290813-290214

是的，我决定离开。
我必须承认，我没有那么爱教学，我没有那么爱这里。
在我决定加入的那一刻起，我就已经给了自己后路，让自己有离开的可能。
那时不只是因为还不清楚自己所爱，也害怕自己会看见不是自己所想象的。
我在这里没有看见什么所谓的黑暗面，也并没有什么别人给予的责备或挫折
但是却在打从第一次起，我的心里就形成了噩梦般的压力。
我没有一次想要去那个地方。
当然，我自己的状况也有问题，但是这里并没有成为所谓充电的地方，所谓梦想的踏脚石。
去和回的路途中，我总是沮丧，总是在怀疑自己对戏剧的热忱。
但是不是，我不是不爱了，我只是不爱这里。
这里没有同步启程的人，没有并肩作战的人，没有共同目标的人。
是我，是我和他们没有共同的目标，所以是我应该离开，因为问题一直都在我身上。
这里有很多的学习对象，有很多我曾经以为会带着我一起走的人。但是现实是，没有人会一直带领着你，提醒你。我不想继续去失去信心，不想继续被看不起。
我知道自己的能力很弱，我宁愿走都不想把自己的缺点一而再的曝露于人前。我要离开，去寻找让自己变得更好的地方，然后回来，成为帮助你们的人，而不是拖累你们的人。
我知道压力不会令自己进步，动力才会。
这一段期间，有太多次的自我放弃，甚至在最有把握的排戏我都没有办法很好地掌握。
我失去信心。我甚至放弃不想去纠正，甚至不在意我做错的一切，在你们的面前。
这一切都不应该是这样的。
这不是我想要的。
第一次  我强烈的知道自己不想继续
第一次  我会选择相信自己的感觉。
我曾经以为是自己的颓废给自己的幻觉，但是清醒过来的时候，才发现自己真的没有“很想要”。
我期待在这里得到的东西，我得不到；他们期待从我身上得到的，我也给不了。
这样的合作关系并不好。
我记得第一次训练，我把自己牢牢的锁在框框里。不是我不能，是我不想。
第一次的排戏里，我颓废到在玩手机游戏，我第一次觉得自己的出现是这么的多余。
第一次的生活营里，我走出课室游荡。疲惫的不是教课，而是不断辅导自己，不断寻找意义。
我知道我现在的状况，我根本没有办法让自己发光。
虽然我之前一直都甘于这样的平凡， 但是却渐渐的发现，这样不行。
基于老师的关系，我不能  是不能  让自己平凡。
而也发现，我失去了那股倔强。
现在的我不服。我不服。
我生气自己的颓废  不服你们言语中的意思。 尽管我知道，是我自己没有表现好。所以 我不会 也不愿意让你们有机会用那样的眼光看我。
离开不是逃避  而是继续并不能让我改变现状。反而他模糊了我对梦想的认知和执著。
不管怎样，这一站，的确让我学习到了很多很多。
这段时间不短，接触的时间却不多。
但是每一次
都让我看清楚自己缺少的太多太多。
看清楚自己失去和放纵的太多太多。
看清楚所有的一切 都是自己必须去控制  去扶持自己
这一站，虽然没有让我得到我想要的，但让我看清楚什么才是我应该去要，去争取，去学习的--
醒悟和成长。
总有一天，我会回来。
用足够的能力和磁场 去付出去帮助这个地方。

放手不等于放弃，
我一定会回来。
:)

谢谢TEAM。

想起叛逆

I Look to You-Whitney Houston

今天在milo车上听到这首歌。
这是一首对我意义很深的歌，不知道还有没有人记得，这是Milo 老师在青牛奶 show time 4 的时候送给我们的歌。（又好像是3 XD）
那年是最后一年，围着还是身为小班的圈子里。
围着还有milo老师的圈子，围着昏暗橙色灯光的DK1。
今天在他的车上听到这首歌，不知道为什么特别感触。。
因为在我眼前的这个人，尽管我心里有着熟悉的对他的叛逆，那磁场却让我觉得特别陌生。

