为什么

我一直一直想办法减少冲突
不想再给你们添麻烦
不想再发生任何误会或心里不快
可是为什么今天你要这样跟他们讲。。
现在这样大家都很开心
为什么一定要分什么导不导演的？我一点也不在乎那点啊
我不想大家心中都有刺你们懂吗。。
刚才你这样讲了，他们会认为我在你们面前讲他们的不是，毕竟被讲大家都不好受啊，而且最后“受害”的会是我啊
我不是在埋怨什么只是
连她都会问我是不是我跟你们讲的，酱其他人会怎样想。。？连好朋友都不信我了。
真的好不容易我们之间的误会没了
可现在我得更努力避免冲突了
我的顾虑和压力不是没有原因的
而。。我讲了这么久还是一样。。
我知道我衡量得不好，所以我才选择避免啊
现在我真的不懂怎样了
之前已经这样，现在被这样讲一讲
我真的，完了。

-----------------------

为什么我一直在避免一直想着你们的感受却
我已经尽量在做好人了可是结果还是一样被误会？
我已经没有以前那么冲动那么鲁莽
也没有以前那样自负和
自信。
也许你们觉得还是一样没改变，但我真的在尽量改了
我认为我已经做得比较好了，可是当一点点地犯错，大家都只会看那一点点而不是之前的全部。
camp的时候，连关心人都会被骂。连帮人都会被骂！
为什么做坏人的时候被骂，做好人的时候也被骂？
为什么每一次真心善心的出发点都会被否定？
我该怎样做你们才肯原谅我之前的那点冲动？难道一次犯错就得一辈子被定型吗？
我能不能说现在的自己那样没自信是因为被否定吗？
就算是难过，也会被讲。
我不能哭，又不能笑，做什么，都可以被找东西来讲
一句话的误会，真的那么深吗？
为什么不问清楚？我真的不是那个意思啊。
顾着你们的感受又不对，只顾自己又不对，要我怎样？
为什么努力做的，都不能受到承认？

做人真难
做好人更难。

---------------------

不管怎样，我都不能忘记，这不是为自己。
加油！

i lost myself again

不知道为什么，忽然间觉得很茫然。
营回来的时候不是很坚定的么？
刚才在巴士上回想的时候
忽然间害怕了起来。
虽然不再害怕某些课程，但却也开始害怕另些课程啊
原来到现在我真正发不下的包袱，是信心
对自己的样子感到自卑
对自己的能力感到自卑
对自己的态度感到自卑。
原来我是那么没有自信的。
去到营的那3天训练，我都好像一个新生一样，好像那些我很讨厌的扭扭捏捏的新生一样。
是否，我一直以来都是这样的？
忽然间，快乐不起来了。


之前在营告诉凤琪老师想放弃的荒唐，那感觉回来了。


忽然间没了那份期待，那份动力。
忽然间
害怕了起来。



no..




NO!!!!!





好不容易回来的坚定，为什么忽然都消失了？！
我现在该去那里找回那感觉？

呃

现在就是想来讲一下一些。。失而复得的东西
就是那份坚持。
那天看到孙春美老师，我觉得好感动
虽然我不认识她她不认识我
可是我看到的是一个为自己的梦想奋斗坚持一辈子的感动
我觉得他真的好厉害
那天从心出发，和结业演出的时候
我发现其实老师们跟我们都是一样的
一样会害怕，会茫然，他们不是神
但他们比我们每一个人都多了那么一点坚定和坚持
和信任，对彼此的信任
我想这也是只有在戏剧才能找到的踏实
好像俊康，我们不曾认识，却能在短短的2天信任彼此，信任整个风神殿
他是除妈咪，妈咪的妈咪，爷爷，凯琳和芯琳之外最没有距离感的人
每一个人拥抱的时候，感觉都会隔着什么
只有他，美欢，佳铃，俐颖他们没有
可是俊康是在凤神殿的时候就不熟的，只是最后一天莫名其妙抱在一起哭
但那种感觉却好踏实，我们好像都拥有者同样的目标。

那天结业，看到舞台我真得很感动
4天的茫然终于在那一刻变成肯定
那一刻我终于知道我在做什么，为什么而做
我找回刚进戏剧时的那个目标，那份坚持和冲劲
我感到前途一片光明xD
昨天跟霓聊到戏剧的前途（哇佬）
可想而知，看到老师他们就知道前途是那么的无亮
面包跟梦想从来就很难平衡
可是一样东西忽然让我们感到振奋
就是popcorn pictures!
以后我们就先去找份至少还有面包吃的工作，然后去参与popcorn电影工作室
P那里不用出钱也收不到钱（车油费+时间精力除外）
但却可以接触到电影方面的东西，然后再跟着像靓仔源酱子也去舞台剧表演
只是有时候要抽半夜的时间或一些时间去排戏酱
辛苦一点but面包+梦想兼备~！
哈哈，听我酱子讲是不是觉得前途一片光明咧？
不过以后我真的会不会酱做我就真的不知道
话可不要先讲得那么笃定
上次给米咯老师这样吓一吓我就真的不敢讲什么承诺的咯
“不要一直给什么承诺，不然等下没有做到就。。”

