部落格之rojak篇

你只能一直往前跑，一直跑！直到它消失为止！
不能往后看，不要往后看！只有往前跑才能逃脱。。
“恐惧”

正视自己内心的恐惧
面对它
消灭它

（矛盾==）

爸爸答应你的事从未做到？
可你竟然不生气？
习惯了？
@潜意识里，你已将接二连三的失望转为绝望，“习惯了”是自己已没有了期待@

清晨或黄昏，当你被悲伤所谓失败的情绪包围时，你就 这样与之抗衡；当你沮丧时，你要引响高歌。悲伤时你倒不如大笑，痛苦时你加倍工作，恐惧时你勇往直前，自卑时你换上新装，不安时你提高噪音，潦倒时你想象 未来的成功，力不从心时你想想过去取得的成绩。默默地努力，默默地奉献，定能够不断接近你心中的目标，你要学会控制情绪！生活中你哭她哭你笑她会笑。记 住：天天三笑容颜俏


=simple is best=
#simple is difficult#
（矛盾again==）

*less is more*






rojak><''

我只是无理取闹

我不懂咯
为什么每一个人都说我的态度有问题？
ok我知道我打老师不对
但就是因为我打老师所以你们才说我态度不好？
我不懂咯
一直以来
我都很开心的很enjoy很轻松的在戏剧上课，可是我都是很认真的啊，从来没有把戏剧当作是玩玩的，我有学到东西的，有在每一个课程里慢慢加强自己
后来某人说我不认真
那好吧，我开始对自己要求越来越高
我要自己严肃一点认真一点
可是老师又讲我逼自己太紧（这个我知道，只是一直没有解决的方法）
我不懂咯
我轻松你们又讲我不认真
我认真一点又讲我太逼自己
我不知道要怎样去拿捏那个程度
我的乐天派已经消失了
一直秉持着的原则：轻松不代表不认真
频频受到否定
而我现在做到表面的认真
心里却没了，只是不断逼自己
我乱了
我要自己开心的
可是难了
我希望自己认真，我要自己做到很好
可是效果却不比以前来的好
我找不回以前的原则
只是因为一次的否定
我还可以怎样？
我不知道我到底做错什么了
我闪闪缩缩？
我情绪化？
我太over?
这些我都承认
我也在努力改善中
但我还是不懂
我的态度有坏到哪里去？
是我言语方面？
是我动作方面？
还是我不认真？
我不懂
我不懂。。

我知道我在控制自己情绪那方面不好
我会改
真的
我会改
老师大班在上面讲话
我在下面讲话
是我不对
我会改
以后我会静静听
我知道我没有尊敬你们
我会改
真的
可是我还是不明白
到底我在态度上面出了什么问题？



是因为我无理取闹?
还是因为我真得不懂什么叫态度？

><

家庭1
宗教：基督
成员：5位，爸妈哥姐妹
情况：不管是什么事，他们都会一同分享，很开心的，甚至有家庭会议（好玩leh..我想要呃。。）
eg:女儿从放学一上车就跟妈咪讲学校的事讲到回家还讲不完==
bla bla bla

家庭2
爸爸：工程师
妈妈：家庭主妇
（家里没佣人）
孩子回到整齐的家会跟爸妈请安
然后很乖的吃饭洗澡做功课然后睡觉
可是都不和家里人说话
家里总是是静静的
有什么家长通知书都是放在爸妈固定的“信箱”
谁也不和谁说话
不是不和
而是没有共同话题

家庭3
爸爸：劳工
妈妈：小贩
（家里有佣人）
孩子回到家
屋里是一片混乱
东西乱七八糟，佣人正忙着哄哭闹的宝宝
孩子把书包丢在房里，正常的像平时一样吃佣人煮好的晚餐，做功课，玩电脑
晚上爸妈回来了
看到孩子放在固定“信箱”那校方发出的警告信
大声怒骂孩子
鞭打孩子
孩子竟也乖乖的被打？习惯了

家庭4
爸爸：生意人
妈妈：家庭主妇
（家无佣人）
孩子从上车到到家都没出过声
回来吃几口饭就说和朋友约了出去
成天往外跑
la la zai一个（还抽烟tiam）
最无奈的还是妈妈
为孩子做足一切
但孩子的脸上总是十年如一日的表情：冷
孩子与爸爸见面的时间不长
或说不到几分钟：爸很早就去上班，却总深夜才回来，甚至有些时候都没见到他一面呢
在家
冷归冷
或说他只有两个表情：怒和冷
和妈妈总是吵吵吵
和弟妹吵
他不在家就弟妹自己在吵
他若在家就和妈妈弟妹吵
家无宁日

家庭5
父母离异
公公同住
家里只有爸，公公和他，三个男人
两个字：安静



bla bla bla.....
我其实不知道这5个家庭的差别有大到哪里去==
反正试下而已拉
其实还有更大的范围的
只是不知道要怎样写
可以有公公，后母，后父，黑社会爸爸，牧师爸爸，清道夫妈妈，穷到不得了的家庭，富豪，同父异母的兄弟，三代同堂，消防员爸爸，残障哥哥，明星姐姐，宝宝，狗狗。。
（在讲什么我？==）


