2011年12月24日星期六

圣诞节咯..一年就要过去了~
既期待又害怕~希望我的2011年能有一个好的结束咯!=]

有点复杂又有点清楚的心情~此刻我却看到久违的她的笑容 ;)






Merry Christmas~<3
 

2011年12月23日星期五

真心

我做了很多错事。
我信错了很多人。

但是,
家人..永远不会错。
家人..永远信得过。

吵完架,饭是热的,心是暖的。
其实真正的幸福一早就在自己身边。

心里的位置要被掏空,重新装上对的幸福~

跌倒了,站起来!

我一直以为我很坚强,原来我很软弱。
原来一直以来问题不是出现在谁身上,而是我不肯面对现实。
每次说“我知道,可是不知道为什么就会这样..”,原来那个原因就是,我不敢面对现实。
他对我的感情,早在半年以前就知道得一清二楚..。到后来我不甘愿,所以不放手。
可是继续捉着..似乎也没有很甘愿。
当事实一个个被搬出来的时候..是真的哭也没有泪水。
每一件事,每一句话,都是我曾经反反复复告诉自己的..。
可是我总是保留..怕自己的想法是错的。
其实..也期待自己的想法是错的。

原来我比我想象中还要没有自信,还要介意别人的眼光。
我怕我的计划失败,我怕面对现在这个失败的我。
可是越怕,就越会发生..。
不怕,那就根本不会有那一回事了。
原来我..其实这么软弱。

原来一直在逃避的是我..逃避已经变了的生活,逃避已经认不得的自己,逃避所有失望的眼神。
可是原来我越逃避..事情的真相就会离我越来越远。
黄惠韵..也慢慢的消失。

其实自己很清楚知道..自己有多么讨厌他。
那个时候..我是真的很想大大力的kam下去,可是怕日后难见,我给你面子。
 姐姐说报警的时候,我老实说心里是很希望的。只是怕事情搞太大,我还是阻止了。
心软,就是衰在心软。
以前你生病,你情绪失控,你不开心,我都是没有感觉。因为我觉得那都是你自己拿来的。是你自己要把自己弄得这么糟糕而已。
现在,我把这句话送回给韵韵。

 这一年下来,我发现我的整个头脑都变得很迟顿。
 讲话讲不清楚,想东西也要想很多遍。我一直都以为这一切都是班上的环境影响的..
原来,是因为家伟。因为每次明明觉得对的东西被推翻,因为每次想不通时都被灌输一些不符合自己的观念。
明明觉得吃醋没有错,明明讨厌特地去讨好别人,明明不喜欢用旁门左道,明明觉得自己的决定是对的。
这个人,可怕。

以前我认识的家伟,已经消失了。
以前我熟悉的惠韵,也已经不见了。
但是不管以前是怎么样,都已经过去了。
我们之间,再也没有如果。
再怎么说,怎么找,都不会再回来。
我的未来,不再是掌控在你的手上。

那个女强人黄惠韵,就快回来了。
那个令人光荣,恨不得靠近的人,即将回到大家的身边。
我的生活轨道,会继续让火车行驶,而不是没油停在原地喷烟。
理智的wayne,在前面向我招手了!


加油!!!!!

2011年12月22日星期四

接着是根本不敢乱动。所能出碰到的一切东西,都小心翼翼。因为根本不知道该怎样珍惜所拥有的一切。

好像做什么都是错的。忽然宁愿,我什么都没有过。
然后安静的离开这个被我搞砸的世界。
当你饿了很久,第一口吃到东西的感觉是说不出的心酸。

2011年12月12日星期一

12/12/11

很久没有这么专心地去做剧组的事情了。
每一次做完剧组的思考,都觉得很有成就感,
觉得自己为喜欢的事情付出,是很值得的。

不知道为什么,似乎我天生就是喜欢搞这些小活动
08’年毕业生的礼物星星
替老师打气的演出加油仪式09’老师生日的礼物盒中盒
 09'年毕业生的礼物自己画的拼图
一个小班功课,老师说没有想过有人会这么认真去看待一份功课(瘦身肥肥&广播剧)
10'年度颁奖,第一届
10’老师生日的小表演,第一届
11'年成果展+老师生日..
好像还有更多..不记得~哈哈
每次弄完这些东西,除了累到不行,还有高兴到不行XD