思绪带我到了 十年后的破晓 我的里程碑。
我在想，如果现在再给我同样的时间，或许我就没有那个勇气去做这件事了。
因为我曾经做的太错了。
对好朋友的苛刻  把人逼走 不该有的心态
我记得当时的《心·情》 我是个不负责任的副导。
还记得跟栎桦  任何时候都可以吵架  排戏的时候  上课的时候  在门口  在电话  在12楼
那时很不认同他的剧本，经常达不到共识。
赌气不帮她 其实..也是自己帮不上忙。其实我是一个很没用的副导。
还记得最后一次彩排 很过分的 顾着做舞监的东西  当时完全没有尽到一点副导的责任
看着他一个人做布景，做道具 不但没有帮忙  还不断催促和要求他。
最后布景出问题，我记得我还骂了他。可是当时我却没有想到，这也是我的责任之一。
记得，当时她也是负责设计的。经常在cik tan 和个人的要求下，挑剔她的小细节。
其实真的有理所当然的过分。
我不是一个好朋友 好战友
还记得你说过的 明知道有问题却不告诉 看着他去撞墙 这样好吗？。
过后写了封信给你，很直接的说了所有的问题，结果还是没有勇气给你。
对不起，当时没有站在你身旁，反而跟你对立。
这段时间发生的事，变成了我的遗憾
和深深的愧疚。

最初的时候，原本的舞监离开了。当时要培训他上位的计划被自己搞砸了。
过后其实，自己没有很好的尽本分。
有很多时候，并没有准备好。
只记得一味的找cik tan，找校长，找azov就是了。
或许现在过了这么久，很多感觉都忘了。
当时又没有勇气为不完美的句点写心得，现在全忘了。
这一部分先保留吧，有一天会想起的。

我很喜欢回来这里。
这里让我想起我的勇气。想起我的莽撞，想起一班莫名其妙就一起做了这件事的你们。
想起那个骄傲不服输，毫不畏惧，奋不顾身去达到目标的
被遗忘的我。
每当我在生活中失去了该有的心态，回来看见你们，尽管不是最熟悉的，那感觉却将我唤醒。
提醒我
低头沉默的日子
害怕 闪躲 不前进 过这不是自己的生活
够了。

在毕业之后有好长一段时间，忘了初衷。
我逃避总结，逃避面对对戏剧的迷失。
甚至在提出召集学哥学姐回来创办新剧团的想法时  我被许多的现实问题阻挡。
当时我没有对这个曾经的愿望  表现得很热心
因为怕。当时被现实打败的念头太多太多。
但是现在不会了。
我找到了我热爱的地方，不是戏剧，而是milky green。
（哈哈，还记得一开始这个Blogger是打算拿来当MG website的，结果变成了自己的网志）



以后，我要 我会回来milkygreen当戏剧教练。
也许是很久以后，但是会实现的。
在很久以后。

让他结束。

亲爱的，
不知道从什么时候开始，我渐渐失去了管理自己的能力。
不知道从什么时候开始，我的脚步已跟不上身边的人。
不知道从什么时候开始，我再也记不住发生过的事，
渐渐失去整理与总合的能力。
渐渐的失去了面对问题的能力，渐渐的形成了自我放弃的局面。
一年下来，我不断地寻找力量，寻找自己。今年其实发生了很多很多事，每一次充电了以后，又忘了。一次次的重来，一次次的restart。。
每一个事件像是一个碎片，我收集了很多，很多。
很多的营，很多的演出，很多的工作，很多的旅行，其实今年是很充实的。但是我的心是空的。
这一年里，我不断的问自己是谁，也有些人不断的叫我做自己。
但是，我真的忘了。真的忘了。
我寻找到的一点一滴，到现在还是没有办法去把它拼凑。
生活营回来，不知不觉的就过了三天。很颓废的三天。
我还不觉得现在是2014年。