我现在。。呃
发现我打了一篇牛头不对马嘴的废话==
抱歉各位！（速逃）

《玛雅预言》

I'M BACK!!!!!!!!
这一次我的TEA CAMP感想篇不会很长的啦
为什么列？看下去嘛懂

来到之前我的心情真的是兴奋到爆
在新纪元一直失态到大笑大叫，sot掉
然后一直到“开幕仪式”（快播键）
大祭师tata彭有什么类似“承诺”酱的东西
那时候我在心里想说：我一定会做到最好
然后。。

第一天·玉米神殿·意华+楚钧巫师
一心而用，妖！为什么全部人都是缝衣服只有我是穿线？！
慢了超多！也难很多~！><
一直到动作跳格和玛雅舞姿，哇老，老师忽然间凶到爆
动作跳格的时候到后面就顶不顺了
而且都是蹲站蹲站，简直是要扶着墙壁才起得来
也因为这样就慢很多拍，脚已经麻到不行
更够力的是过后玛雅舞姿
半蹲slow motion
不懂为什么叫站着都会抖
更不用说半蹲了
整个玛雅舞姿我都是抖到不能控制
所以表现到超烂！
这个过程都是不稳的。
过后那些比较厉害的被换走了，我真的松了一口气，为什么？等下再说
第二阶段我才开始有比较好少少的表现，自信才开始慢慢回来
模仿课，想象课
哇真的有够HIGH的咯
那个自high现场，尖叫到傻，而我也只有那一个拿A罢了（5天内）
不伦不类的时候，我一直尝试去控制，因为我拿到的是小叮当
其他人都是不动的物体
结果词穷也不动摇做什么上到去
更什么的是后来的几堂课只要有表演我都会想到做小叮当==
过后盗草人，哇爽到xD
去米咯老师的家偷东西
原本我站中间的然后一听到这个就抢着去带头
去到米咯老师的厨房冰箱偷了一本日记（好啦我知道很没创意）
可是文翰不懂我在演什么！他还拿来切哦！
我们两个这一PART一直都满尴尬，一直想笑场>< 我演了一次又一次他都还不懂我演什么== 后来还是因为米咯老师开门回家了！我们才匆匆忙忙逃出去~ 好在观众们都知道我在演什么~呼。。 白布后面
其实我是真的不懂要演什么的，不过假装知道自己在演什么酱xD
晚上水晶盆的时候我抽到“开窍”。
我跟老师说我觉得我整天都在状况外
明明想好好要怎样演了最后又缩了回来
但是谢谢老师相信我的能力不只是这样，只是还没被激发出来
这句话给我很大的肯定。
eva:不要一只想着要冲，要得到很多，刚刚好就好，放轻松去做。
anielle:先做了再打算，不要想酱多
上他们的课其实是很冷的，尤其是意华老师，不过这就是我喜欢的开玩笑方式
我觉得他们两个老师是跟我们最近的
最没有架子最亦师亦友的
我真的好喜欢他们


第二天·雨神殿·斯恬巫师
写实表演训练的时候我真的很努力的去做了
可是唉。
漫画连环格子的时候
我没有跟一直粘着我的小可爱丽谦同组
没有跟隽杨和佳宇同组
我选择走去那班很厉害的人那里去
我真的后悔
在那里我看到了平时的自己
他们都各有各的主意，各不相让
直到讨论时间到了，才埋怨大家为什么不合作，不听自己的
到最后我们都是随便上场，自己都不知道自己是什么角色。
反倒丽谦他们那边，好开心，好像羽球mp时候的那班人
我才知道，当我们要求太多，而每个人都执意要领导的时候，什么都做不到。
为什么没有一个人肯放下自己的去配合别人？
当两班拿来比较的时候，我才发现我们这里的都被老师教下来认为对的东西框得死死的。
后来肢体训练，也是一直被骂TT
我是xxx的时候是听到音乐做什么动作
这首歌给我的感觉是伤感的，所以我做比较慢的动作
可是老师却说是很可爱开心的，所以我就错了
很多首歌都是这样，是我对歌曲的敏感度不好？
我真的没有不投入音乐，我也很想啊
可是当我做到没有动作的时候，脑袋真的空到比空的空间（天象神台）还空
然后就会跳出来想动作了，而且我想了还是不知道有什么动作==
肢体课我真的很认真的去做了
可是认真却没实力是没有用的
就算做得几尽力，老师都不满意
可能是因为那组太多高手了
也不知道为什么已经很用力了可是做出来的动作还是看上去没力度
也不懂为什么，去到哪里，都会被老师针对
从小学开始到现在都是一样。
我真的希望老师骂我是对我又要求而不是因为我长得样衰衰没精神
我真的很努力让自己投入专心，可是我真的没办法
这两天我都是一直慌神，不在状况内
左耳进右耳出，可是我真的不知道为什么。。
水晶盆的时候抽到“得到”
很废材的咯，我讲到一半志坚使者就拍我的肩膀要我回去了！
我才刚讲完那张字卡给我知道的东西还没开始说我要跟老师讲的话
这两天我真的不知道自己在做什么
一直好像游魂酱，一直被讲
我觉得自己很糟很糟
那天开始我就发现自己真的不适合走这条路
我挨不了苦，我没有那种戏剧的能力，我甚至有想回家的念头
我觉得我在学校所学得那么有限
我才恍然大悟说米咯老师每次都说我们很差的原因
那天晚上我竟然决定了要离开这个梦想
arabel:开心的去学，开心的表演


