2014年1月26日星期日

想起叛逆

I Look to You-Whitney Houston

今天在milo车上听到这首歌。
这是一首对我意义很深的歌,不知道还有没有人记得,这是Milo 老师在青牛奶 show time 4 的时候送给我们的歌。(又好像是3 XD)
那年是最后一年,围着还是身为小班的圈子里。
围着还有milo老师的圈子,围着昏暗橙色灯光的DK1。
今天在他的车上听到这首歌,不知道为什么特别感触。。
因为在我眼前的这个人,尽管我心里有着熟悉的对他的叛逆,那磁场却让我觉得特别陌生。

思绪带我到了 十年后的破晓 我的里程碑。
我在想,如果现在再给我同样的时间,或许我就没有那个勇气去做这件事了。
因为我曾经做的太错了。
对好朋友的苛刻  把人逼走 不该有的心态
我记得当时的《心·情》 我是个不负责任的副导。
还记得跟栎桦  任何时候都可以吵架  排戏的时候  上课的时候  在门口  在电话  在12楼
那时很不认同他的剧本,经常达不到共识。
赌气不帮她 其实..也是自己帮不上忙。其实我是一个很没用的副导。
还记得最后一次彩排 很过分的 顾着做舞监的东西  当时完全没有尽到一点副导的责任
看着他一个人做布景,做道具 不但没有帮忙  还不断催促和要求他。
最后布景出问题,我记得我还骂了他。可是当时我却没有想到,这也是我的责任之一。
记得,当时她也是负责设计的。经常在cik tan 和个人的要求下,挑剔她的小细节。
其实真的有理所当然的过分。
我不是一个好朋友 好战友
还记得你说过的 明知道有问题却不告诉 看着他去撞墙 这样好吗?。
过后写了封信给你,很直接的说了所有的问题,结果还是没有勇气给你。
对不起,当时没有站在你身旁,反而跟你对立。
这段时间发生的事,变成了我的遗憾
和深深的愧疚。

最初的时候,原本的舞监离开了。当时要培训他上位的计划被自己搞砸了。
过后其实,自己没有很好的尽本分。
有很多时候,并没有准备好。
只记得一味的找cik tan,找校长,找azov就是了。
或许现在过了这么久,很多感觉都忘了。
当时又没有勇气为不完美的句点写心得,现在全忘了。
这一部分先保留吧,有一天会想起的。

我很喜欢回来这里。
这里让我想起我的勇气。想起我的莽撞,想起一班莫名其妙就一起做了这件事的你们。
想起那个骄傲不服输,毫不畏惧,奋不顾身去达到目标的
被遗忘的我。
每当我在生活中失去了该有的心态,回来看见你们,尽管不是最熟悉的,那感觉却将我唤醒。
提醒我
低头沉默的日子
害怕 闪躲 不前进 过这不是自己的生活
够了。

在毕业之后有好长一段时间,忘了初衷。
我逃避总结,逃避面对对戏剧的迷失。
甚至在提出召集学哥学姐回来创办新剧团的想法时  我被许多的现实问题阻挡。
当时我没有对这个曾经的愿望  表现得很热心
因为怕。当时被现实打败的念头太多太多。
但是现在不会了。
我找到了我热爱的地方,不是戏剧,而是milky green。
(哈哈,还记得一开始这个Blogger是打算拿来当MG website的,结果变成了自己的网志)



以后,我要 我会回来milkygreen当戏剧教练。
也许是很久以后,但是会实现的。
在很久以后。


2014年1月3日星期五

让他结束。

亲爱的,
不知道从什么时候开始,我渐渐失去了管理自己的能力。
不知道从什么时候开始,我的脚步已跟不上身边的人。
不知道从什么时候开始,我再也记不住发生过的事,
渐渐失去整理与总合的能力。
渐渐的失去了面对问题的能力,渐渐的形成了自我放弃的局面。
一年下来,我不断地寻找力量,寻找自己。今年其实发生了很多很多事,每一次充电了以后,又忘了。一次次的重来,一次次的restart。。
每一个事件像是一个碎片,我收集了很多,很多。
很多的营,很多的演出,很多的工作,很多的旅行,其实今年是很充实的。但是我的心是空的。
这一年里,我不断的问自己是谁,也有些人不断的叫我做自己。
但是,我真的忘了。真的忘了。
我寻找到的一点一滴,到现在还是没有办法去把它拼凑。
生活营回来,不知不觉的就过了三天。很颓废的三天。
我还不觉得现在是2014年。

我不是没有方向的
我不是没有目标的
我不是不知道自己在做什么的。
但是总觉得有一团迷雾笼罩着我,就连我定定的站好,望着前方,也视线模糊。

在生活营里
当发觉自己需要很吃力地跟上大家的步伐
当发觉自己只懂得死板板地跟着指示做,跟着台词讲
当发觉自己明明已很在状况却还是miss掉很多的时间点
当发觉自己已经很精神的在聆听却给着死板板的反应
当发觉自己说话很大声却没有人给与反应像透明人
当发觉自己说的每一个字不受自己控制,开始没有条理,一说话就让大家陷入沉默..
我不知道自己怎么了。
我真的不知道自己怎么了。

我很慌。
五天四夜里,我不知道自己做了些什么。
我不知道自己有没有付出,我不知道自己连累了多少人。
同样的台词我对学生说了一遍又一遍,我想不到别的台词。
上课的时候,我甚至看不到他们表演的缺点,不知道这堂课得要求什么。。
明明已经站上台,却可以临阵退缩,却可以当场愣着。
我接受不到,真地接受不到自己这样。
我不明白...我不明白自己在做什么..

连续脑袋空白的五天四夜。
在感动的时刻我没有哭,在兴奋的时候我没有笑。
围圈的时候,抱抱的时候,离别的时候。。眼角的酸,是因为一切都结束了,我却还在一片迷雾当中。
有许多可以接话,可以表达,可以发挥,可以把握的时刻,我空白了。

自闭
活在自己的世界
或许就是这样的。

至今,至今。
如何能够跳脱。
如何能够自由?

我不能再让自己这样下去。