今天的心情是一张白纸，简单的白色。
个人风格点说它是空白的，无聊的，直率的。
和宇琳跑咯，可爱的melody..很自在，一个率直天真的同学，一个可爱早熟的小女孩。。
然后是淑盈，以为我常常无言以对的学妹。就像公公。这不是好事ok?因为我常常被炸得无言==
然后思齐，还有秋霓。。不知道是惯性了，还是我仍然在逃避什么。
我看了你说的，谢谢你提醒我了。
记得你问过我，你会跟一个陌生人说心事吗？我说会。因为他们不了解我。
或说因为你们太了解我。我才发现我有好多事没跟你说。。不是不说，是不敢说。因为你太了解我，而我却不了解你。
我很害怕跟你吵架，因为你常常在那种时候才会对我一箭穿心。
我不喜欢先入为主，所以我选择了告诉不熟的人，和当事人。。也许这就是我的风格吧。。有些事我真的没有勇气告诉你，因为你已经猜到了，而且你知道我真正要的是什么，可是你却不知道我不能要那些我想要的。我没有那个条件，也没有那个资格。
当上羽球副主席，我早就猜到了。正浩太明显了。第一个人，我希望是你，可是我没有勇气告诉你。我知道你不会这样想我可是如果换作是我我会这样想你。我知道不公平，所以我逃避。
。。。
谢谢你提醒我我最近真的有点问题了。
我也不知道在逃避什么。。就是需要些勇气吧。。
不敢面对什么？等吧。。等时间告诉我。
今天原本约了家伟，纯粹只是想要给他看看他可怜的叉叉兔。也约了mamii，只是纯粹想要约。
原本是补习后。补习的期间一直在想。。我要不要去。因为我真的麻烦家人太多了，刚才还害到哥哥为了载我没得去看球。。（tat means我结果还是去了）
我想，家伟应该在云顶。。不敢打电话去骚扰，mamii我也没跟他决定时间所以他应该回家了，结果他们在desa等了我2粒钟==结果6点多还是去了wangsa walk meet他们。
原本说，就好好过个简单的周末吧，我以为这是回归正常生活的起点了。。可是结果我还是出去了xD
在家看dvd，然后练琴，然后看书，然后温习。。这是原本的计划。
再原本的计划是借了齐的dvd然后去秋霓家一起看。。可是他家里有事。。也许下次吧。。
结果看到一半就跑出来了。去到wangsa walk我没打电话，我在想。。考考我们的缘分吧。。我就一直走一直告诉自己hey,be a tough girl ok?一直乱讲英文，感觉他们在哪里。。走到戏院下面我没上去，我感觉到他们在上面可是我又觉得不会这么巧，直到我迷路了打给他们，结果他们真的在戏院==哈哈~请相信直觉（刚刚看的戏也是这样的）
看了枪王什么鬼的，只是最后那个放生鱼那边不明白。只是觉得他浅到让我可以一直笑，不过结局倒是让我很惊喜下。。而且我很喜欢的原因是很多讲到心理的东西，而且感觉很不错。。一只跳出来是他们很奇怪的台词和气氛xDD
然后去george town吃东西，只是喝了杯chocolate，反胃到够力><
整个晚上的感觉也很简单，我参不进，也不想参，就不参他们癫咯。。其实我也癫不起来，也不知道心情是怎么了，就是。。不想说什么。。跟着他们一直笑也很开心下=）有够废的两个人==
我真的很幸福。很多人疼我。
家人。家伟，慧珊，淑盈，思齐，me & i 的。。和秋霓。还有的。。如果我没提到你请提醒我，可能那一角我还没找到。。
做sushi给我吃。。我call就会陪我。。跟我分享很多废到我无言以对的事，虽然有时候我真的听不懂而且其实也不想知道，但我也听得很开心=）。。买东西给我。。和给了我你们一部份。可是我却没有给到你们什么。。如果你们做着我相同的事，我想我不会用你们对我那样对待你们。。因为我不知道，我怕我会给错东西，我怕我给的不是你们要的，我怕我想给的你们不接受。。我不知道我可以回报你们什么。。只有满满的感谢。。如果你们需要什么，我可以给的，我一定会给=）
很平静。。本来真的打算一个人走去desa然后看几米的书。。可是交通和年龄不允许=（
唉~可能明天吧。。
今天拿成绩给爸爸讲了一下，承诺说我会追回我的成绩。。祝福我。。可以的话督促我xDD
我觉得，上帝好像一直在告诉我些什么。。可能我还没发觉到那个东西吧。。
安全感这东西。。
我想我现在不需要了吧。。搞得身边的你们都很无奈。。哈哈
电话上那个吊饰。。就先空着吧。。忽然觉得那是一个负担。。
最近一直都在找着安全感。。曾经是家伟。可是到最后才发现其实每一个人都给到我，只是我一直把他们关在门外而已。
电话空着，没有安全感
信箱空着，没有安全感
时间空着，没有安全感。。
刚才去popular看到的那本书，说的就是我最近的写照
老实说，寂寞那一个字让我吓了一跳。。原来
是因为我的天使不是天使了
是因为我放下了爱的人，喜欢的人变成爱的人，可是我又发现我还没放下之前那个爱的人，因为他回来了
是因为我的时间习惯满满的，也习惯了有很多人陪着
是因为习惯了假期的信箱是满满的
是因为习惯了半夜电话响听到你的声音
可是开学了，一切都少了。不见了。清楚了。
可是现在我知道了，一切我都不应该占据的，该醒了。该知道“属于”的底线了。
所以那时候想找个人陪我一[]的想法是荒唐的。因为我不需要，也没必要。
哈哈。
等时间告诉我我在逃避什么。
我该面对的，并没什么。可是就是不知道在害怕什么。
也许自信又被偷走了，还是谦虚爱上我了。
等吧~
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