第三天·风神殿·凤琪巫师
之前听秋霓讲他很凶就一直想进她组
后来真的进来了才发现。。
默契与信任课，凤琪老师给了我们一个共识
“默契不是一堂两堂课就训练得出来的”
筷子的时候，我和一位不认识的绑在一起（我还是不记得他的名）
很奇怪的我们一下子就找到了彼此的节奏/默契
我们的步伐都是一样的，直到走到下去捡石头的时候，就开始乱了
不过他想做什么，我都知道
他几时要蹲，有时候莫名其妙的蹲，有时休息。我们都没有“不和”的状况出现
只是有时候他走很快，跟不上
整个过程我学到了配合
因为以前都是我在带啊什么的
可是来到了这个营，我3天都是很安静的。因为有太多比我还“吵”的人
那天他带着我走，我跟着他走，虽然他做得跟我想得不一样
但我没有再坚持什么，我出乎意料的跟随别人
同甘共苦的时候，老师很不满意，因为我们真的用了非常多的时间
可是我相信我有互相扶持了咯（呃我附近的几个啦）
前面的太快，我想办法叫他慢点。后面的跟不上，我又慢点
前面的不平衡，我有想办法让他平衡，他也有一直在帮我们后面的
可是出我后面前面的之外，我就没帮到其他人了
也许我们少的是这个
不过佳宇和俊康，是这5天内我一直以为榜样的人
他在每个人很难过的时候让大家开心，鼓励大家帮大家
幽默自然，配合，真诚
没有距离感，真诚。
水晶盆的时候，抽到“热心”。
我就跟老师说我觉得自己很自卑想退出的念头
他说，遇到比自己厉害的人为什么要自卑？应该更努力向他们学习
虽然我之前也是一直一直这样说服自己，可是失败了
但从凤琪老师口中说一说后，我竟然会被说服了
aretha:想到什么就去做，不要顾虑太多，不要太在意别人的眼光。
我也问他米咯老师却叫我要想好好才做，这就矛盾了怎么办？
他也揭开了我的疑惑，解释了两句话的意思
米咯老师是叫我不要冲动做错事，提醒我要想好更适当的方式去做。

排戏的过程中，我还是觉得被老师针对咯！
其他人出错他也只是不出声/讲一下
可是我慌神了一下他就很生气骂我！
整个过程真的是很难受，因为我真的真的很努力很认真的去排
和其他唱诗队的排
可是他的凶，在后来也让我明白了为什么
他说他对我们凶，是对我们有要求
也发现到我们遇到的凤琪老师其实一点也不凶（一开始）
可是后来才发现他都只是压抑着不对我们凶！
他真的很可怕。。
他凶的方式是
在白板写一堆缺点然后写说：“从现在开始，请你们对自己有要求，否则我不会再说话。”
不过其实我比较喜欢严一点的老师咯^^~这样我才不会松懈
我真的很喜欢这一次的风神殿
这一组好开心，好团结，好fun!
老师每次要求重来，他们都会替我们加油
老师每次生气走出去，大家都会不约而同的说“来，我们自己排一次先”
他们/我们是那么积极，那么团结
会互递卫生纸，会在难过的时候给彼此一个拥抱和鼓励，会在意志消沉的时候大家一起高喊“风神殿，加油！风神殿，加油！”
还喜欢唱：
凤琪老师我爱你
就像老鼠爱大米
不打你，不骂你
只是一口一口咬死你~（其实这句是有点可怕啦><） 只有在这里，我才真正感觉到大家都是一条心的！ 风神殿！我爱你们！！

来到舞台前的那一刻，我慢慢的顺着阶梯走，仔细的看着舞台
我，即将在这个舞台上勇敢的演出
那一刻，我找回了最初的自己。
看着那个舞台，我找回了那一份心力的踏实与肯定
我知道自己在做什么，我不再茫然，我不再失去方向
我的梦想，就是站在舞台上发光发热！
前几天的慌神，全都在这一刻消失了
那一份坚定，就是不管发生什么事我都会勇敢的去完成！５天内的一切，将在这一刻全奉献给这个舞台！！
那，就是当初坚定不顾一切坚持梦想的我！
我找回了我！

在舞台上，那份踏实，那种做梦也想不到的感觉
我终于感受到了。
我尽力地把一切做到最好
我尽情的享受站在舞台上的感觉
这一刻，我终于可以很肯定地告诉自己，我做到了！
这是２年来我一直找不到的美好啊！！
我相信，老师也是为我感到骄傲的
我做到了！

真的很谢谢凤琪老师！！
不过这一个那么有感染力的老师
却要离开了。
哦对了！凤琪老师背包上的那个baby milo很像我们送给米咯老师的按摩器诶！！
不！根本就是！！
那么不珍惜我们的心意哒~~TT
不过凤琪老师~希望那个按摩器到了你手上可以帮到你哦！
在接下来的路上，我都会一直记得凤琪老师告诉我们的！
老师！你不可以忘记我们哦！


嘿~然后回家的时候！没有时间拍照！！
哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟！！！！！
没有跟凤琪老师和意华老师拍到照。。
都可能没机会再见到他们的了TT~

然后，有句话想说的是
那天从心出发的时候
第一次觉得老师跟我们是没有距离的。

这个CAMP很棒^^
玛雅，玛雅，玛雅！！

仅拍到的几张照片

The promise 入围最佳配乐！！
爷爷，芯琳和慧珊也入围了最佳演员和最具潜质演员！！
真的是超yeah的啦^^
可是很遗憾的是没有入围最佳舞台美术。。
The promise的布景和冰淇淋车弄到有够用心又可爱的。。^^
去年橘子营咱们飞天神鹰的小组长伟明也获得最佳新人奖呢~
超棒的啦~！

