都没说的话

我又开始害怕起这样的自己。

一次又一次，败给自己的心软，败在自己的不果断。
今天的活动，昨天和几个大班想了好几个小时..
我知道这会是我最后一次的机会做这样的事情，也知道自己有多么的期待用这样的方式去完成自己带领现在的小班的愿望。
可是每一次，看到他们的样子..就很心疼。
就骂不下去。
有时候，甚至觉得心虚..

原本很早就可以开始开骂的计划，为什么一直掀起了又自己落下来..
原本可以狠狠地骂下去，却不安的一直走来走去
明明计划好狠狠地羞辱狠狠地让他们明白
可是却没有办法逃开他们无助和迷惘的眼神..
还是会忍不住给他们新的“白纸”
明明知道这样只会让他们一次又一次的失望..

骂他们，其实更多就是在骂自己..
如果我是一个好的领导者，就不会到现在大家都还没有足够的凝聚力
就不会到现在什么东西都还在50% 的状态..
如果我有更多的重视，就不会是这样的。
回想起这一年来，真的会觉得自己很失败..
空白的历史，2012年。
当初说专注公演，所以不搞其他活动..
公演上，起了个头。。接下来的工作不停转换着不同的人去接手。
两头不到岸阿 。
真得很想就这样单纯的排戏，做一个保姆副导。
制作人做一半，舞监做一半，副导做一半..
到最后，我到底做了什么？

不放弃的承诺，不再是这么坚定的意义。

我依然可以很肯定地说，我绝对不会放弃
但却没有办法自信的回答，
我为什么不放弃。

现在，竟然会发觉自己处在了这么疲惫的状态..
原来，我早就放弃了。
放弃了精神，放弃了奋斗，放弃了梦想。
我坚持的，只不过是一个空荡荡的承诺。
那种对于戏剧的抱负..大家都缺少了..
是不是因为一开始，我也缺少了？
当初要坐上领导人，是因为自己有很强烈很强烈要带好剧团的抱负
是相信自己有办法在大家都放弃的时候，让大家找到坚持梦想的动力
可是，我反倒是最常说晦气话，最影响了士气吧。

看回自己以前的心得，第一面说想放弃，第二面激励自己，反反复复。。
反反复复四年的心得都是这样啊，我的天。
我到底是怎么样的一个人啊。
告诉自己今年不能再做这么多，虽然手头上的工作交手了，虽然看起来我是最空闲的那个，
可是怎么时间还是排得满满的？
特地作了一个日历来记载，看看自己的时间花在那里..
其实都还是戏剧，还是这个地方..
原来根本没有真正的放手过。

反而..今年比之前多了更多的担心..
担心自己。
以前只要担心人事问题，担心没有心的人的心态问题..
现在不只这样，还要担心那些有心的人没有撑下去的支力点。
担心自己说的话，会影响那些在动摇的人
看着一个个放弃的人，越知道自己不能把那些迷惘的话说出来..
这样，越辛苦阿。

明明我也想放弃啊。

“我明知道我自己有多迷惘，但我逼自己不去想。
因为我怕我仔细去思考了，我会离开这个地方....”

或许我们都没有勇气去承认，我们在这个很爱的地方所承受的压力吧。
我们都不想..在自己这么爱的事情上被蒙上了现实的可怕..
所以才不断的调整，不断的逃避，不断的矛盾挣扎。
多想放弃，却又害怕自己会放弃的心情==
有时甚至佩服，那些能够果断离开的人。
并不是他们对这个地方没有感情，而是他们很清楚知道自己要的是什么 。

今年我不断的自嘲说，习惯了啦。
习惯压力了，这些东西，面对到习惯了，知道怎么处理了。
每次都说，兵来将挡。
其实还是会忍不住思考为了这里忽略更重要的事情的意义吧。
虽然最后我总是这样安慰自己
“只有到熬过的时候，我才会知道我到底得到的什么”
 前提是，我必须熬过~
怎么熬？
我竟然选择了这么两边不到岸的方式
很。。失败呢。

但是，我还是依然相信，我既然还在这个地方，一定有他什么意义的。
或许我还没找到，或许我即将找到..
所有的答案，都要在撑过以后才揭晓..
一定会有的。

这一场寻宝之旅，就快到尽头了
等着我的
会是宝藏，还是——


？