2014年10月31日星期五

梦 和 想

是什么扼杀了我的梦想?

我梦想过当钢琴家,在乐队中间独奏
我梦想过当戏剧老师,教导自己的学校
我也梦想过当国际演员,踏上越洋的舞台

我还梦想过什么?
那都只是 梦 想

我记得我最真诚的梦想
是希望能和一群人朝着同个目标前进。
不管那是什么,只要同心,就是我会留下的地方。






那是什么扼杀了我真诚的梦想?


2014年10月5日星期日

从心 · 重新


过去如此耀眼 现在的我却是盏亮不着的灯泡
我不灰心
回顾过去更黑暗的时刻 我更庆幸现在的我
还能够是盏完好的灯泡
只要我还在 就不怕别人看不到我



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迷失了很长很长的一段日子
每次我都只能安慰自己说
“ 这只是过渡期。 ”
可是我却很明白
是我放不下的过去
让我自己选择停留在这灰色时段

“ 我不甘平凡 ”
我心里多么清楚
我虽不是一匹野马
但也不是愿意被框在栅栏里和草原假象的驯马
 一直一直
我都怀念着那年 最辉煌的我
可是却不敢前进 也不敢去看透辉煌背后的伤疤
我多么害怕自己的不成熟再伤害别人
我关上门 别人伤害不了我 我也伤害不了别人
可是
自己却伤害了自己

再多的恐惧
就罢了吧
即使伤痕累累 都至少还有伤痕能够被纪念
因为害怕而不经历
是多么愚蠢的决定
我决定打开门
重新看待这个世界


2014年7月8日星期二

青发真君追思会——伙食团

记得第一次去佛堂的时候,是去求道。
那个时候,心情很紧张。因为已经很久没有踏入类似这样的“教会”。
看到大家“后学前贤” 的称呼自己和对方,看到大家都很礼貌的鞠躬,叩头。
我很喜欢这样的形式,每一次的鞠躬都渐渐的把自我放下,学习谦卑。——“后学”
但是由于自己内心在基督教和佛教之间的挣扎,我后来再也没有去。
我心里其实很想去,但是我不敢去。
第二个原因当然也是因为没有熟悉的人陪伴。

还记得有一次我踏入佛堂,是为秋霓叩头祈祷。那时她中了蚊症。
去医院之前,我们去佛堂为他诵经叩了一百个头,我还记得那时诵经到头晕不能呼吸。
看他们面面相腆的样子,也许是觉得诵经时把我身上的肮脏东西驱逐了之类的吧,不过我想应该是因为我没喝水没吃早餐吧。
我记得在我接触基督教之前,很小的时候,我很喜欢看这类的经书,以前妈妈总是带很多结缘品回来。

每次去到佛堂排戏,我的心都很纠结。
我的心里是向着上帝的,只是因为愧疚我再也没有祷告。
去到佛堂,也因为愧疚我总是不敢直视佛檀,叩头时心里也因为想着上帝而愧疚自己不该在别处宗教领地想着其他。
但是后来的后来,我发现,其实来这里也并不完全跟宗教有关系。
纯属来学习,来认识朋友,学学做人的道理其实也可以。
这里的人都很好,很友善,很关爱,很谦卑。
在大家面前我都觉得自己太过自我高傲。

接这一个演出很机缘巧合,是在一个晚上我看了热血小剧场的网页,顿时想念排戏想念热血澎湃的心情。
就这么巧合的,志亨在这个时候打给我,问我要不要当演员。哇!二话不说就答应了!哈哈!
那时还以为只是个小小的佛堂活动什么的小团康表演还是什么的。
排着排着,直到快排完整个剧本,才知道是个伟大人物的故事~
渐渐的,才了解伙食团阿佛堂的运作等等(因为剧本有太多专用生字= =)
开始被剧中角色所感染,所感动。
尤其记得有一天张导和梁导打给关姐重温当年细节,天啊,那感觉好奇妙,好触动人心。
后来我就一直好期待关姐和刘兄来看我们排戏,期待可以从中听到一些当年故事和感觉。