（小小声）那个班计划的勇宽也进了最佳男演员。。超不爽的啦=3=


青色小盒子为什么没进？！！那个超棒的咧！！
11

=)

我好怀念
刚刚进戏剧组的时候
那份期待
第一次参与show time
那份感动
我好怀念大家围成大圆圈的时候
手牵手
一起唱“你们是我的星光”
。。。

我好想念那一次
思扬和昌顺扮鬼在厕所吓佩婷的那一场戏
昌顺和雪怡慢动作打架的时候
玩里面发生什么事，昌顺偷偷地告诉我要演警察
第一次演戏，和慧珊佩婷抢家产，还有爸爸中风。。
那一次思扬演杀手杀爸爸的时候一直给老师中断，搞笑到要死
还有一次扮佩婷大佬的手下，打爸爸
08年的最后一次戏剧课
和雪怡思扬玩歌曲串烧，好像傻婆酱
。。。

〉〉2 b continue==

一家人

看了p字头的大结局
听着好久没听的古典乐
忽然的
想起你们。。

你们真的会离开吗？
那么我们也不会在街上遇见了
也不能再去你们习惯去的地方
猜想着会不会遇到你们。。
没办法出来玩
没办法看我们成长
没办法帮我们
你们离开了以后
我们
还会见面吗？
我们
还能不能像以前一样的那么温馨？
我会很想你们。。
很想念很想念你们。。

daddy..
你说的话，我一直都记着
那一天
也许你没有那么认真地说
但我很认真地听
我记住了
直到现在。。
我会一直记着
会一直学习你教我的。。

椰椰。。
谢谢你
真的。
谢谢你教会我的
那个。。
欠你的sushi我不还了
我还要用那个来威胁你回国。。
还有你欠我的。

香蕉。。（我现在才知道他们都叫你banana><）
我会
很想你
和那个大大的香蕉
还有肥婆电话
=）

美欣。。
对不起。。
一直以来都误会你了
谢谢你
谢谢你是第一个“骂”醒我的人
谢谢你
谢谢你。。

谢谢你们给我的那个眼神
我放在“这里”了。。



〉〉忽然这么感慨我也不懂要说什么好。。还是谢谢你们。。一家人

21/11/09 MG

第一次，那么深刻的不存在感
第一次，那么悠闲的下午茶
第一次，享受起被忽略的感觉

嗯。

我明白了，低调的用意
我学习着，低调的方法
我享受着，低调的轻松

轻松啊。。好久不见~
真的好久咯，一个轻松的两个小时
喝着最爱的cappucino
和最爱的一班度过很有聚会feel的聚会
看着看过很多次的show time CD
仍然淡淡的感伤
但这一次，不再是单单因为剧情的感动
感受着失去，感受着得到
就算现在已经没了那种感觉
但仍然是一家人
不一样的一家人
我知道很多事原来是不能拿来比较的
不管以前是怎样都回不去了
不应该一直回望以前说以前多好
而是利用现在来使自己比以前更好！
我们不断在变
以前办到的事现在也许办不到了
但以前办不到的事现在或许就办到了啊~

我怀念着舞台上熟悉的你们
我期待着看见自己像你们一样
我希望到那时候
我想做的，我答应做的
都已经实现

不要怪我，好吗？



p/s:
虽然好地方很美，它的金鱼也真的很可爱(xD)，可是那边的灯光让我很不舒服！！不知道什么时候开始昏暗的灯光令我觉得很不自在。。每个露营的晚上也会这样。。y的？？

谢谢

椰椰，谢谢你。。
不管你是知道了还是不知道
谢谢你用这么特别的方式安慰我（至少我觉得你多少知道一点）
没有严肃，没有责怪，没有压力
这就是大家所说的体谅吧？
你那句话给我很大的力量，真的。不管你是无意还是有意的。
谢谢你用行动来教我
谢谢你用行动来让我明白宽容、体谅和配合
谢谢你的link，虽然那真的不是很好笑==
但会笑是感受到你的支持
谢谢你^^
这是一家人的感觉吗？是的。


