是把对的心态 去影响别人 
而不是因为害怕
而选择接受不对的负能量
你既然知道那样不是你想要的
就不要再踩进去
亲爱的
喜欢你的人 接受你的人 自然就会呆在你身边
不要再去想什么有没有朋友 数量不是重点 有没有也无所谓
即使自己一个人又怎么样?
你要活得安心 过自己的生活 
知道吗

2015年1月1日星期四

2014 >______<

这一年里,在经过了事情后,总是不知该如何用文字去总结
后来都是写了几行字就不了了之
被写进to-do-list
但是过了一段时间 真的也忘记了当下的那种感觉 已经不知道要写什么了
这种感觉其实挺泄气的
因为自己的迷失和犹豫不决 渐渐的忘记了如何表达自己的感受和想法 无论是言语还是文字
都无法找到合适的字眼去表达
渐渐的变得不善沟通 沉默寡言。

2015 把握当下 不要再明日复明日!





《家庭篇》
这一年对家庭感触很深。

姐姐嫁出去也已经有3年多 我也习惯了一个人睡双人床 习惯了房间满满的都是我的东西
知道姐姐有了第二个孩子 才渐渐发觉时间让我们都长大了 姐姐也开始变主妇 哈哈哈。
后来三哥从新加坡回来了几个月 又找一份新加坡工作 还是搬去了新加坡 没有多久都没法见一次面。
二哥也因为一段时间的工作忙碌 搬去了公司宿舍 后来也没有在搬回来 只是偶尔假日回家。
才发觉 一家人要一起吃饭 已经是多么奢侈的愿望。
12月31日 和妈妈去一日游 才想起上一次这样已经是6岁的事情
妈妈需要的陪伴 有那么难吗?我真的有这么忙吗?
晚上出去countdown又想起了上一次 也是中学还是小学的时候 与爸妈在KLCC看烟花 过后因为人潮拥挤都选择在家看台北跨年
第一次近距离看烟花 第一次与人群一齐倒数 感觉真得很棒 那一刻竟眼眶泛泪 觉得我的2014有个很美好的结束。
过后大伙还想喝茶 我打了个电话回家要妈妈先睡 我问她有没有看到烟花 她说有 看电视机的烟花 爸爸也还没回家 她一个人在家跨年
挂了电话 我哭了。
有时候我真的不知该如何在朋友与家人之间做选择
想起妈妈一个人在家迎接新年 顿时觉得心酸。尽管她也不怎么重视这个节日,但是这么重要的时刻 我发现我更想在家陪她看电视机的烟花。
以前我总是花很多时间在各种学校的活动 各种娱乐聚会 甚至会选择不和家人吃晚饭
现在不管有什么活动 我都会回家吃晚餐再出 至少 不是让妈妈一个人孤零零自己吃隔夜饭
不到失去 你真的不知道那有多珍贵。

我经常习惯讲话不直视别人
有时当我抬头一看 发现爸妈怎么头发少了 白了 皱纹多了 眼睛开始看不见了 开始忘东忘西了
只是一只手的距离 妈妈竟然看不见收音机上的号码
而我对他们的记忆 却一直停留在40 50多岁的时候 而惊觉他们已经60出头。

12月29日那天
我们从乡下回来 因为淹水封路 大塞车
爸爸突然心跳加速 发冷 叫我们倒头回去附近的医院
哥哥车驾得很快 爸爸嘴里叫他不要紧张慢慢驾 手边却捉紧扶手 呼吸加速 不时叫我们关冷气 开窗 喝水 手在颤抖。
到医院的路途有点距离 那段时间很紧绷 发现除了祷告 还真的不知道自己可以做什么
很害怕就这样会发生什么事情
但是真得很幸运 后来也没有事情 真的很感谢上天。
我记得之前爸爸做手术那天 我在生活营 前一天和保姆要求了那个早上要打电话回去
我真的很不孝 我竟然到要回班的时候才突然想起要打电话给爸爸 那时候的我真的很不上心。
后来因为塞车太严重 我们倒头会去外婆家睡
之前没有打算过夜所以也没有带什么衣物 我借了爸爸的衣服来穿
才发现现在的爸爸瘦得好厉害 他的衣服竟然只是大我一号
而我的记忆却停留在他还挺着圆圆胖胖的大肚子的时候。

我的观察力是有多差?
我对家人是有多不上心?