今年其实有开始没这么有心去搞这些有的没的
忽然真的觉得自己...老了。XD
 明年就中五了..很多时间都是不知不觉中过去~因为每一年,戏剧真的太多东西做了x)
每次忙完一个演出,就是几个星期甚至几个月后,然后接着还是演出和活动
时间在排戏和开会中偷偷的溜过我身旁,我真的没有留意。
等到现在假期了,任务还是接连不断的来,年度颁奖应该是今年的最后了~
可是搞完这个,我的假期也没剩多少了XD
时间就是这么突然的过去,等你回首时吓你一大跳。

戏剧的东西多到,讲不完,也记不完。
我很不想忘记有些美好的回忆,但是真的太多,有些小回忆都被忘在记忆的某个角落。
呵呵~
想起以前我说的一句话

“困难是在使我的生活更精彩”

想起以前根很多人发生的冲突,理解..我真的学到了很多很多的东西=)
虽然不喜欢大起大落的生活,可是换个角度想,这样也很精彩~
生活中总是要受点伤,才会深刻。


x)


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明年SPM,过后就是开始靠近社会的生活——学院。
真得很茫然。
虽然现在这么想有点快,可是时间就是过得很快!一年,很快就过去了!
单纯的中学生活,很快就会永远离我而去了..

很怕,真的很怕。
我怕我没有哪个动力去读书。
我怕我依然会被私人情绪影响。
我怕我的生活依然没有改变。

进步,我要进步。

无论是学业,还是生活。

我根本没办法容忍自己是这样的成绩单!
中四,是一个很糟糕的一年。
因为感情问题,因为生活圈子。
我的中四过的很糟糕,很不开心。

我怕我明年会一样。
我怕我不够坚定。

我有很多东西很怕。因为我会想太多。


情绪垃圾,不要再逗留在我心里了!我要大扫除!~~~~

2011年9月4日星期日

pls~替我加油..~

2011年8月19日星期五

不敢批评,因我们同样糟糕。

我发现,领导人都有一个通病,
怕面子挂不住。

我发现,很多人都有一个通病,
宁愿四根手指指着自己,也要理直气壮的挺着一根手指去指别人。

我发现,我最近的生活,和我身边人的生活,
都很没有自知之明和检讨性。

我发现,我被很多人讲,骂我他们也同样犯着的错,
却理直气壮。

老实说,我真的很不想这么说。



你们为什么要骂自己?


我不是埋怨或不爽被人骂被人讲,
只是开始质疑,你们凭什么这么讲?凭你们跟我一样错?

一开始,他们告诉我我的错,我很感激,尽管他们也一样错。因为那是他们家的事。
可是到后来,你们很理直气壮的,一边作着错的事,一边说:“我没有错,是你错了!”

我实在也不想去介怀什么,那真的是你们家的事。可是,
不小心的影响到我了。


朋友,何必如此呢?

有错,我改。
我们有同样的错,我们一起改。
何必比较程度,五十步笑百步呢?


最近的领悟:
人的真面目,是非常可怕的。所以很多人尽管知道了自己和别人的,也宁愿假装不知道。


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我是一个很极端的人。
我是一个很需要磨合的人。

我不奢望有人,愿意这样做,
但不愿意这样做的人,请不要靠我太近。
你们接受不到真正的我。

你们料想不到,也接受不到,比表面上还要糟糕几十倍的我。

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接受,

这个字,真的很重。


接受不到,再怎么逼自己接受,让自己接受,说服自己接受,都是接受不到。
不要把“习惯”,误会成“接受”。


我很努力。但我不够努力。
我的努力,还不够让你们看到。

但是我的努力,
是足够
让你们对我停止否定和人身攻击。


我真的还不够成熟,我还没有足够的智慧,
去面对负能量。

我真的还不够成熟,我还没有足够的理智,
去和我的感性合作。


我我我,还没有足够的磨合度,去和你你你、你们达到平衡。


---


有野心,自由,梦想,积极,学习,时尚,乐观,重情重义,领导..


