2010年7月9日星期五

对不起,我真的很不开心。不要问我,我不需要你们的同情。只是知会一下不要来烦我。对不起。

我真的很不开心。
现在我很生气。
刚才我很难过。

生气什么?
生气你们的语气是在同情我
生气我为你着想换来的是同样的对待
生气自己明明就很不开心却还要嬉皮笑脸
生气自己明明就很讨厌却还要迎合你
生气我每次和你诉苦你都不专心
生气你每次听了就算爱理不理
生气我找你的时候换来的是这样的简讯
生气你打来的时候是这样的情况
生气你上网找我的时候比较在乎的不是那件事
我不明白,如果你们那么不想理我,那就请不要这样。
我不喜欢你们因为觉得要关心而关心我
我不喜欢你们每次问了又问却只是问而已
我不喜欢你们嬉皮笑脸不喜欢你们无奈的眼神不喜欢你们乱乱猜不喜欢你们敷衍我。
不要说我误会,就算我真的误会了。给我一点野蛮的时间好吗?

我忍了,因为我怕你不开心。
有段短短的时期没太理到你,所以我在缝补我们的裂痕。你什么我都尽量不去想了也努力做些事去挽回,可是你却在做着那件你不喜欢我做的事情,而且是几年。我知道朋友之间应该容忍,可是那为什么只是那短短的时期你都不体谅甚至误会我?
我已经告诉过你一次又一次,你却从来没有想过要考虑下我的感受。也不去想想到底为什么。
很多事情我们都没说出口,彼此在心里想太多在误会着,谁都控制不了。既然控制不了,那算了吧。就让我宣泄一下现在的情绪好么?


我很难过。
很多话说了也没用。
很多事情重复说了又说,你们也重复听了又听,不显么?
那为什么要一直一直给回我同样的压力?
为什么每次需要你们的时候,你们都刚好不在?
为什么每次生气你们的时候,你们却刚好出现?
为什么每次内就对不起的时候,你们都刚好误会??
对不起。。不是你们的错..。


发现自己做了很多不值得的事。做着很多惠韵从来觉得耻辱的事情。只是怕你们误会怕你们不开心。谁知道我随便讲一句话就会得罪你们?
发现很多东西改了也没用,根本没有效果。
我不喜欢现在这样卑躬屈膝的自己,有时候我说服自己这是种礼貌,但我很不舒服。
我努力着用回以前自己的方式来说话,来做事情,可是有时你们却喜欢现在的我。
或许你们根本就觉得惠韵没变。
zzz.


我知道是自己想太多。
对不起。


最近很多东西一下子都没了。
“你觉得哪边需要你多点就去哪边吧~”
我一直在思考这个东西。。





真的哪里都不需要我。




原本挽留我的你,现在是一直拿开除信“威胁”我。
原本以为坐上副主席可以帮到什么却是什么也不用做。
原本以为好运眷顾参得进你们,天真的以为我没被忘记直到看到那张表才知道我是多余的。
原本看和你关系好很多原来我只是你没人陪时候的代替品。
原本以为留下就可以考king scout拿苏丹的签名却不是我想象那么简单。
原本以为想了整个星期的用心有帮助却是一点用处也没有。
以为,以为,以为!!
我不希望我是有名无实的啊。如果你们不需要我,何必把我摆上台?!
当我摈除掉身边所有根本不必要的名字以后,我发现我什么都没有。
“华丽的衣装,豪华的房屋车子,高贵的姿态。。回到自己的空间后,依然只剩赤裸裸的你”
我很努力的去做很多事,尽我所能去帮忙我所可以做到的。。很多人问我为什么把自己搞得这么忙?
因为这样我觉得我是有用的。至少我是被需要的。
可是每每事情过后,人去楼空的速度真的是一眨眼而已。



我不再期待什么。





心依然是空的。
试过找个人,可是习惯过后就是折磨。
试过找个娃娃,娃娃不会动,走不进心里高喊测试回音。
试过什么也不做,可是时间的不合作造成了今天的sej和sc都教完了我才恍然大悟我的脚步。
它曾经很满,曾经很坚固。一切都在一夜之间被抽干了。


忽然好想看几米的书。忽然好想听场演奏会。忽然好想见见不存在的你。

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