每个晚上 回想起妈妈每次问我电脑的问题时 我都在按电话
有时因为妈妈的唠叨 我显得很不耐烦
多么久 我没有好好的和他们聊天 没有认真地看看他们一眼

有好几次 妈妈问我毕业后要去做什么
我都说不知道
他们叫我出国读书
在很久以前 我都一直希望可以到国外去生活 读书 体验新的环境
可是直到这两年 渐渐的打消这个念头
除了害怕自己无法独立
也担心 家里越来越安静。
发生了这么多事情 特别会希望想要陪伴在家人身边
因为你真的不知道 在你离开的日子 有多少事情会发生。


2015 我要做个孝顺孩子。





《学业篇》
SEM 3基本上都还是浑浑噩噩 得过且过的过日子。
最有印象的应该只有“心愿特工队”的时候 在他们去intern的时候 有很努力的去做 嗯。
啊 还有 因为撞到“未完的承诺”最后两天的拍摄 和钢琴考试(担心不够时间练习) 还有被老师吓得以为一个月都得在那边住不能回来 就放弃了去INTERN!
天啊这个绝对是我最大的遗憾!
真的没差把自己巴死。
INTERN学习到的东西可绝对不是别的地方可以学习到的 尽管听他们说都是不怎么愉快的经验 但也好啊!至少经历过才知道嘛!5555555555

结果
一样还是找不到目标 找不到方向。
找不到自己。
犹豫不决 无限的恐惧 把我一直限制在原地。

一直到SEM 4
才渐渐明白 原来只要你努力的做好每一件事 目标就会存在。
前几个SEM我一直没有好好的尽到该做的责任 功课都是敷衍做 岗位也是在糊涂中带过。
我很幸运的 在radio broadcasting的时候被大家选中我的剧本
也很意外的被选中剧本的人必须当Leader
一直在逃避当leader却又不甘平凡了几个学期
在知道这个消息的时候 也迷失了一段日子 因为当初是为了应付老师而随随便便就想了一个不完整的剧本 没有想到被选中
很担心自己担当不起这个责任 很害怕做错事
然而
当我更加犹豫 更加害怕 做错的事情更多
看到其他两组进展顺利 而我们一直达不到老师的要求 最后一个星期还有70%的剧本还没录完 幸好有朋友 yeetheng 和 cool的帮忙 真的 我真的很幸运。
尤其这段时间一直去烦ah cool  其实大部分的剧情也是他教我的
我的担心一直让组员士气很低落 这真的很不应该
但是真的也很庆幸我们一路过关斩将 看到自己的孩子“出世”的时候 那种感觉真的难以言喻
最意外的是我们的作品还拿到3.0 !
有真正努力付出 是不会白费的 真的!


很内疚的是 我把所有的心思都放在这个作品上 而忽略了另一个group project 
真的也太不应该。
SEM 5 真的要放多一点的心思对待每一个功课。

这个SEM开始的时候 就告诉自己不能再随随便便做功课
所以当有功课和考试的时候 这个sem显得特别压力 特别忙
啊但是前半个SEM因为一直取消课的关系所以也特别的空闲 空闲到一种在浪费时间的境界
而且也依然在迷失阶段(哎迷失几年我也太不应该)
art & soul camp 和 mass comm camp也没有表现得非常的好
反正就是也还在那种社交恐惧的状态 尤其是在camp自己一个人去厕所睡觉活动什么的 没有什么朋友的感觉真的超可怕
幸好在后半个SEM还算是过得有意义  至少清楚自己在做什么
恩 是有一点迟 还有一个SEM  也是最后一个SEM
会更加加油!


SEM 5 豁出去了!要不顾一切地把事情做好 不再让恐惧 没有自信 限制自己的要求和水准!


P/S: 因为tedx认识了Mr. Lionel, 他真的是一个很棒的leader!
总是很清楚地说出要求,而且冷静解决所有的问题。尽管要求完美及忙碌,也不忘关心组员。而且笑容很好看,讲英文很好听!XD 他将会是我学习路上的榜样!





《儒德篇》
今年总算是正式的接触佛堂
因为青发真君的演出 后来渐渐的开始有去佛堂
但是过后不只是因为忙碌还是什么 也只去了几次的新民班
接着开始创办戏剧班 排招生表演
直到戏剧班开班了 每个星期五有了固定的活动
看到人来人去 自己也觉得有点demotivate 而当看到熟悉的人出席也会很开心
其实尽管上的都是上过的课 也不见得表现得非常好
既然有学过 而且上过么多的工作坊和课 就应该帮忙一起带着大家的 而却没有做到
甚至觉得自己比其他初次接触戏剧的人还要差 但 至少比以前放得开吧
没有自信的问题 社交恐惧的问题 渐渐的 因为佛堂的朋友 慢慢消除自己强烈的陌生感
佛堂的人真的nice 真的能够感受到大家一起学习的感觉 共同进步 而这一直都是我在找的归属感
在这里总是发现自己有很不好的脾气  因为这里大家都好像不会生气 不会嫌弃比较迟钝的同学 总是无私付出。
嗯 我也得好好的修修自己的脾气。
现在开始排第一次的戏剧班正式演出 团圆饭表演
跟大家一起排戏的感觉真的很轻松 很开心 很喜欢跟大家一起。
嗯 加油!





《戏剧篇》
to be continue...