每一天都好累,但每一天我都好期待排戏!
喜欢看到大家。
还记得好几次排戏我和芯琳因为戴兄的演技笑到滚地!
老实说,这是我前所未有的排戏经历!
每次排围攻那一幕不知道为什么也笑到滚地,当vincent林兄不认真的时候看到迪生的表情也笑到滚地!哈哈!
反正去排戏就是好开心!
被骂其实也好开心。
第一次看到大家被骂后还大声说“谢谢梁兄!”,我好惊讶。虽然也许是大家在佛堂的习惯吧。
很抱歉,其实真得很抱歉。
在车上迪生每次跟我“抱怨”做不来的时候,我不知道怎么帮他。
身为戏剧的,在排戏的时候其实并没有比大家没有学过戏剧的来得好。
反而看到芯琳的卖力,我对自己因为没有信心而退缩感到愧疚。
在演戏上,我其实真的对自己没有很大的信心,在后面几天,反而看到关姐刘兄他们其实比我还更好。
在还是陌生的圈子的时候,对说话没有信心,所以没有帮忙带动气氛,看到错误也不敢说,看到空闲时间也不敢主动去挑戏。
真得很抱歉,迪生,我一直帮不上忙。。。
很谢谢你们一直给我机会带热身带活动带动大家,谢谢你给我期望,可是我却让你们失望。。
还有特别感动的,是芯琳、戴姐和紫宾的关爱。
看到身边人有异样,他们就很关心慰问。
但是有时只是笑到肚子痛,有时只是累了有些头晕,因为他们的关心打破了我对陌生环境的焦虑。
反而是我有些受宠若惊,不知所措。
这一次排戏,学到最多的不是表演上的技巧,反而是从每个人身上学到的优点。
大家人都好好。
每天来到这里都看到大家的笑容,特别特别的快乐!
记得最后一天关姐拍照的时候挽着我的肩,还一直看到她每次都早来看我们排戏,最后一天正式演出后拍照也关爱的看着每一个人。她的主持感动我,她所诉说的林讲师也感动我。

在排戏的最后几天,迪生特别紧张。写了好多话,也训了好多话。
没想到真的有用。
最后几天看到比平时多人,看到好一些人都背熟台词,看到大家都比平时积极。
看到有些人自己对戏,特别是vincent和戴兄一直因为排不好情绪而不断练习。
更惊讶的是在演出前几分钟的自由时间,全部人都各自安静的沉淀。 虽然旁边就是在打闹笑声的声乐团。
演出当天,每一个人都比平时进步了100倍!
特别在跪下的那一幕,真的被感动了。
特别在献花那一幕,好多人都哭了。观众席不断传来抽泣声,舞台上也是。
每一个人都好有戏!我真的相信了,我们就在经历当年的一幕幕。我真的相信了,刘兄是刘兄,林讲师是林讲师,关姐是关姐,等等。。。。
好爱这部戏。好爱好爱。
好爱他传达的信息,好爱林讲师的精神。好爱我们的梁导张导,好爱我们的演员。
好爱当看到真的当年人物出现在眼前,证明他们至今还在为这个地方付出贡献。
好爱这个追思会。
好爱最后的围圈圈。好爱这奇妙的缘分,好感恩。
没有想到会认识你们,没有想到会跟一班戏剧以外的人一起演戏,还看到大家擦出这么特别的火花。这一个团队对我来说,实在太特别,太奇妙。太缘分了。
好感恩,真的好感恩。 