这个才是我喜欢,大家喜欢的惠韵。



还是你们有别的意见吗?=] 无任欢迎~x)

2011年8月12日星期五

安全感

这是一种为了写博而写博的感觉。
这一次选择写在这里,是我真的怕了。怕了那种负能量的感觉。

刚才我真的回想起很多很多,我们的过往。
我不是不能没有你,可是我的生活已经充满你。
我很不喜欢我自己每次像个疯子一样到处走,可是我就是越走,我就越觉得没有地方可以去。
因为到处都是我们的影子。
甚至是我家附近..我都没有地方可以去..

上次跑出马路(可能有车我没有看到?)
从JJB一路跑到不懂哪里去直到喘气
闹脾气走完整个GK
到今天淋雨走过水滩和整条feeling那边..
我真的怕了我自己。
我真的怕了那个没有安全感,没有目的,没有理智的人——。

好任性,好幼稚。好无力。

我们到底还要吵多少次架..分多少次手..才可以停止..?

我真得真的怕了。我怕了似有似无,不明不白,互不退让的争吵。
到底我们每一次是为了什么而吵?
到底有什么这么好吵??
为什么我们三不五十就吵??

我以前很喜欢跟人家吵架..我觉得吵架才是人最真实的时候..
我现在很讨厌吵架..因为人太真实的时候真的好可怕..!
太多意想不到的、隐藏的、压抑的、不可能的我和你会出现。

我很怕我自己这个样子..我很怕你这个样子..
为什么我们要这么戏剧化??

我们可不可以..给彼此多一点安全感...

我们可不可以..多保护彼此一点..而不是自我保护吗..?


我可不可以回到我的正常生活..过我开心自由的日子..
我可不可以扛起我应有的责任..回到我最尽责的岗位上..
我可不可以不要这么多心,这么婉转,这么狭窄..??

我可不可以..当回惠韵?



我要拾回我的信仰。我必须回到那个让我安心的地方——






2011年7月23日星期六

四个小时==

不知不觉..就快八月了..
去年也是这样,搞完show time..就八月了。
一年,也即将要过去 。

原来,我在戏剧四年了..四年了。
这几年里面,真的让我的生活起了很多很多不同的变化。

当我们还稚嫩的时候..中一。
跟着文美,思齐,琦薇。。等等人(XD)~我们是一般活泼的小孩子XDD
那时做前台,故意在外面大大声埋怨说我们要进去看~
最后抗议不果。。我们就全部坐在石椅子那边唱《遗失的翅膀》...~

