平静的，干净的。wat in my mind?

今天的心情是一张白纸，简单的白色。
个人风格点说它是空白的，无聊的，直率的。
和宇琳跑咯，可爱的melody..很自在，一个率直天真的同学，一个可爱早熟的小女孩。。
然后是淑盈，以为我常常无言以对的学妹。就像公公。这不是好事ok?因为我常常被炸得无言==
然后思齐，还有秋霓。。不知道是惯性了，还是我仍然在逃避什么。

我看了你说的，谢谢你提醒我了。
记得你问过我，你会跟一个陌生人说心事吗？我说会。因为他们不了解我。
或说因为你们太了解我。我才发现我有好多事没跟你说。。不是不说，是不敢说。因为你太了解我，而我却不了解你。
我很害怕跟你吵架，因为你常常在那种时候才会对我一箭穿心。
我不喜欢先入为主，所以我选择了告诉不熟的人，和当事人。。也许这就是我的风格吧。。有些事我真的没有勇气告诉你，因为你已经猜到了，而且你知道我真正要的是什么，可是你却不知道我不能要那些我想要的。我没有那个条件，也没有那个资格。
当上羽球副主席，我早就猜到了。正浩太明显了。第一个人，我希望是你，可是我没有勇气告诉你。我知道你不会这样想我可是如果换作是我我会这样想你。我知道不公平，所以我逃避。
。。。

谢谢你提醒我我最近真的有点问题了。
我也不知道在逃避什么。。就是需要些勇气吧。。
不敢面对什么？等吧。。等时间告诉我。

今天原本约了家伟，纯粹只是想要给他看看他可怜的叉叉兔。也约了mamii，只是纯粹想要约。
原本是补习后。补习的期间一直在想。。我要不要去。因为我真的麻烦家人太多了，刚才还害到哥哥为了载我没得去看球。。（tat means我结果还是去了）
我想，家伟应该在云顶。。不敢打电话去骚扰，mamii我也没跟他决定时间所以他应该回家了，结果他们在desa等了我2粒钟==结果6点多还是去了wangsa walk meet他们。
原本说，就好好过个简单的周末吧，我以为这是回归正常生活的起点了。。可是结果我还是出去了xD
在家看dvd，然后练琴，然后看书，然后温习。。这是原本的计划。
再原本的计划是借了齐的dvd然后去秋霓家一起看。。可是他家里有事。。也许下次吧。。
结果看到一半就跑出来了。去到wangsa walk我没打电话，我在想。。考考我们的缘分吧。。我就一直走一直告诉自己hey,be a tough girl ok?一直乱讲英文，感觉他们在哪里。。走到戏院下面我没上去，我感觉到他们在上面可是我又觉得不会这么巧，直到我迷路了打给他们，结果他们真的在戏院==哈哈~请相信直觉（刚刚看的戏也是这样的）
看了枪王什么鬼的，只是最后那个放生鱼那边不明白。只是觉得他浅到让我可以一直笑，不过结局倒是让我很惊喜下。。而且我很喜欢的原因是很多讲到心理的东西，而且感觉很不错。。一只跳出来是他们很奇怪的台词和气氛xDD
然后去george town吃东西，只是喝了杯chocolate，反胃到够力><
整个晚上的感觉也很简单，我参不进，也不想参，就不参他们癫咯。。其实我也癫不起来，也不知道心情是怎么了，就是。。不想说什么。。跟着他们一直笑也很开心下=）有够废的两个人==

我真的很幸福。很多人疼我。
家人。家伟，慧珊，淑盈，思齐，me & i 的。。和秋霓。还有的。。如果我没提到你请提醒我，可能那一角我还没找到。。
做sushi给我吃。。我call就会陪我。。跟我分享很多废到我无言以对的事，虽然有时候我真的听不懂而且其实也不想知道，但我也听得很开心=）。。买东西给我。。和给了我你们一部份。可是我却没有给到你们什么。。如果你们做着我相同的事，我想我不会用你们对我那样对待你们。。因为我不知道，我怕我会给错东西，我怕我给的不是你们要的，我怕我想给的你们不接受。。我不知道我可以回报你们什么。。只有满满的感谢。。如果你们需要什么，我可以给的，我一定会给=）

很平静。。本来真的打算一个人走去desa然后看几米的书。。可是交通和年龄不允许=（
唉~可能明天吧。。
今天拿成绩给爸爸讲了一下，承诺说我会追回我的成绩。。祝福我。。可以的话督促我xDD