谢谢你们!♡


2014年4月21日星期一

满足

一个月前,我毫不犹豫的答应了参与概念发表会。
是的,我毫不犹豫。

这一次回到Team的感觉很不一样。一路上很轻松,并充满能量!
或许是因为没有了身份的包袱,举手投足都自然一些。
这一次用不同的身份看我的青牛奶,天啊,你们真的长大了。
其实没有特别的感触,但是却特别的欣慰。
手语的部分特别令我赞叹,投影的实验也让我惊讶。有好好利用他的强项哦!哈哈!
只是衰收尾啦,哈哈。感觉更多练习的话会效果很不错~ (爱改剧本的导演!)
哎哟,后半部的投影可以玩得更大胆的。
但是已经很不错了,好啦你没有让我失望~
《Why always me?》
其实很期待的,但是不知道为什么剧本会改成这样,有点relate不到~
不过之前栽培汶强做技术是没有错的哈哈!都发挥所长!
还蛮喜欢那个speaker播歌的效果的~也很期待那个桌灯会拿来干嘛
不过哎,就感觉导演没有很仔细的构思吧!可惜。
看到熟悉的小班在台上,嗯,我很期待你们发光。
看着你们来,看着你们走,除了一句Byebyeye我也不知道可以说什么。
好希望可以跟你们说些什么打气的话,鼓励的话,赞叹的话
但是穿着制服的我有点不怎么适合吧。
我心里是很想坐在你们那个行列里面,假装我还是你们的一份子,哈哈!

记得有位导演还是技术人员,控错cue哭
先是觉得“哎不需要哭啦!” 后来想想,我也明白。。
记得TEAM B 很多夸张的道具布景和造型
先是觉得“哇!夸张哦~” 后来想想,我也做过。。
记得看到学生拿着气球手电筒黑色紧身衣
先是觉得“一定又是那招” 后来想想,我也用过。。
哈哈!看见你们就是看见以前的自己啊!

看到自己教过的学生在台上,看着他们进步改变,那种感觉是难以言喻的开心
忽然我明白了 为什么老师们那么热爱这里。
看到一批批的学生将能量和诚意装满舞台,对戏剧的热忱和梦想表露无遗
忽然我明白了 为什么老师们说这里是个充电站。
我也爱上了这个地方。

但我问自己,有没有后悔离开?
不,我没有后悔。
我喜欢这些曾经自己也打拼过的地方,我愿意为此付出,但就是这里而已。
我依然相信我会回来,不是现在。
依然是那句,在我有能力贡献的时候。

嗯!很期待下一次回去那个地方!
戏子们,我们再见!