《show time 3》



中一自己一个人去生活营~怕得要死==

《星际大战》


那年年尾在window live space开了一个部落格..
敢敢tag milo老师来做我的问卷~
那是网上很流行的那种很无聊的问卷==问你喜欢吃什么几点睡觉等等~==
哈哈!然后老师有填咧!XD

~~~

中二,开始参与戏剧组的很多的大小活动~


好像是第一次去看演出..也不记得是什么演出了~在kl pac~
很开心很开心的一次~
我记得那年有拍很多很多的照片..可是因为电脑format了又format,回忆也跟着被format掉了~


中二那年鬼点子很多~那时还有一个“嬉客帮”~是由我、栎桦和淑铃组成的~
我们会拜五下课去偷看老师和大班上课~然后给他们瞪><
然后安排一些“演出加油仪式”去帮老师加油~记得那个是嘟嘟婆婆不见了^^
做了很多故意引老师瞩目的傻事~

那年我很冲动又意气用事..因为老师叫我出热身舞蹈..(我真的很不想公开这个原因>____<)然后拿椅子和书打老师..
过后还要搞一些斟茶仪式和写三百多个对不起给老师..><''
那时候~第一次找daddy聊天..他说..没有人敢这样对老师的..我太过分了..

不知道是第几次看演出~老师“打开那个LIFT走进去”边跟我讲“做么你每次看到我都三条线的?”
其实我是太兴奋了~XDD

后来还有一次。。在论坛跟老师大吵==''我觉得我真得很无理取闹咯==
那时老师去排练演出没来教课很多次,然后就跟老师吵要上课~结果就不懂怎样吵起来了><
好像很大件事一下那时><

第一次原本有机会上学校舞台演戏,最后没有..变成副导..
第一次导戏,跟锡安闹翻..

《娘婆婆打工记》


Milky Green公司XDD


第一次去milo老师的生日~超超超开心的~
傻的我们~淑铃、栎桦、秋霓、思齐、我~
去photoshop milo& mariah carey的照片放在一起~哈哈~
还作了一个盒中盒~大大的盒子,礼物只是一个小小的按摩器XD
不知道老师又没有听我们的要求把照片粘在房间咧?XDD



然后就去营~

《玛雅预言》


佳宇回去中国了~


秋霓是来凑热闹的XD


那年的营让我很没有安全感..那五天里面..有种感觉是虚度。
不知道自己在什么状况..可是偏偏,那一年又学到特别多意外的东西~
不同的老师,跟我讲过不同的话..很多很多..
但是我去过三次营,每一次都会听到同一句话..“惠韵,你要对自己有信心一点。你不只这个level的。”
可是每一次的最后,我都让很多老师失望了。
很多东西真的是我知道该怎么发现..可是不知道该怎么去利用和加工..

忘了几时的gatheirng~只记得我不顾一切奋不顾身的去了XD
我的中二时候的心思尽花在爱死milo老师这件事上XDD



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中三,非常非常忙的一年。时间也是像现在这样..不知不觉就年尾了。

年头去新纪元的嘉年华扮小丑~wohooo~真的很好玩的咧!
那时我们第一次演出赚钱哦~rm40~wheeeee~~^_____^



我觉得这张照片很爆点咯XD
年纪小小的我们~演技还不到家~跑去扮sexy pose~
哈哈~看芯琳和秋霓><~



去workshop~
那时扮厉害跑去交流~结果出丑~把人家光华国中讲成中华独中~
还要看不到孙春美老师问“老师咧?”~


错过了的展览~avatar~~


中三是很多抱怨的一年。
那时又招生会表演,又限界破裂,me & i,瘦身肥肥,广播剧。。(好像没有撞时间的沃。。==酱应该是有些演出我忘记了==那时撞到够够力的~忙死我==)
这年去看了很多很多很多的演出
参与了很多很多的戏,闹了很多很多次脾气,学了很多很多东西。
以前,我们把所有戏剧的东西都很认真很认真地看待。搞到很大阵仗(意思就是不需要搞这么多东西可使我们就乱乱做多多XD)。

那时知道了又戏剧后巷这个地方,我们常常去~我,栎桦,淑铃。。秋霓,文翰,淦升和庆文好像有去~
买了杯面通街走~也是第一次XD






这里是一个让我很有感觉的地方..。


《限界破裂》翻版XD



我们的叉子家庭..玩沙仔..检讨会议(有一个很长的名字的><)~
疯狂排戏~
那一天x月x日~我们第一次评分演出~


我发现我的时间感很差~秋霓看到一定有讲“这个哪里是这年?”“这个是在那个过后的。。”


然后就开始排tea time & show time 的戏..