我觉得，上帝好像一直在告诉我些什么。。可能我还没发觉到那个东西吧。。

安全感这东西。。
我想我现在不需要了吧。。搞得身边的你们都很无奈。。哈哈
电话上那个吊饰。。就先空着吧。。忽然觉得那是一个负担。。
最近一直都在找着安全感。。曾经是家伟。可是到最后才发现其实每一个人都给到我，只是我一直把他们关在门外而已。
电话空着，没有安全感
信箱空着，没有安全感
时间空着，没有安全感。。
刚才去popular看到的那本书，说的就是我最近的写照
老实说，寂寞那一个字让我吓了一跳。。原来
是因为我的天使不是天使了
是因为我放下了爱的人，喜欢的人变成爱的人，可是我又发现我还没放下之前那个爱的人，因为他回来了
是因为我的时间习惯满满的，也习惯了有很多人陪着
是因为习惯了假期的信箱是满满的
是因为习惯了半夜电话响听到你的声音
可是开学了，一切都少了。不见了。清楚了。
可是现在我知道了，一切我都不应该占据的，该醒了。该知道“属于”的底线了。
所以那时候想找个人陪我一[]的想法是荒唐的。因为我不需要，也没必要。
哈哈。

等时间告诉我我在逃避什么。
我该面对的，并没什么。可是就是不知道在害怕什么。
也许自信又被偷走了，还是谦虚爱上我了。
等吧~

亲人

听着《亲人》。
忽然有种在心情之岛时的安静感觉。
想起show time 3..大家虽陌生，手牵手，肩并肩。。唱着《你们是我的星光》
想起凯琳最后一天给我们的眼神，还有在心得的最后一句话。。
想起daddy和我坐在走廊说着心事。。milo老师。。文翰。。大班。。责任。。
想起mamii..banana..芯琳给我那紧紧的拥抱。。谢谢我。。要我加油。。

想起第一次在camp..飞天神鹰，第一次踏上舞台，灯光刺眼到一直打翻“kopi o”自己也不知道。。村长紧张地拿着讲稿。。阿福腼腆的笑（话说好久没见到他了。。），林连玉变成了现在grenand waltson的厉害导演。。记得他紧张地叫我不要笑看他演。。apple他们担心地围着说。。babe美欢。。还有我的第一个角色。。八哥嫂。。哈哈~同手同脚的我。。还有搞笑的绩能。。不知你们都还在么？好久好久好久没见到你们了。。曾经的战友们。。记得大家围着。。紧紧地抱着。。还有那个很好笑的灯，哈哈~~明杰老师。。思思老师为我们写的的眼泪日记。。营长和副营长背着tata老师让我们吃饭。。给tata老师骂。。大界王神。。呵呵。。谢谢你们。。
记得凤棋老师的。。鸭子故事。。每一个人的小love love加起来变大love..一直被骂的我。。开心的心情指导。。哈哈。。还有小鸟和小鸡。。

tea time..明杰老师和Milo老师。。虽然我看不到你们的眼神，可是我感觉得到你们对我们的疼爱。。谢谢你们。。谢谢你们。。我。。什么也说不出来。。心里是满满的。。谢谢你们。。谢谢你。。每天早早起来排戏。。看着大胃副导吃完一盘又一盘。。和副导出去买东西骂臭导演。。和光华独中度过那一晚上。。没有Lisence的两个导游。。一直要帮我们装水的保姆。。被骂。。却不敢哭。。很怕。。很压力。。想哭。。我都不敢哭。。我怕。。我怕我的软弱。。会令你们跟我一样害怕。。我一直笑，你们吵架。。我一直“热场”。。我不敢。。我很怕我们会散。。我不敢哭。。我一直不敢哭。。我等到mamii留下来。。我等公公进来。。可是他们都忙。。那天晚上我抱着mashimaro我不敢。。好在有良静。。良静的背。。和独中他们的眼神。。加油！！还有从邂逅变成舞监的丽平。。记得就已经是最大的鼓励。。谢谢你。。谢谢你们。。保姆。。导演。。副导。。我的亲人。。我爱你们。。好爱好爱。。

中华独中的交流会。。去年华文学会mp..娘婆婆。。和炜芯很紧张地在台下看他们。。打手势。。和锡安闹翻。。炜芯的狂笑功力。。tissue..羽球mp..抄爱的路上。。扯铃，骑脚车。。排戏。。钱包留在“秋霓家”。。前半路掉完出来。。下雨没雨伞撑空气。。歌放错放到poker face..最后司仪。。变成了现在羽球的两位主席。。哈哈。。那时候逼他去借衣服配合我。。看居胜变魔术。。还有叉子家庭。。神经病房。。一直被讲。。我闹情绪。。。mario热身。。每天早上乱乱玩了才排戏。。被打烂的烟灰缸。。面粉。。眉毛和胡子。。我的假发。。上嘉生日。。