2014年2月16日星期日

290813-290214

是的,我决定离开。
我必须承认,我没有那么爱教学,我没有那么爱这里。
在我决定加入的那一刻起,我就已经给了自己后路,让自己有离开的可能。
那时不只是因为还不清楚自己所爱,也害怕自己会看见不是自己所想象的。
我在这里没有看见什么所谓的黑暗面,也并没有什么别人给予的责备或挫折
但是却在打从第一次起,我的心里就形成了噩梦般的压力。
我没有一次想要去那个地方。
当然,我自己的状况也有问题,但是这里并没有成为所谓充电的地方,所谓梦想的踏脚石。
去和回的路途中,我总是沮丧,总是在怀疑自己对戏剧的热忱。
但是不是,我不是不爱了,我只是不爱这里。
这里没有同步启程的人,没有并肩作战的人,没有共同目标的人。
是我,是我和他们没有共同的目标,所以是我应该离开,因为问题一直都在我身上。
这里有很多的学习对象,有很多我曾经以为会带着我一起走的人。但是现实是,没有人会一直带领着你,提醒你。我不想继续去失去信心,不想继续被看不起。
我知道自己的能力很弱,我宁愿走都不想把自己的缺点一而再的曝露于人前。我要离开,去寻找让自己变得更好的地方,然后回来,成为帮助你们的人,而不是拖累你们的人。
我知道压力不会令自己进步,动力才会。
这一段期间,有太多次的自我放弃,甚至在最有把握的排戏我都没有办法很好地掌握。
我失去信心。我甚至放弃不想去纠正,甚至不在意我做错的一切,在你们的面前。
这一切都不应该是这样的。
这不是我想要的。
第一次  我强烈的知道自己不想继续
第一次  我会选择相信自己的感觉。
我曾经以为是自己的颓废给自己的幻觉,但是清醒过来的时候,才发现自己真的没有“很想要”。
我期待在这里得到的东西,我得不到;他们期待从我身上得到的,我也给不了。
这样的合作关系并不好。
我记得第一次训练,我把自己牢牢的锁在框框里。不是我不能,是我不想。
第一次的排戏里,我颓废到在玩手机游戏,我第一次觉得自己的出现是这么的多余。
第一次的生活营里,我走出课室游荡。疲惫的不是教课,而是不断辅导自己,不断寻找意义。
我知道我现在的状况,我根本没有办法让自己发光。
虽然我之前一直都甘于这样的平凡, 但是却渐渐的发现,这样不行。
基于老师的关系,我不能  是不能  让自己平凡。
而也发现,我失去了那股倔强。
现在的我不服。我不服。
我生气自己的颓废  不服你们言语中的意思。 尽管我知道,是我自己没有表现好。所以 我不会 也不愿意让你们有机会用那样的眼光看我。
离开不是逃避  而是继续并不能让我改变现状。反而他模糊了我对梦想的认知和执著。
不管怎样,这一站,的确让我学习到了很多很多。
这段时间不短,接触的时间却不多。
但是每一次
都让我看清楚自己缺少的太多太多。
看清楚自己失去和放纵的太多太多。
看清楚所有的一切 都是自己必须去控制  去扶持自己
这一站,虽然没有让我得到我想要的,但让我看清楚什么才是我应该去要,去争取,去学习的--
醒悟和成长。
总有一天,我会回来。
用足够的能力和磁场 去付出去帮助这个地方。

放手不等于放弃,
我一定会回来。
:)

谢谢TEAM。

2014年1月26日星期日

想起叛逆

I Look to You-Whitney Houston

今天在milo车上听到这首歌。
这是一首对我意义很深的歌,不知道还有没有人记得,这是Milo 老师在青牛奶 show time 4 的时候送给我们的歌。(又好像是3 XD)
那年是最后一年,围着还是身为小班的圈子里。
围着还有milo老师的圈子,围着昏暗橙色灯光的DK1。
今天在他的车上听到这首歌,不知道为什么特别感触。。
因为在我眼前的这个人,尽管我心里有着熟悉的对他的叛逆,那磁场却让我觉得特别陌生。

思绪带我到了 十年后的破晓 我的里程碑。
我在想,如果现在再给我同样的时间,或许我就没有那个勇气去做这件事了。
因为我曾经做的太错了。
对好朋友的苛刻  把人逼走 不该有的心态
我记得当时的《心·情》 我是个不负责任的副导。
还记得跟栎桦  任何时候都可以吵架  排戏的时候  上课的时候  在门口  在电话  在12楼
那时很不认同他的剧本,经常达不到共识。
赌气不帮她 其实..也是自己帮不上忙。其实我是一个很没用的副导。
还记得最后一次彩排 很过分的 顾着做舞监的东西  当时完全没有尽到一点副导的责任
看着他一个人做布景,做道具 不但没有帮忙  还不断催促和要求他。
最后布景出问题,我记得我还骂了他。可是当时我却没有想到,这也是我的责任之一。
记得,当时她也是负责设计的。经常在cik tan 和个人的要求下,挑剔她的小细节。
其实真的有理所当然的过分。
我不是一个好朋友 好战友
还记得你说过的 明知道有问题却不告诉 看着他去撞墙 这样好吗?。
过后写了封信给你,很直接的说了所有的问题,结果还是没有勇气给你。
对不起,当时没有站在你身旁,反而跟你对立。
这段时间发生的事,变成了我的遗憾
和深深的愧疚。

最初的时候,原本的舞监离开了。当时要培训他上位的计划被自己搞砸了。
过后其实,自己没有很好的尽本分。
有很多时候,并没有准备好。
只记得一味的找cik tan,找校长,找azov就是了。
或许现在过了这么久,很多感觉都忘了。
当时又没有勇气为不完美的句点写心得,现在全忘了。
这一部分先保留吧,有一天会想起的。