那时候跟庆汶吵得很凶,大家都是没经验的互吵XD
庆汶很惨的,那是给演员副导和迪生一起攻击~走在一起我们就是埋怨他XD



导演的背后..是很心酸..很孤单的。





《我和另一个我》



《ME & I》


我们一起经历的..是言语说不出来的。
因为我们都没有经验,很多东西都很临时。
因为我们不够团结,很多东西都被搞砸。
后来的我们到底有没有变好呢?只有自己知道。。



真的是从懵懵懂懂,分裂,到团结,到有心。。
很多东西,真的是很多东西。
me & i是我学到最多的一次。
学到不再冲动,和我行我素。

最赞的是,我们都是前一天临时去买服装,买道具,买化妆品XD
可是我们都很幸运~我们有迪生,有淑铃,有权蔚,和两头跑的番薯导演:)
我很幸运,我有你们x')

但是你们有没有发现?
秀欣,影子他?


很累的一年。很累的三年。写到这里,越写越累。
更累的是..

《宇宙姥姥的魔法-黑金堡》


在这一次的生活营,我是完完全全,不知道我在做什么。==
在踏进课室的第一天,看到秋枰老师..我就想哭了。
那种压力是在一开门的那一刹那就朝我涌来..
我不想..我不想做大班。

连着几天,都是茫然。
或许我找到了一些东西吧..其实我到现在还是不知道。
秋枰老师看到的话,一定又要骂我笨蛋然后一副哭笑不得的样子==

我应该懂的..只是我不肯定。
我应该懂的..只是好像又不是~

哈哈~!

---


终于来到了最后,2011年,中四。

《枯城耸立》



根本就什么也没准备好就开始训练..


排戏..



见步行步..每天都在构思,却每天都得不到答案。



记得那散乱的叶子是怎么来的吗?




:)





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我们就是这样走下去了。


就算是最差的,我们也要昂首阔步。







哈哈!:)


概念发表会~


我一直在担心进不到..结果那天结果..真的进不到。


半夜的时候,又有人去留贴
“观察单位:MilkyGreen 枯城耸立”


woo!!!!!!! :D


每个星期练,无时无刻,无处无地XD





video






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乱努力的~就来到了观察单位的那一天。

还在玩?!




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我们拿到了这个?!





原本我们就像这张照片..


真的没有想到,老师会给我们这么多次机会。。

后来当然就抓紧时间拼命的排戏了~










当成果逐渐明显的时候..我就开始计算..枯城耸立还剩多少天..就要结束了..
我一直在想,到底我有什么资格做你们的导演?
直到现在,我到底给了你们什么?
我好像没有好好的尽过我的责任,虽然一直都在做,可是从来都没有进到你们的心里去。
还剩十几天就结束了,我还能为你们做什么?
结果只是我弄巧反拙..。





很对不起..是真的很对不起。我一直让你们迷失,一直让你们痛苦。
除了心痛..我竟然什么也做不到。
更糟糕的是..这些所谓的心痛..都是我自己造成的。

真的很对不起,我的演员,副导。
对不起,枯城耸立。




看到你们越来越成熟,有时候会觉得望尘莫及。
哈哈~可是这是好事来的:)



whee~以后milkygreen靠你们啦XD





我真的很想很骄傲的说,
“他们是我的演员!”XD










如果不要看他们懒得时候XD''


他们还是很棒的!XDDDD



排戏-概念发表会-观察单位-TEA TIME 18-自尊金茶---

---->枯城耸立!:D



<3

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发现我很多话,很多感觉,已经不懂得用文字来表达。
哈哈!退步了:X
写完这么~~~长的一篇东西后~
有耐性看完的人~明天来跟我拿糖果啦XD
我想我自己都不会看完=P

以前其实有很多很多很多很多的照片,可是都在电脑format了又 format以后不见到完了。。
在写着的时候发现很多回忆的空缺,其实都在那些被弄丢的电脑记忆里。
再惋惜也没有用,只希望我的记忆里,能承载的回忆不会随着路的颠簸而掉落而不自知。


我变了?是变了。

当然我很希望过回以前的那个很开心很开心的生活
可是
现在的惠韵
已经今非昔比XD



是好还是坏呢?