很多很多。。你们是我的亲人。。
我的梦。。那时候在台下看你们的小瓜。。即将要站在上面。。还有一个月相处。。还有一个月可以和你们一起上课。。一个月。。我的亲人就要离开了。。
。。。。
他们说我们只是为了赚钱，他们说戏剧组是神经病。。他们说我们没有用。。他们叫我不要做这么多蠢事。。我很心痛。。我没有在做蠢事。。一切都值得。。我有一个家。。我有一个梦。。我心很痛。。一切都已经不一样。。牛奶。。青牛奶。。饼干。。我有回忆。。我有美丽的回忆。。我有可以一直笑一直笑的，可以一直哭一直哭的肩膀。。我有家。。亲人。。我有milkygreen..谢谢你们。。

我知道我怎么了。

我有很多会说话的眼睛。。和心。


=）


谢谢《亲人》。。

对不起。。

我不知道我是怎么了。。情绪好像上了闹钟，天一黑就涌上来。
刚刚看了双子的分析，我更加更加的难受。。
我一直徘徊在辅导室门外，我很想知道我是怎么了。
可是上帝一直一直地把我挡住，他要我独立他要我自强。。可是我不能，我很hurt，我很想哭。
我不知道是因为宣传的事，因为明天agm的事，因为之前三天的事，因为童军的事，因为成绩的事，因为家里的事，因为健康的事，还是因为什么。。我只知道现在的我很乱，我不知道我在想什么我不知道我是什么。。小马？比比？落叶？韵。。？如果影子是真的，我宁愿付出代价变成影子，什么都不要理。

上一次被针扎，想起的是老公和惠莎
这一次被抽血，想起的是妈咪和公公
可是这一次我得不到安全感
我捉着妈妈的手却。。我忽然觉得真的只有家里才是最温暖的。
我大概看了几米的书，有一篇说到
一片云被箭射伤了，他以为那是爱神的箭。于是他不断地问别人什么是爱，问风，问雷，问朋友。。他不畏艰苦地找爱，直到最后他已伤痕累累的，就算找到也已经没有能力去爱。
我不知道为什么偏偏是这篇，我只知道我看了很难过。
这阵子在忙的，一直约人一直找人陪一直生气一直失落
可是到最后今天的我。我是空白的。
我很努力很努力的去做我可以为你们做的一切，不管得到的待遇是什么，也许是错的。所以我退缩了。我知道我知道我都知道。。我知道你们想要告诉我的安慰想要说的大道理我也明白。。
可是我做不到。
谢谢你的那一个眼神，有时候关心不是说什么，一个眼神就够了。
我收到了。。谢谢你，思齐=）

sorry家伟。。看到你问的时候我真的很生气。。莫名其妙的。。我真的，对不起。
我想我迁怒于你了。。对不起，对不起。。
sorry我没有听你说。。可是我真的没办法。
对不起。

我弹钢琴，我唱歌，我大笑。
都无济于事。
也许“工作”才是最好的。

有股冲动想打给你，可是你已经不属于我了。
ok我承认，我真的没办法释怀！
我不知道我对于你是什么，也不明白为什么没联络了快一年我还那么在乎你。。我一直在等。。等你告诉我你不是骗我的。。我应该相信你。。可是。。现在的你变得这么软弱，要我怎么相信你？

是为了钱吗？是为了钱吗？？
到底原本我是为了什么？我讨厌你们连自己人都不支持，我讨厌你们说。。
可是一开始我真的不是为了钱的。。到底是为什么？
我忘了。。我忘了。

对不起。。对不起。。
我不知道我带给你们困扰了。。对不起。。我不知道我可以怎样去让你们好过一些可是。。对不起。。抱歉我的情绪化，抱歉我的失控，抱歉我带给你们的是做错了。。对不起对不起。。我会好的。。我会好的。。请给我一点点时间。。我会好的。。对不起。。对不起对不起对不起。。。。

无解

很累。忽然间觉得没有什么值得我去在乎了。
只是一个称呼，原来在你们心目中那只是一个称呼。
那算了吧。
我知道我知道，你们的举动有在告诉我那不是这样的，可是我却是那么在意那个称呼的。
我们都很努力的在做些什么，可是酱子的话，真的是努力而已。
可能我还没达到那个境界吧。
我是爱你们的，永远都不会超过那个界线，所以那不只是个称呼，对于我。

撒谎得习惯了。虽然我知道你不曾相信过。
也许因为那才是我想要的事实，所以才会相信吧。
已经是，当撒谎的时候自己都认为那是真的了。
我已经不在意真相是什么了。我只是在意你们知道的真相是什么。
哈哈。。最近真的很烦乱，尤其是今天和妈咪聊完后，越来越不知道自己在做什么。
我原本以为已经想通了，解决了。可是回班后却有种不解，好像一切都重写一样。
也许我真的不知道自己在做什么吧。。反而是
我离开了半年的童军，简单得让我踏实。
虽然不熟，但至少彻底。