我很喜欢回来这里。
这里让我想起我的勇气。想起我的莽撞,想起一班莫名其妙就一起做了这件事的你们。
想起那个骄傲不服输,毫不畏惧,奋不顾身去达到目标的
被遗忘的我。
每当我在生活中失去了该有的心态,回来看见你们,尽管不是最熟悉的,那感觉却将我唤醒。
提醒我
低头沉默的日子
害怕 闪躲 不前进 过这不是自己的生活
够了。

在毕业之后有好长一段时间,忘了初衷。
我逃避总结,逃避面对对戏剧的迷失。
甚至在提出召集学哥学姐回来创办新剧团的想法时  我被许多的现实问题阻挡。
当时我没有对这个曾经的愿望  表现得很热心
因为怕。当时被现实打败的念头太多太多。
但是现在不会了。
我找到了我热爱的地方,不是戏剧,而是milky green。
(哈哈,还记得一开始这个Blogger是打算拿来当MG website的,结果变成了自己的网志)



以后,我要 我会回来milkygreen当戏剧教练。
也许是很久以后,但是会实现的。
在很久以后。


2014年1月3日星期五

让他结束。

亲爱的,
不知道从什么时候开始,我渐渐失去了管理自己的能力。
不知道从什么时候开始,我的脚步已跟不上身边的人。
不知道从什么时候开始,我再也记不住发生过的事,
渐渐失去整理与总合的能力。
渐渐的失去了面对问题的能力,渐渐的形成了自我放弃的局面。
一年下来,我不断地寻找力量,寻找自己。今年其实发生了很多很多事,每一次充电了以后,又忘了。一次次的重来,一次次的restart。。
每一个事件像是一个碎片,我收集了很多,很多。
很多的营,很多的演出,很多的工作,很多的旅行,其实今年是很充实的。但是我的心是空的。
这一年里,我不断的问自己是谁,也有些人不断的叫我做自己。
但是,我真的忘了。真的忘了。
我寻找到的一点一滴,到现在还是没有办法去把它拼凑。
生活营回来,不知不觉的就过了三天。很颓废的三天。
我还不觉得现在是2014年。

我不是没有方向的
我不是没有目标的
我不是不知道自己在做什么的。
但是总觉得有一团迷雾笼罩着我,就连我定定的站好,望着前方,也视线模糊。

在生活营里
当发觉自己需要很吃力地跟上大家的步伐
当发觉自己只懂得死板板地跟着指示做,跟着台词讲
当发觉自己明明已很在状况却还是miss掉很多的时间点
当发觉自己已经很精神的在聆听却给着死板板的反应
当发觉自己说话很大声却没有人给与反应像透明人
当发觉自己说的每一个字不受自己控制,开始没有条理,一说话就让大家陷入沉默..
我不知道自己怎么了。
我真的不知道自己怎么了。

我很慌。
五天四夜里,我不知道自己做了些什么。
我不知道自己有没有付出,我不知道自己连累了多少人。
同样的台词我对学生说了一遍又一遍,我想不到别的台词。
上课的时候,我甚至看不到他们表演的缺点,不知道这堂课得要求什么。。
明明已经站上台,却可以临阵退缩,却可以当场愣着。
我接受不到,真地接受不到自己这样。
我不明白...我不明白自己在做什么..

连续脑袋空白的五天四夜。
在感动的时刻我没有哭,在兴奋的时候我没有笑。
围圈的时候,抱抱的时候,离别的时候。。眼角的酸,是因为一切都结束了,我却还在一片迷雾当中。
有许多可以接话,可以表达,可以发挥,可以把握的时刻,我空白了。

自闭
活在自己的世界
或许就是这样的。

至今,至今。
如何能够跳脱。
如何能够自由?

我不能再让自己这样下去。