这是一种为了写博而写博的感觉。
这一次选择写在这里,是我真的怕了。怕了那种负能量的感觉。
刚才我真的回想起很多很多,我们的过往。
我不是不能没有你,可是我的生活已经充满你。
我很不喜欢我自己每次像个疯子一样到处走,可是我就是越走,我就越觉得没有地方可以去。
因为到处都是我们的影子。
甚至是我家附近..我都没有地方可以去..
上次跑出马路(可能有车我没有看到?)
从JJB一路跑到不懂哪里去直到喘气
闹脾气走完整个GK
到今天淋雨走过水滩和整条feeling那边..
我真的怕了我自己。
我真的怕了那个没有安全感,没有目的,没有理智的人——。
好任性,好幼稚。好无力。
我们到底还要吵多少次架..分多少次手..才可以停止..?
我真得真的怕了。我怕了似有似无,不明不白,互不退让的争吵。
到底我们每一次是为了什么而吵?
到底有什么这么好吵??
为什么我们三不五十就吵??
我以前很喜欢跟人家吵架..我觉得吵架才是人最真实的时候..
我现在很讨厌吵架..因为人太真实的时候真的好可怕..!
太多意想不到的、隐藏的、压抑的、不可能的我和你会出现。
我很怕我自己这个样子..我很怕你这个样子..
为什么我们要这么戏剧化??
我们可不可以..给彼此多一点安全感...
我们可不可以..多保护彼此一点..而不是自我保护吗..?
我可不可以回到我的正常生活..过我开心自由的日子..
我可不可以扛起我应有的责任..回到我最尽责的岗位上..
我可不可以不要这么多心,这么婉转,这么狭窄..??
我可不可以..当回惠韵?
我要拾回我的信仰。我必须回到那个让我安心的地方——
我要看见我的名!!!
回复删除黄惠韵啊~
真的蛮想念以前的你呃
以前的你 没有那么多 伤悲的字
我想念你 <3
我也很想找回哪个我..以前的我是怎样的??=(
回复删除去我的blog 。。。
回复删除忘了就不用知道~~