谢谢你们告诉我，谢谢你们还愿意理解我，谢谢你们的every negative & positive...
谢谢你们^^

给我一点时间

我会开开心心的
去面对
我不要再让我的部落格只有微笑的表面
我希望我以后的篇章
不会再有猜疑，计较和埋怨
我要开心
我要有成长
不要再这样不成熟了

daddy,谢谢你^^


一切只要跟随上帝的意思
我会学好的
不要再开空头支票了
要学乖
加油~

康城240909

今天去康城gathering..
嗯~
不懂要讲什么。。
是有一点。。不像在mc的时候这样了。。
watever la..
刚才是玩了很久的真心话x大冒险
被问了几次这样咯。。
主要想提的是。。
没有想到当自己被这么直接的被问题的时候，会这么懦弱
一直以来都是以直接毫不保留的性格而臭名远播
可是无论今天被问or问人，都不敢讲真话。。
嗯。。也许是因为有秋霓在吧，不然我真的可能会问那么伤人的问题
刚才被家伟问到前几天就。。是满多问题压力什么的
就要分享一下。。
我还记得他讲的两句话：
“是不是在逃避”
“是自己没有达到那个要求，还是自己根本没有哪个target，就一直觉得不够不够”
我是否认了
可是其实是。
强出头，
总算找到这个最贴切的形容词了~
我很想帮忙，我希望可以做一点事，而且也常常被人选到做事
总是很尽力去做
可是后来遇到问题的时候，就会把一切责任推给他们
可是有时候话也不是这么说
一开始被选到会觉得是真的被看到
可是后来发现自己原来被当成一个解决问题的工具
有什么麻烦的事情，就丢给我叫我去解决
可是那原本就不是我的分内事
就会觉得自己被利用。。
然后就用“原本就不是我应该做的”去推掉这个我解决不到的问题
可是kek的是
他们丢问题给我，我会接，然后去做，如果解决不到，就推掉
这样讲起来
又是我不对哦
如果解决不到就不要接嘛~
可是那时候我以为解决得到的嘛==
而且原本就只是想说
他们自己很乱了，帮他们一下
可是不爽的是，他们把这些当成我们应该做的
其实照常理来说
这些za fit的东西，是不是应该大的做先？
讲明是大的嘛，当然是他们wa xi的嘛
而且照常理来说
这些东西，为什么不是form3的做而是我们form2的？
怪咯
还大我们的勒
做么变成小的在做东西？
莫名其妙==

“是自己没有达到那个要求，还是自己根本没有哪个target，就一直觉得不够不够”
嗯
为什么你每次讲话都要这么有道理？=。=
无解咯，讲你旁观者清ok啦，还清到那么超乎常理==
不懂可不可以算是没有一个limit..
一开始时不知道自己会做成什么样或希望成什么样
只是。。就做了出来自己不满意，就不满意咯
也没有特别去给自己解释的==
也许以后就会像他说的，在答应别人做每一件事之前
都要想一下自己有没有把握，如果决定要帮了，就不能埋怨，因为这是自己的决定。
其实现在想想
那一次mp..
好像也没有什么令自己很不满意。。
该做得都有做到
其实现在想回也觉得没有什么事情的咯其实
都不懂自己做么要给自己那么多麻烦
想太多==

原本真的想过说。。
想要不去戏剧一段时间
就。。
不要接受太多东西
休息一下酱
可是据调查
人的大脑hor
就算是神童活很聪明的人或读完全世界的书的人
他的大脑也只是用了1%
奇怪咯
人的脑这么大这么多神经线bla bla bla
活了整辈子
读了整辈子的书
大脑也只用了1%
酱为什么我会讲装不下这么多东西？
好肤浅哦==
可是而且不去戏剧不能啊
酱那段时间我要干吗啊？
而且没有写心得我会觉得很不习惯==
我一定会后悔的
可是以后。。唔~不知道
给过老师很多的承诺，不能就这么算了
老师说很多milkygreen的人都会给剧组很多承诺
可是做到的都没几个
我希望我不会是开空头支票的其中一个。
（以后不要再乱乱给承诺了==）

就是这样咯。。
最后呼吁大家去看P字头网上短片/连续集
www.popcorn.com.my
可是看的话就去youtube输入“P字头第x集”
支持支持哦^^

嗯

广播剧终于结束了。。
有点话想说
希望看得到的人不要怪我太直接
很多都只是我单纯的想法罢了
表怪我。。
先说声对不起
对不起

这次我们拿了7分
算蛮高了
但
我就是有种感觉
也许你们会觉得我这么说是非常不尊敬
但我只是提出我的想法罢了
如有冒犯
敬请原谅
我觉得我们拿7分
其实
根本不值得
好吧我这样说吧
我觉得
我（我罢了）
不值得这个分数
我的表现有够差了
我觉得老师是看在文翰的份上咯
如果没有文翰
我们不会那么高
是因为他的OVER++
他的满搞笑
而且又阔别四个月
那7分
感觉上多过一半是给他的
如果文翰没有车祸
也和我们一起上了他不在的那四个月
说不定昨天的分数就不是这样了
或说
如果他们知道文翰的态度
分数就不是这样了
但他们不知道
他们看到的只是我们的呈现
其他的非得我们自己解决不可
我们自己心中知道的
也就只有自己知道
也许其他人永远都不知道
除非跟文翰合作过
也许你们觉得我根本就是针对他
但OK
这一篇我的确是冲着他来的
BUT
我对他并不是偏见
SURE.
身边的人常常听我埋怨排戏这个演员那个
我知道你们都很烦的了
SO
我也不想讲什么了
这些东西
埋怨也没有用
都没人能够帮到忙
事情总是要亲身体验过才知道

演出落幕·感言

mp演出--《娘婆婆打工记》
圆满落幕了！！（？？）
^^
结束了
终于
结束了。。
怎的。。有一种不习惯的感觉？
呵呵。。

两个月的排戏过程
我们吵过，闹过，笑过，难过，头痛过，开心过。。和一起努力过
最后
终于在这个舞台，呈现给大家看。。
两个月
开心的，一起开心
生气的，一起闹脾气
我们吵，我们和好
最后
还是走来了
走到舞台上
感谢上帝在紧急的时刻没有丢下我
感谢你们给我合作，帮助和鼓励直到上台前的最后一刻
感谢你们让我学到这么多
感谢所有演员和大班的协助。。
没想到最后
我们还是熬过了
我们的努力没有白费
那是属于你们的荣耀
那是用泪水和汗水的种出来的果实
你们好棒。。
我的担心是白费了（呵呵）
这是个成功的演出
成功的
真的
我们做到了！
听见我们呐喊的声音了吗？
你们听见了吗？
我们做到了！！
^O^

