是的，我决定离开。
我必须承认，我没有那么爱教学，我没有那么爱这里。
在我决定加入的那一刻起，我就已经给了自己后路，让自己有离开的可能。
那时不只是因为还不清楚自己所爱，也害怕自己会看见不是自己所想象的。
我在这里没有看见什么所谓的黑暗面，也并没有什么别人给予的责备或挫折
但是却在打从第一次起，我的心里就形成了噩梦般的压力。
我没有一次想要去那个地方。
当然，我自己的状况也有问题，但是这里并没有成为所谓充电的地方，所谓梦想的踏脚石。
去和回的路途中，我总是沮丧，总是在怀疑自己对戏剧的热忱。
但是不是，我不是不爱了，我只是不爱这里。
这里没有同步启程的人，没有并肩作战的人，没有共同目标的人。
是我，是我和他们没有共同的目标，所以是我应该离开，因为问题一直都在我身上。
这里有很多的学习对象，有很多我曾经以为会带着我一起走的人。但是现实是，没有人会一直带领着你，提醒你。我不想继续去失去信心，不想继续被看不起。
我知道自己的能力很弱，我宁愿走都不想把自己的缺点一而再的曝露于人前。我要离开，去寻找让自己变得更好的地方，然后回来，成为帮助你们的人，而不是拖累你们的人。
我知道压力不会令自己进步，动力才会。
这一段期间，有太多次的自我放弃，甚至在最有把握的排戏我都没有办法很好地掌握。
我失去信心。我甚至放弃不想去纠正，甚至不在意我做错的一切，在你们的面前。
这一切都不应该是这样的。
这不是我想要的。
第一次 我强烈的知道自己不想继续
第一次 我会选择相信自己的感觉。
我曾经以为是自己的颓废给自己的幻觉，但是清醒过来的时候，才发现自己真的没有“很想要”。
我期待在这里得到的东西，我得不到；他们期待从我身上得到的，我也给不了。
这样的合作关系并不好。
我记得第一次训练，我把自己牢牢的锁在框框里。不是我不能，是我不想。
第一次的排戏里，我颓废到在玩手机游戏，我第一次觉得自己的出现是这么的多余。
第一次的生活营里，我走出课室游荡。疲惫的不是教课，而是不断辅导自己，不断寻找意义。
我知道我现在的状况，我根本没有办法让自己发光。
虽然我之前一直都甘于这样的平凡， 但是却渐渐的发现，这样不行。
基于老师的关系，我不能 是不能 让自己平凡。
而也发现，我失去了那股倔强。
现在的我不服。我不服。
我生气自己的颓废 不服你们言语中的意思。 尽管我知道，是我自己没有表现好。所以 我不会 也不愿意让你们有机会用那样的眼光看我。
离开不是逃避 而是继续并不能让我改变现状。反而他模糊了我对梦想的认知和执著。
不管怎样，这一站，的确让我学习到了很多很多。
这段时间不短，接触的时间却不多。
但是每一次
都让我看清楚自己缺少的太多太多。
看清楚自己失去和放纵的太多太多。
看清楚所有的一切 都是自己必须去控制 去扶持自己
这一站，虽然没有让我得到我想要的，但让我看清楚什么才是我应该去要，去争取，去学习的--
醒悟和成长。
总有一天，我会回来。
用足够的能力和磁场 去付出去帮助这个地方。
放手不等于放弃，
我一定会回来。
:)
谢谢TEAM。
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