毕业

说说毕业之后的我在干些什么吧。
完成《娘惹娘儿》马六甲环境剧场 后台工作
去了《鬼戏》电影当场记  为期两个月
刚结束拍摄三个星期
现在等待着下一部戏的通知
同时也有短暂的活动
如：全蚂戏剧生活营工作人员 舞台表演前台工作 佛堂戏剧组的成果展筹备

经常有人说
我好像很忙 可是却不知道我在忙什么
我想说
我其实没有很忙 可是我也觉得自己总是很忙
我也不知道自己在忙什么
你们说得对。

 《娘惹娘儿》
算是我第一份正式的工作
也是我第一次觉得自己在做剧场工 也许是因为它是整个project的关系
在最后学期结束之前就接到的工作，当时让我感到挺自豪的
感觉我比起大家 似乎比较有方向
可是
意外的我觉得这份工作很孤单
也许是因为我难以隐藏的自卑感和恐惧吧
我不抗拒与人相处 可是在这里 我经常有想要一个人走开反而更自在的感觉
我很讨厌自己做事没有动力
讨厌自己无法自然的开口说话
讨厌每一次在倒数结束日子的颓废
某次的自作多情下 燃起了做手作送礼的冲动
做了 也送了 可是 感觉却不怎么快乐
认识我都知道 会收到我手作的东西 都是我觉得值得付出的人
我不知道为什么当时我会有这个冲动
只是现在我很清楚 那真的只是一股冲动

《鬼戏》
为了弥补没有去到Intern的遗憾，决定打了那通电话给导演
犹豫了很久
在对场记毫无了解的情况下
偶然的机会接下了这一份艰难的工作
说艰难不是因为真的困难
在这一部电影里 自己根本没有做到场记该做的
反而其实做得很轻松
一是因为导演太宽容 二是我对自己放弃
然而
直到杀青后 才真正的明白
原来这一个职位 要真正要做好 要尽完本分
是很艰难 很heavy的
根本不可能像我 还能够将错就错 简单过关
无法享受过程 不是不喜欢
至今我还在思考着原因
但是一份工作 若是每天倒数日子的 那肯定代表我不享受这个过程

“在舞台剧和影视行业之间徘徊”
这应该是最能够贴切形容现在的我的处境
这两个我原本以为 我会奋不顾身投入的领域
在真正的接触以后
竟然无法让我找到“使命感”
我一直都相信
“使命感”是我最好的特质 因为我能够毫无保留的付出
可是每一次当有一个机会摆在我眼前 我都会犹豫 会觉得不想去接
并不是因为不喜欢 可是就是没有很想要
会开始去考虑金钱 考虑时间 考虑这些根本不会影响到我的因素
我也还找不到原因
但是我还是会继续徘徊
继续再接类似的工作
为了找出那原因。
而且原本以为接触一下 就会更清楚自己要什么
反而现在 我比之前更没有方向了

毕业典礼后大家喝茶聊天
我们像healing circle一样大家围个圈 开始轮流报告自己的近况
我只能说 现在的我很颓废
我甚至恍然大悟 拍摄原来已经过了三个星期
我颓废 吃喝拉撒睡 三个星期 然而时日过 我却毫无意识
今天以后
感觉不这么害怕了
因为知道有些人跟我一样迷茫着
然而羡慕着有些人 虽然工作不如意 但是至少从繁多的工作量中知道自己原来不喜欢从事什么
我在期待着充实和忙碌的来临
我希望学到东西 更多的东西 更实际的感受
我不想要被保护着
我在期待着一个人 还是一些事 能够发生 给我当头捧喝
还有两个月 也许能够让我去再摸索

Anyway
我毕业了。
今天在去着酒店的路上 心里莫名沉重
我终于真实的感觉到 “我毕业了”
学院不再是我的避风港 不再是我能够逃避和摸索的桥梁
我要开始卸下 “学院生”的名字 踏入社会。
也许如果我没有再升学 这就是我一去不回头的工作生涯的开端了
我害怕 因为这是一条漫长的路
然而我却还是依赖同学带给我的安全感 不知道该怎么踏出那一步
去承担
虽然我已经开始工作 没有停止步伐 可是我的心却一直停滞 无法向前
我接工作 逼自己去面对
可是状态很不好 心理准备做了再多也似乎没有效用
我很迷茫。

然而我知道这并不是毕业才发生的
而是在学院时期就已经在面对的 只是刚开始对自己多了解了那么一点 就毕业了
一切打回原型
现在的我像是 sem 1 时候
我不想再这么无助。


我真的毕业了。