感动。。
感动。。。
还是感动。。

我们做到了。。
我们真的做到了
就算是最后一刻还在紧张
但
我们还是做到了
顺顺利利的。。
嗯
我们成功了！！
^^

TEA TIME16

wow~~终于去看了tea time16^^
真幸运我后来还是选择了去~一点都不后悔！
昨晚回到家，有一种很难消化/很不舒服的感觉
可能受到了太多刺激性的东西吧？
这次的tea time作品，很多学校都好像不谋而合似的
都是选择那种情绪偏激到极点的那种
大喊、尖叫、吓人、崩溃、绝望等等
整天下来，耳朵还回荡着他们咆哮，尖叫等刺耳的声音
到最后，我最喜欢的还是
《DADDY MUMMUY》，《SLOW》和《马扁症》和《青色小盒子》
喜欢《DADDY MUMMY》的后面日常生活那边和最后那句机械化的我爱你
喜欢《马扁症》的那个爆炸头女孩和他们的故事段落连接到很厉害^^
喜欢《SLOW》的其中一part是演到中间那个青苹果才慢慢从后面追来：“我的钱啊~~”XD 还有那个青苹果和红苹果姐姐很厉害，超喜欢前者的他喝隐形茶的时候好像真的有一个茶杯在他手上！后者则是那个一开始在雨伞下面的时候。。
喜欢《青色小盒子》是因为他让我吓到了==。。一开始看看看我觉得很开心啊很好玩，好像只是部轻松喜剧，可是最后他讲出来的那些友情的东西。。其实没有想到这样的轻松背后却带出一个很大的觉悟~


嗯
这次好像让我与戏剧更的TEA TIME“零距离”了
我发现了好多东西
很有趣的是
我才在上一部剧跟秋霓讨论可不可以在剧场做到某些效果
下一部剧就让我看到那些我想要做的那些东西
原来是可以做得到的
这次的tea time真的不得不让我惊讶自己圈子外面的世界，原来是那么广阔，和难以置信自己所知道所看到竟然是比自己所预想的还要少！

这一次
我好像终于明白什么叫做
“不用解释的感觉”
开始知道怎样去“看戏”
或说：感受戏？
看《DADDY MUMMY》的时候
很自然的 泪就会掉下来
我再也不用去找什么理由去让自己掉眼泪
也不用找什么原因去解释为什么我会掉眼泪
那是什么感觉？
后悔？难过？惭愧？觉悟？还是感动？
根本不需要解释

还有一个满好玩的东西
在讲评时间的时候
主持人问有谁要发问
我很想举又不敢举
我觉得自己问的问题很废==
然后哦
我就把手一直要举又收回来的样子
其实也是故意的XD
因为刚好坐在中间嘛
想到如果主持人有看到问我的话就讲咯
没有看到就算咯
结果他果然看到了XD
好假哦=P
第二次更好笑
这次是超想问的
可是又觉得自己的问题真的真的很废
又是一副要举又不要举的样儿
可是在犹豫了满久的当儿
那个主持人要闭幕的时候
我就紧张了起来
要不要问勒？？？
主持人问最后有没有人要问？
自己的手竟然举起来！
我自己也吓到勒！！
好像自然反应酱！
控制不到自己举的！
可是更好笑的是
坐在前面的一个导演跟我同时举手=="
好玩XD

bla bla bla

对了现在来接回秋霓的原本思想：
你不要的东西，别人帮你回收，你不会想要回；
你不要的情感，别人帮你回收，你再也要不回。。。

盗版（偶的啦==）：
你不要的东西，一旦经我们回收，你就再也要不回。。

你的愿望，我们帮你实现
你的梦想，我们帮你达成
交换条件是：你必须死一次。


of course chew yee's better right?==
her creative =wah~
栎桦's creative=wah~~
my creative=failed==lll


ok回归正题
现在呢
我还是觉得不要盗用秋霓的剧本好一点
所以用回我自己的
现在改成。。
预言公司^^
这样比较符合我的设计图嘛。。
可是我现在一点头绪也没有==



k现在讲的东西完全不关以上的东西
想到了之前的几个不关联的画面


灯亮
。。。
。。。
主角：（害怕的眼神）怎么。。怎么。。怎么你会在那里？！（指着观众席）
一个人披着全身黑站在一个观众后面
。。。
。。。



灯亮（很暗的灯光）
。。。。
。。。。
绿灯一闪一闪
主角在台中央痛苦的挣扎
面对着一个不存在的。。人
挣扎着
观众席的四方传出笑声、哭声、尖叫声、车笛声、讲话声、呼吸声。。
工作人员拿着电筒在观众席四方开关开关（狰狞的笑容、利牙、血盆大口）
一片混乱，一片吵杂。。
。。。。
忽然间一起灯暗，一起安静。
。。。



灯亮
。。。
。。。
一位演员披着全身黑
拿着枪指着观众。。席上面的一个人
开枪！
演员鲜血直流，向观众求救
一直“滚”到。。台中央
用最后怨恨的眼神看着观众
灯暗