原来心里还是那么在意。原来我还没调适回来。
那是失落感，莫名其妙的失落感。感觉。。你又不见了。
因为现在的你不需要我，而且，不属于我。或说，从来就不属于我。
因为一切都只是个称呼啊。打从一开始的干哥哥，就是个儿戏。
请你们不要又误会什么。不要问我，我自己也不在状况内。
反正，我不在乎了。
我们都一样啊，你利用我，我利用你。只是刚好大家都寂寞。
不，你没有。是我利用你。对不起，对不起。
现在我只想小马回来。
还有鱼鱼，和不知道谁欺骗谁的你。曾经的过客，你们还会经过路灯下的我吗？
我一直在等，直到我去找别人，直到我去利用别人，直到现在我一个人。
那一个微笑代表什么？就这样带过了我们的感情，或许一切真的已经不一样了，只是我不愿意去接受。
对，只是我不愿意接受。。
哈哈哈哈哈哈哈。。。。就是这么简单！如果我有宽阔的胸襟，更开通的脑思想，一切就不会延伸到这种地步~哈哈哈哈哈哈哈。。。
原来小马早就回来了，呵呵。。welcome again =D~

如果我是平凡人。
如果我沉默寡言。
如果我不执着。
如果我没有遇见你、你们。
算吧，一切都会好的。对，你让我生命出现更多的矛盾点，但我也感恩你改变了我生命的精彩度=）

加油！

...
最近一直幻听，而且左边总恻恻地痛，但ok的=)

宝贝宝贝^w^+campur 2day

我的宝贝们~~

原版


然后。。


看奶牛的眼睛xDD



奶牛是mamii
kerropi badge是公公
kerropi是臭思齐和比比，它叫smily^^
mashimaro是随便剪出来的
蓝色宝贝是很可爱的tissue包
温泉咖啡包/咖啡温泉包是wenn和ah kia xDD
还缺了霓~等缘分啦^^


还有饭饭，大宝贝（daddy），小宝贝，mashi，mamii，大牛，牛牛，熊熊（晴），杯杯熊，被被。。好像没有了。。嗯嗯^^


原来你读那班..缘分让我们更靠近了^^
哈哈~你看不到我你看不到我~~
=D

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是我乐观了，还是我麻木了？对于最近发生的事，一点也不紧张担心。
考试不好，也只是因为应该难过而难过，其实我根本就没有那么烦。只是不明白为什么自己不在意了？
但似乎已经不在乎了，却又好像还很在意。我会想努力，想考好下一次，但似乎只是为了钱。为了明年出戏剧的经费。
我好像更现实了。


我不是代替品，这次是对你说的。请不要把你失去的情感投射在我身上。不管你做什么，在那种时候说出那种话，你就是在踩低我的定义。你自己觉得有或没有都好，你给我的感觉是这样，就是这样。我错怪你了吗？我不管。你觉得我任性也好无理取闹都好，现在我觉得是这样，就是这样。

反正过后我还是会内疚的xDD


为什么是酸的？为什么有时却是甜的？为什么有时是你，有时是他，甚至有时还会想起她？
我花心？哈哈哈哈~~我没那个资格~x)
这几天一直闻到那熟悉的味道，原来是你和她的味道~哈哈~~难怪啦xDD


大腿冒出了很像蚊子咬的东西。。很多。。我怕又是风mao/mou/xxx...
我更怕的是旧病复发。我不要。。我努力了10年多！！好不容易才痊愈的！！我不想在被针扎，我不想再吃药！！我不要！！！
是不是榴莲吃太多？是不是在童军室惹上什么超级大蚊子？是不是裤子太短接触到了椅子？是不是房间的床肮脏了？是不是同款肥皂用久了不适合？是不是我吃错东西喝错下午那瓶水？是不是下雨太脏？是不是之前的心情影响？是不是。。是不是。。。？？我不要再察药了。。我不要。。T____T..救命。。。


刚才有个陌生人乱按电话按到我的号码，他告诉我他想自杀。很正常的就跟他说了一堆有的没的大道理（人小鬼大xDD）。我告诉了一些人，大家都叫我不要理他，只是个骗子或无聊人。但我还是回了他，告诉了他文侨的辅导热线，她就没再回复我了。

记得我听过一个故事：
有个人收到朋友的借钱信息，说有个孩子患了癌症快死了需要钱医病，他马上就提了钱输去朋友的户口里。他的妻子知道后告诉他他被骗了，他很惊讶+紧张地说：“就是说没有一个小孩患了癌症快死了？？”“是的，你被骗了！”“太好了，钱没了不用紧，没有人快死了就好，没事就好。”

不管那个人是真的假的，真的话那希望文侨辅导热线真的可以帮到他，不是的话那就太好了。自杀真的是件超级笨的事，如果你不尊重自己的生命，你就是一个没有尊严没有价值的人。更何况是为了一个不爱你还外遇的贱男人而想不开，值得吗？