我不是没有方向的
我不是没有目标的
我不是不知道自己在做什么的。
但是总觉得有一团迷雾笼罩着我，就连我定定的站好，望着前方，也视线模糊。

在生活营里
当发觉自己需要很吃力地跟上大家的步伐
当发觉自己只懂得死板板地跟着指示做，跟着台词讲
当发觉自己明明已很在状况却还是miss掉很多的时间点
当发觉自己已经很精神的在聆听却给着死板板的反应
当发觉自己说话很大声却没有人给与反应像透明人
当发觉自己说的每一个字不受自己控制，开始没有条理，一说话就让大家陷入沉默..
我不知道自己怎么了。
我真的不知道自己怎么了。

我很慌。
五天四夜里，我不知道自己做了些什么。
我不知道自己有没有付出，我不知道自己连累了多少人。
同样的台词我对学生说了一遍又一遍，我想不到别的台词。
上课的时候，我甚至看不到他们表演的缺点，不知道这堂课得要求什么。。
明明已经站上台，却可以临阵退缩，却可以当场愣着。
我接受不到，真地接受不到自己这样。
我不明白...我不明白自己在做什么..

连续脑袋空白的五天四夜。
在感动的时刻我没有哭，在兴奋的时候我没有笑。
围圈的时候，抱抱的时候，离别的时候。。眼角的酸，是因为一切都结束了，我却还在一片迷雾当中。
有许多可以接话，可以表达，可以发挥，可以把握的时刻，我空白了。

自闭
活在自己的世界
或许就是这样的。

至今，至今。
如何能够跳脱。
如何能够自由？

我不能再让自己这样下去。

麻坡之旅 16.191213——心情篇^^

这一趟旅程，是这阵子以来最幸福的日子！
尝试了很多项尝试但一直都没有做的，没有吃的， 不敢做的，不能做的，没有机会体验的

第一天我们先去吃了烧面包kopi
然后去了“麻河”旁的公园。
在一下车吹到“河风”的那一刹那，自己也按耐不住自己的狂奔
一望无际的海，一望无际的天空，很惊讶很幸福
坐着吹了很久的风，很久很久。
海风在耳旁呼啸而过的声音遮盖了他们谈话的内容，我看着河/海，这趟旅程有了很美好的开始。
从白天坐到天黑，是，是第一次。是我也梦寐以求的，就和朋友这样坐着，吹风，吃otak otak，聊天，看星星。。。
原来，真的原来，浪漫是可以和朋友一起度过的。
我不知道，或许对他们来说，在其他的朋友圈里也做过这样的事，但是我没有。
你们是我第一批可以这样释放夸张情感和疯狂的。是第一次，可以这样说去哪就去哪，要冒险就有人陪你冒险，不顾虑的作想做的事。
晚上在广场里没有形象的跑，放风筝，吹泡泡。。虽然自己像个乡巴给人笑却也很开心。
晚餐在崇耀家吃的那一餐，有让我吃到想哭。
大家一起坐在家里的餐桌上吃饭聊天，这种感觉很久没有过了，很像家人。看着他们两父子的对话，会心一笑，却想哭。是不是我身边的人都可以这样跟父母玩笑谈天，我们却不能。
也让我反省，为什么回到自己家和自己的家人没有这样做？
看着大家都会礼貌性的早安，吃饭，其实我有点说不出口，有点生疏。
第二天早上跟aunty笑着讲了早安，然后发现自己很久没有或从来没有对家人说这个字。