什么什么什么！？
这些只是画面画面画面而已ok?!
而且每一个是完全没有关联的好吗？
ok我很没有创意我知道==
加油着啦
现在我们讲好要试
纯 悲剧
或一连串抽象的喃喃自语
（讲真没有想到真得有这种剧的喔。。现在好了咯，不特别了咯==）

watever la
都是讲到没有做到的啦==
u knw me ==
i knw u knw me==lll

wat==

来自霓的一句话：“小姐，请问你有什么是不要的吗？”
现在，就由嬉客帮为你完成你的灵感！
不过只想到一个画面拉paiseh=="


《NO 7-11》

灯亮
一个一半是鬼屋一半是糖果屋的7-11
不管你选择了哪一边
一进到去所听到的第一句话是：“先生，请问你有什么是不要的吗？”



bla bla bla
（还没想到==lll）




最后
“我什么都不要了！”
灯暗灯亮
人不见了
声音从舞台的四面八方传出
从观众席传出一个响亮丑恶的声音
披着全身黑从观众席走出
“现在，你真得可以什么都不要吗？”



《NO 7-11》
平素无奇的一句话，现在将改变自己的命运，到时候，你还能相信自己所说的一切吗？

时间倒流

男孩。考场上。很难的考题。很糟的result
**倒流**
男孩。考场上。同样很难的考题。回想倒流之前的答案。满分的result


男孩。家里。满分的result。爸爸奖励零用。男孩不知足。
**倒流**
男孩。家里。满分的result。爸爸驱车直达电脑专卖店。车祸。


男孩。医院。血流不止的爸爸。红灯亮起的急诊室。
**倒流**
男孩。车上。贴心叮咛小心驾驶。雀跃谈论即将到手的礼物。无意闯红灯。车祸。
**倒流**
男孩。家里。满分的result。不求奖励。爸爸疼惜。夜里高速驱车直达电脑专卖店。没开车灯。车祸。
**倒流**
男孩。考场。很难的考题。绞尽脑汁。颇为逊色但进步的result。


很kek sui的感觉=="
只是忽然间很想写这个从梦中得到的idea..很烂的idea==
也不懂到底要表达什么。。
就时光倒流罢了==

我只是无理取闹

我不懂咯
为什么每一个人都说我的态度有问题？
ok我知道我打老师不对
但就是因为我打老师所以你们才说我态度不好？
我不懂咯
一直以来
我都很开心的很enjoy很轻松的在戏剧上课，可是我都是很认真的啊，从来没有把戏剧当作是玩玩的，我有学到东西的，有在每一个课程里慢慢加强自己
后来某人说我不认真
那好吧，我开始对自己要求越来越高
我要自己严肃一点认真一点
可是老师又讲我逼自己太紧（这个我知道，只是一直没有解决的方法）
我不懂咯
我轻松你们又讲我不认真
我认真一点又讲我太逼自己
我不知道要怎样去拿捏那个程度
我的乐天派已经消失了
一直秉持着的原则：轻松不代表不认真
频频受到否定
而我现在做到表面的认真
心里却没了，只是不断逼自己
我乱了
我要自己开心的
可是难了
我希望自己认真，我要自己做到很好
可是效果却不比以前来的好
我找不回以前的原则
只是因为一次的否定
我还可以怎样？
我不知道我到底做错什么了
我闪闪缩缩？
我情绪化？
我太over?
这些我都承认
我也在努力改善中
但我还是不懂
我的态度有坏到哪里去？
是我言语方面？
是我动作方面？
还是我不认真？
我不懂
我不懂。。

我知道我在控制自己情绪那方面不好
我会改
真的
我会改
老师大班在上面讲话
我在下面讲话
是我不对
我会改
以后我会静静听
我知道我没有尊敬你们
我会改
真的
可是我还是不明白
到底我在态度上面出了什么问题？



是因为我无理取闹?
还是因为我真得不懂什么叫态度？

><

家庭1
宗教：基督
成员：5位，爸妈哥姐妹
情况：不管是什么事，他们都会一同分享，很开心的，甚至有家庭会议（好玩leh..我想要呃。。）
eg:女儿从放学一上车就跟妈咪讲学校的事讲到回家还讲不完==
bla bla bla

家庭2
爸爸：工程师
妈妈：家庭主妇
（家里没佣人）
孩子回到整齐的家会跟爸妈请安
然后很乖的吃饭洗澡做功课然后睡觉
可是都不和家里人说话
家里总是是静静的
有什么家长通知书都是放在爸妈固定的“信箱”
谁也不和谁说话
不是不和
而是没有共同话题

家庭3
爸爸：劳工
妈妈：小贩
（家里有佣人）
孩子回到家
屋里是一片混乱
东西乱七八糟，佣人正忙着哄哭闹的宝宝
孩子把书包丢在房里，正常的像平时一样吃佣人煮好的晚餐，做功课，玩电脑
晚上爸妈回来了
看到孩子放在固定“信箱”那校方发出的警告信
大声怒骂孩子
鞭打孩子
孩子竟也乖乖的被打？习惯了

家庭4
爸爸：生意人
妈妈：家庭主妇
（家无佣人）
孩子从上车到到家都没出过声
回来吃几口饭就说和朋友约了出去
成天往外跑
la la zai一个（还抽烟tiam）
最无奈的还是妈妈
为孩子做足一切
但孩子的脸上总是十年如一日的表情：冷
孩子与爸爸见面的时间不长
或说不到几分钟：爸很早就去上班，却总深夜才回来，甚至有些时候都没见到他一面呢
在家
冷归冷
或说他只有两个表情：怒和冷
和妈妈总是吵吵吵
和弟妹吵
他不在家就弟妹自己在吵
他若在家就和妈妈弟妹吵
家无宁日

