当你饿了很久，第一口吃到东西的感觉是说不出的心酸。

12/12/11

很久没有这么专心地去做剧组的事情了。
每一次做完剧组的思考，都觉得很有成就感，
觉得自己为喜欢的事情付出，是很值得的。

不知道为什么，似乎我天生就是喜欢搞这些小活动
08’年毕业生的礼物星星
替老师打气的演出加油仪式09’老师生日的礼物盒中盒
 09'年毕业生的礼物自己画的拼图
一个小班功课，老师说没有想过有人会这么认真去看待一份功课（瘦身肥肥&广播剧）
10'年度颁奖，第一届
10’老师生日的小表演，第一届
11'年成果展+老师生日..
好像还有更多..不记得~哈哈
每次弄完这些东西，除了累到不行，还有高兴到不行XD

今年其实有开始没这么有心去搞这些有的没的
忽然真的觉得自己...老了。XD
 明年就中五了..很多时间都是不知不觉中过去~因为每一年，戏剧真的太多东西做了x)
每次忙完一个演出，就是几个星期甚至几个月后，然后接着还是演出和活动
时间在排戏和开会中偷偷的溜过我身旁，我真的没有留意。
等到现在假期了，任务还是接连不断的来，年度颁奖应该是今年的最后了~
可是搞完这个，我的假期也没剩多少了XD
时间就是这么突然的过去，等你回首时吓你一大跳。

戏剧的东西多到，讲不完，也记不完。
我很不想忘记有些美好的回忆，但是真的太多，有些小回忆都被忘在记忆的某个角落。
呵呵~
想起以前我说的一句话

“困难是在使我的生活更精彩”

想起以前根很多人发生的冲突，理解..我真的学到了很多很多的东西=）
虽然不喜欢大起大落的生活，可是换个角度想，这样也很精彩~
生活中总是要受点伤，才会深刻。


x)


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明年SPM,过后就是开始靠近社会的生活——学院。
真得很茫然。
虽然现在这么想有点快，可是时间就是过得很快！一年，很快就过去了！
单纯的中学生活，很快就会永远离我而去了..

很怕，真的很怕。
我怕我没有哪个动力去读书。
我怕我依然会被私人情绪影响。
我怕我的生活依然没有改变。

进步，我要进步。

无论是学业，还是生活。

我根本没办法容忍自己是这样的成绩单！
中四，是一个很糟糕的一年。
因为感情问题，因为生活圈子。
我的中四过的很糟糕，很不开心。

我怕我明年会一样。
我怕我不够坚定。

我有很多东西很怕。因为我会想太多。


情绪垃圾，不要再逗留在我心里了！我要大扫除！~~~~

pls~替我加油..~

不敢批评，因我们同样糟糕。

我发现，领导人都有一个通病，
怕面子挂不住。

我发现，很多人都有一个通病，
宁愿四根手指指着自己，也要理直气壮的挺着一根手指去指别人。

我发现，我最近的生活，和我身边人的生活，
都很没有自知之明和检讨性。

我发现，我被很多人讲，骂我他们也同样犯着的错，
却理直气壮。

老实说，我真的很不想这么说。



你们为什么要骂自己？


我不是埋怨或不爽被人骂被人讲，
只是开始质疑，你们凭什么这么讲？凭你们跟我一样错？

一开始，他们告诉我我的错，我很感激，尽管他们也一样错。因为那是他们家的事。
可是到后来，你们很理直气壮的，一边作着错的事，一边说：“我没有错，是你错了！”

我实在也不想去介怀什么，那真的是你们家的事。可是，
不小心的影响到我了。


朋友，何必如此呢？

有错，我改。
我们有同样的错，我们一起改。
何必比较程度，五十步笑百步呢？


最近的领悟：
人的真面目，是非常可怕的。所以很多人尽管知道了自己和别人的，也宁愿假装不知道。


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我是一个很极端的人。
我是一个很需要磨合的人。

我不奢望有人，愿意这样做，
但不愿意这样做的人，请不要靠我太近。
你们接受不到真正的我。

你们料想不到，也接受不到，比表面上还要糟糕几十倍的我。

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接受，

这个字，真的很重。


接受不到，再怎么逼自己接受，让自己接受，说服自己接受，都是接受不到。
不要把“习惯”，误会成“接受”。


我很努力。但我不够努力。
我的努力，还不够让你们看到。

但是我的努力，
是足够
让你们对我停止否定和人身攻击。


我真的还不够成熟，我还没有足够的智慧，
去面对负能量。

我真的还不够成熟，我还没有足够的理智，
去和我的感性合作。


我我我，还没有足够的磨合度，去和你你你、你们达到平衡。


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有野心，自由，梦想，积极，学习，时尚，乐观，重情重义，领导..


这个才是我喜欢，大家喜欢的惠韵。



还是你们有别的意见吗？=] 无任欢迎~x)

安全感

这是一种为了写博而写博的感觉。
这一次选择写在这里，是我真的怕了。怕了那种负能量的感觉。

刚才我真的回想起很多很多，我们的过往。
我不是不能没有你，可是我的生活已经充满你。
我很不喜欢我自己每次像个疯子一样到处走，可是我就是越走，我就越觉得没有地方可以去。
因为到处都是我们的影子。
甚至是我家附近..我都没有地方可以去..

上次跑出马路(可能有车我没有看到?)
从JJB一路跑到不懂哪里去直到喘气
闹脾气走完整个GK
到今天淋雨走过水滩和整条feeling那边..
我真的怕了我自己。
我真的怕了那个没有安全感，没有目的，没有理智的人——。

好任性，好幼稚。好无力。

我们到底还要吵多少次架..分多少次手..才可以停止..?

我真得真的怕了。我怕了似有似无，不明不白，互不退让的争吵。
到底我们每一次是为了什么而吵？
到底有什么这么好吵？？
为什么我们三不五十就吵？？

我以前很喜欢跟人家吵架..我觉得吵架才是人最真实的时候..
我现在很讨厌吵架..因为人太真实的时候真的好可怕..！
太多意想不到的、隐藏的、压抑的、不可能的我和你会出现。

我很怕我自己这个样子..我很怕你这个样子..
为什么我们要这么戏剧化？？

我们可不可以..给彼此多一点安全感...

我们可不可以..多保护彼此一点..而不是自我保护吗..?


我可不可以回到我的正常生活..过我开心自由的日子..
我可不可以扛起我应有的责任..回到我最尽责的岗位上..
我可不可以不要这么多心，这么婉转，这么狭窄..??

我可不可以..当回惠韵？



我要拾回我的信仰。我必须回到那个让我安心的地方——