第二天去去了一堆都刚好没开的店面，吃了一堆“第二好吃”的东西，也吃了很特别的。
最幸福的，是海边。
超级无敌幸福！
第一次看这么完整的日落，在差点就会碰到深深海水的地方，吹着微风，看太阳的颜色慢慢转变，看海面的波光粼粼，看一望无际的天空渲染的颜色。。
坐了很久，很久。
看了很久，很久。
这里的海和天空很耐看，因为都非常清澈空旷，一望无际。可以很清楚地看到每一片云，很清楚地看到每一道海浪，和每一寸反射的阳光。
看远处的鸟，渔船，那时真的有跳下去的冲动，想看看远处有什么。所以当他们说把我放下去当鱼饵时，正不错的，就不怕溺水了，可以浅浅的try一下海的感觉。
但是看的太近，也许就不漂亮了。就是要这样远远的，才欣赏得到整幅画。
很幸福，超幸福。
然后在windsley姑姑家那里吃的水果山竹什么的，这种家里的后院，一篮篮的水果，围着吃聊天的我们，在玩闹的小孩子，这画面好像曾经有过。不记得了。
接近深夜的夜晚和朋友在外吃，看星星看月亮。这种感觉很少体验得到，很爱。不是没有晚上出去，只是晚上出去的大多数都不是跟朋友，而且都不是户外。
最后的爬钟楼，走麻桥。
真的就这样走了来回。
在来的时候就有这个想法 ，只是没想到这真地会实现。
晚上就这样慢慢走在马路上，让车辆从旁呼啸而过。很喜欢，很喜欢这样的感觉。
其实我很喜欢夜晚，这个对我而言神秘又不让碰触的危险时段。
有一班朋友 ，就这样走，就这样走而已。哈拉哈拉。
过后上车当然又哭啦。哈哈。假装睡觉的烂招数没有人看到啦。
真的太幸福了。
真的太幸福了。
晚上莫名其妙的pillow talk起来，其实啊，在遇到你们之前我没有玩过呢。因为除了camp和戏剧的活动，就没有和朋友在外过夜了，所以我很喜欢去camp，戏剧的活动每次都累倒半死，都没有机会去talk,或者是也有不同形式的pillow talk我不记得吧。或许我和他们之间都没有这么坦诚过，但是我知道他们之间是有的。

第三天也是吃吃吃啦。
这几天吃麻坡好吃的店都是在住宅里的，而且麻坡走来走去都是那些很有风味很有古早味的建筑。^^
看猴子也是最幸福的活动之一~一家人一家人的，一班朋友一班朋友的，连猴子也是这样的呢。
这几天接触大自然算多一下。
很惊喜的很神奇的这么靠近看到了乌云~其实乌云也很漂亮呢！
这么靠近地看到风的流动，看到云在我面前飘过。
一群乌云从一方而来，很壮观一下。
还有很美的lion king剧情的云，和iva的凉亭高山和天梯。
过后骑的摩多似乎不过瘾，或许是他看起来有些勉强的关系吧。其实并不是想游花园，而是单纯想骑摩多而已。就想飚，但是怕，所以有些绷紧。下次就自己骑，但绝对不会在城市骑，没有那种感觉哈哈。
其实早上有不开心到，但是想了又想，想起pillow talk的一些话，其实自己真的有很小器。
其实并不是说真的有被ignore，只是我一直都在注意被忽略的时候。而且，越是需要别人的关注，越得不到。有觉得自己很烦，很自私。
在车这样聊天玩，我发现跟你们一起的这三天真的很自在。不用去想台词，不用去过时间。
这三天，有在做自己。
其实，是不是这样的我才是真正的我？
很快乐。
做自己不用想太多的感觉，真的很快乐。
或许是我的世界变大了，现在是一个完全什么都不懂的小孩子一样，在你们眼里我又是blur blur的，可以肆无忌惮的问这个是什么哪个是什么，不需要怕显得自己很笨。
反而，越笨，学得越多了。
回来后，真的有那么一点点不一样了。

这三天真的很美好，它实现了我所有的愿望~
实现了我所有的憧憬，甚至还有惊喜！
真的很快乐很幸福很满足。很幸福，很幸福。

希望善忘得自己不会忘记这三天的每一点一滴..