家庭5
父母离异
公公同住
家里只有爸，公公和他，三个男人
两个字：安静



bla bla bla.....
我其实不知道这5个家庭的差别有大到哪里去==
反正试下而已拉
其实还有更大的范围的
只是不知道要怎样写
可以有公公，后母，后父，黑社会爸爸，牧师爸爸，清道夫妈妈，穷到不得了的家庭，富豪，同父异母的兄弟，三代同堂，消防员爸爸，残障哥哥，明星姐姐，宝宝，狗狗。。
（在讲什么我？==）


随便拉><

sorry

我想应该是没有人会来看这里吧？
本来想要开wretch的，可是又不知道自己的passport number(都不懂什么来的==）
所以还是回来这里吧
小孩子的天地
小孩子的心声
小孩子的发泄专区
这里是我的进度列表
声明
是我在戏剧的“进度”、和所作的一切好的坏的鱼的糟糕的成功的失败的等等

好了
今天的topic不是件好事
但也不完全是件坏事

今天
我。。打了milo老师
我自己也吓到
而且我也不知道是有意还是无意的我不知道
milo老师很生气的骂了我
他用了我最怕人家生气时骂的三个句子：
“你很没有礼貌”
“你跟我道歉”
“不要玩到太过分”
我当时还是以为他开玩笑的
可是后来回想
我哭了
现在依然清晰
他很陶醉的听着音乐
我们说：“milo老师。。”
他转过来问：“嗯？什么？”以为我们要问他东西
这个时候我就拿书打下去了（做么会这样的？！！）
然后他惊了一下，关掉音乐
很生气地说：“你做么打老师？！你很没有礼貌，你跟我道歉”
我跪下来（还是那种开玩笑的。。）
老师：“你们玩不要玩到太过分xxxxxxxxxxx（忘了）”
我嗯（还是愣着？）
老师：“走”
我在回想到之前
我拿着椅子作状要打他
椅子提到很高
老师讲：“嗯打，我给你打”
我还是没有打
可是想到他骂我时，和拿椅子要打他时的那个眼神
很刺，很恐怖
发现
原来他讲给我打的时候，那个眼神是在说：“你敢打，就等着看你的下场”（也就是等于被骂的那个眼神和下场！）
我也不知道我发什么神经
原本
我不明白为什么他那么生气
我以为我没有打到他
（我还呼了一口气，说好彩没有打到，不然他现在更生气）
可是！
秋霓跟我讲我有打下去
而且很大力，还“啪”一声
我呆了
我不知道！
我真的以为我没有
现在我真得明白为什么老师那么生气了（痛哒！）
真得很内疚
他的那种眼神
是比去年全部人被骂还要严厉
很恐怖
很可怕
我真的没有想到
从来没有人这样对老师
而我。。竟然去伤害我一向很景仰的老师
真的不可能
真得很难以置信
很多人都问我：“你做么去打老师？！我吓到咯，你一向很仰慕老师的喔，可是你今天。。？！”
我。。
在食堂，我哭了很久，甚至哽咽
从来没有一件事能让我的眼睛哭肿，从来没有
后来我们回去，想要进去跟老师讲对不起，又怕他们大班在上课会打搅到
结果在徘徊很久之后才去排队
排队的时候
我又哭了><
只要一回想到他的眼神和严厉的口气
就很内疚
老师的最后一句“走”
真得让我不敢再去戏剧了
没有一个老师会想要一个不尊敬不礼貌的学生
而偏偏！
在我哭到一半要恢复的时候
台上的下一队诗歌朗诵的题目是《老师》
他们的内容><！
哭到更厉害了，tissue不见了一包==
后来下课
我们写了一封“信”
打算不管怎样也要闯进去给老师道歉
可是。。
老师回家了==lll
过后我们跑去大门
想说会不会刚走呢？
但还是没收获
我们把那张纸给了家伟
然后美欣跑出来跟我们讲很多
很多训话
而发现
原来我平时在戏剧太over了
而且很不听话很不尊重老师和大班
我一直以为，我只要做到越颠越好
可是我错了
太over了
而且颠错地方><"
还有很多
很多
也讲了打老师那件事
可是我真的没想到
没想到会这样大件事
原来每个人都看到了听到了（我还以为没有人看到><）
也许我从以前就错了
而他们不说
但今天这件事太严重了
不得不告诉我
这
其实是好事
至少我终于知道为什么他们看我的眼神总是那么的“特别”
谢谢美欣
还有凯琳他们
我走之前
每一个人都用那种同情又很想骂我的眼神看着我
超内疚T..T
现在
我只能说
对不起
我已经准备抄一千次对不起给老师
可是秋霓说
老师在意的不是我的道歉
而是。。
我明白
知道
可是还是得求个安心（虽然从小学到现在我从来没有被罚抄过）
可是我还是不明白
从来没有一件事可以让我一想到就是马上哭出来那种
而且还是哭到哽咽讲不到话的那种！
那里可以的？？！
从来没有！
就算我给妈咪打也没有这样！
现在是什么状况？！
我要不要这样夸张？
==