随便拉><

sorry

我想应该是没有人会来看这里吧？
本来想要开wretch的，可是又不知道自己的passport number(都不懂什么来的==）
所以还是回来这里吧
小孩子的天地
小孩子的心声
小孩子的发泄专区
这里是我的进度列表
声明
是我在戏剧的“进度”、和所作的一切好的坏的鱼的糟糕的成功的失败的等等

好了
今天的topic不是件好事
但也不完全是件坏事

今天
我。。打了milo老师
我自己也吓到
而且我也不知道是有意还是无意的我不知道
milo老师很生气的骂了我
他用了我最怕人家生气时骂的三个句子：
“你很没有礼貌”
“你跟我道歉”
“不要玩到太过分”
我当时还是以为他开玩笑的
可是后来回想
我哭了
现在依然清晰
他很陶醉的听着音乐
我们说：“milo老师。。”
他转过来问：“嗯？什么？”以为我们要问他东西
这个时候我就拿书打下去了（做么会这样的？！！）
然后他惊了一下，关掉音乐
很生气地说：“你做么打老师？！你很没有礼貌，你跟我道歉”
我跪下来（还是那种开玩笑的。。）
老师：“你们玩不要玩到太过分xxxxxxxxxxx（忘了）”
我嗯（还是愣着？）
老师：“走”
我在回想到之前
我拿着椅子作状要打他
椅子提到很高
老师讲：“嗯打，我给你打”
我还是没有打
可是想到他骂我时，和拿椅子要打他时的那个眼神
很刺，很恐怖
发现
原来他讲给我打的时候，那个眼神是在说：“你敢打，就等着看你的下场”（也就是等于被骂的那个眼神和下场！）
我也不知道我发什么神经
原本
我不明白为什么他那么生气
我以为我没有打到他
（我还呼了一口气，说好彩没有打到，不然他现在更生气）
可是！
秋霓跟我讲我有打下去
而且很大力，还“啪”一声
我呆了
我不知道！
我真的以为我没有
现在我真得明白为什么老师那么生气了（痛哒！）
真得很内疚
他的那种眼神
是比去年全部人被骂还要严厉
很恐怖
很可怕
我真的没有想到
从来没有人这样对老师
而我。。竟然去伤害我一向很景仰的老师
真的不可能
真得很难以置信
很多人都问我：“你做么去打老师？！我吓到咯，你一向很仰慕老师的喔，可是你今天。。？！”
我。。
在食堂，我哭了很久，甚至哽咽
从来没有一件事能让我的眼睛哭肿，从来没有
后来我们回去，想要进去跟老师讲对不起，又怕他们大班在上课会打搅到
结果在徘徊很久之后才去排队
排队的时候
我又哭了><
只要一回想到他的眼神和严厉的口气
就很内疚
老师的最后一句“走”
真得让我不敢再去戏剧了
没有一个老师会想要一个不尊敬不礼貌的学生
而偏偏！
在我哭到一半要恢复的时候
台上的下一队诗歌朗诵的题目是《老师》
他们的内容><！
哭到更厉害了，tissue不见了一包==
后来下课
我们写了一封“信”
打算不管怎样也要闯进去给老师道歉
可是。。
老师回家了==lll
过后我们跑去大门
想说会不会刚走呢？
但还是没收获
我们把那张纸给了家伟
然后美欣跑出来跟我们讲很多
很多训话
而发现
原来我平时在戏剧太over了
而且很不听话很不尊重老师和大班
我一直以为，我只要做到越颠越好
可是我错了
太over了
而且颠错地方><"
还有很多
很多
也讲了打老师那件事
可是我真的没想到
没想到会这样大件事
原来每个人都看到了听到了（我还以为没有人看到><）
也许我从以前就错了
而他们不说
但今天这件事太严重了
不得不告诉我
这
其实是好事
至少我终于知道为什么他们看我的眼神总是那么的“特别”
谢谢美欣
还有凯琳他们
我走之前
每一个人都用那种同情又很想骂我的眼神看着我
超内疚T..T
现在
我只能说
对不起
我已经准备抄一千次对不起给老师
可是秋霓说
老师在意的不是我的道歉
而是。。
我明白
知道
可是还是得求个安心（虽然从小学到现在我从来没有被罚抄过）
可是我还是不明白
从来没有一件事可以让我一想到就是马上哭出来那种
而且还是哭到哽咽讲不到话的那种！
那里可以的？？！
从来没有！
就算我给妈咪打也没有这样！
现在是什么状况？！
我要不要这样夸张？
==

只是个画面（是你叫我实践行动的！）

韩：我。。对不起。。
推开她的手，他转身走了
她。。一个人 呆着

（灯。。暗）

她拿着相本
看着
灯光区只有她 安静的 看着
灯光区B亮了 是一个男孩，带着一个女孩 和一个蛋糕 开心的 笑着
（慢慢的，音乐响起，是《最幸福的事》）

灯光区C也慢慢亮了
一个男孩 和一个女孩
像小孩似的玩闹
肥皂泡围绕着他们
梦似的


她的泪不听话的流
她把相本推开了
歇斯底里的哭着
推开蛋糕
推倒他们手中的泡泡罐
歇斯底里的哭着
跌在桌旁
失声痛哭
（是幸福的事。。）

（灯。。暗）