成果展

最后，我还是去了。
去见证我最亲爱的他们。

我这个人，就是很矛盾。
原本一口答应，却因为上课时间，却因为永俊一句说酱你不用来了啦，我就不来了。
我真的很害怕去到不被欢迎的地方，很怕尴尬的场合。
但是，这明明是我多么爱的地方。

最后一分钟，看到azov上传的照片，临时决定去的那一刻
突然 心里有一种很踏实的感觉
好像 要回去看自己孩子的演出那样
去着的那一刻 才知道 不应该为那些琐碎的原因 去思考这个重要的约会。

到了
很惊讶，哈哈！感觉好象回到以前的MGM~SHOW TIME~
有人在门口接待 还有很可爱的海报 小册子 意见表
进去
更惊讶！竟然是这样的形式 几大阵仗一下~
第一眼是看到他们不懂怎样可以只用黑胶就可以把这么重的黑布挂在天花板，还好像很稳！XD

看到不熟悉的面孔在台上 有一种特别开心地感觉
因为很可能 还会看到他们个几年^^
没有什么比一代传一代更有意义。
那些以前的小班们 在我心里 你们还是小班啊哈 还是生生涩涩很可爱的表演
看到大班 嗯。
真的很不一样了 你们真的很不一样了。（即将加入我们的行列咯XD）
看到这整个成果展 真的很感动
看到照片你们自己化妆 弄灯光 搭舞台 
完完全全自己一手一脚做出来的，回想起theatresports时还不会画眼线的你们，回想起演出把电线弄到乱七八糟的你们， 回想起以前还被保护的你们...现在真的长大了。
演出什么的缺陷也不重要了 重要的是
这就是你们的成果展 真的 看到了你们的成果：）

离开前 特地一个个去抱了熟悉又陌生的你们 好好的跟你们说了一直都很想说的话。
我也没发现自己 原来一直有意无意的在关心着你们的事 虽然知道的不多..
我很担心的美欣 文伟 永焌
我很放心也完全不想理你们的 那四个大班
很爱看到的 kimberly 彦涵
很疼惜的 嘉俊 惠愍 文杰
终于回来的 desmond和那个什么名
还有让我有安全感的 我们自己的大班们
和一直最想见到却最害怕见到  阿左。
现在已经记不起以前的每一个人 （也发现自己以前原来没有名单-。-
其他的你们比较令人放心，所以也没特别照顾你们....（讲到自己还在届这样= =）
回到去的感觉 看到你们 真的就好像回家一样。
<3 p="">
唉哟。很罗索。

真的很对不起..
明明说会一直回来看你们 却只去了两次
不知道是什么原因 虽然不是很忙 却一直忘记这件事
可能..不想自己一个人回去吧。
直到上嘉卸任了，永俊上任了
都还没有去看过你们一次大班课
有时想起 就会怀疑自己 对这个地方的热诚。
就会觉得 自己不再属于这个地方。
如果不是小剧场这个团队  如果不是在小剧场和文翰的那一个眼神 那一句话
我想..我真的就这样在犹豫中放弃了。

唉。真的很矛盾。
的确我不容易放弃一件事 却很频密地被琐碎的因素左右我坚持的念头..

所以..戏聚奖我没有去。
也是同样的因素。
可是现在真的很后悔没有到场见证他们的荣耀！
天啊。你 们 真 的 太 棒 了 。

不知道该说什么..真的太棒了，真的。
打从心底为你们感到骄傲<3 p="">

---------

每件事 到了巅峰时期 就会开始走下坡
这是必然的
你们真的要加油。

其实真的很相信你们，而且非常期待你们撑过去的的那一年。
你们一定可以的=）



（你们以为一个剧团酱容易lam咩~讲lam就lam= v =~