色调。心情。生活。

事情会矛盾，只因为每件事都是把双刃刀。

2012-01-29T08:25:00.000-08:00

当你发现自己为什么会不开心的时候，是一件很开心的事情^^

我一向来都很喜欢讲话，讲废话，讲直话。
这阵子我有很多话都没办法说出口，所以我不快乐。

所以我找到了一个方式，可以不把不能讲的东西讲出啦，却又可以快乐。
就是一直将一直讲一直讲废话，直到我忘记那件事情。
当快乐多过不快乐，自然的，就不会去计较那一点不快乐。
如果你会的话，那就真的是你的问题了。

不开心的时候，就是要做点会令自己开心的事情，
而不是沉溺在悲伤里头。

生活要自在，
而只要开心，就会让我活得自在:)

新年新希望！
啦啦啦啦啦啦啦~(^_−)−☆

my simple CNY

2012-01-28T00:37:00.000-08:00

2011/part 2 杂杂结尾篇

2012-01-19T07:29:00.000-08:00

哈哈哈~这么迟才来更新2011年的总结==~

2011年里面，我的生命里出现了一些小小的过客~
一个我仍然很眷恋的地方——狗狗笑了=）
今天经过听到狗狗吠声，真得很想知道他们过得好不好..
很想念这个爱咬人小坏蛋~leng luii~

抢掉店主的报纸棒，然后慌张跑掉的样子~

发小姐脾气~拼命咬报纸~

那时还是小baby~>w<~

很快就长大了~~

店主的宝贝狗，很乖很乖却很胆小的~

狼狈为奸的两兄妹~哈哈~每次哥哥一吠，胆小的妹妹就跟着一起吠，哥哥不再就变回胆小鬼~
其实忘记了他们的名字，哈哈~

过后哪里开始变得很..奇怪？不再像以前这么亲切，有生气了。
狗狗锁在笼子里，闲人免进的牌子也被挂上了..
　
被主人抛弃的狗..被托卖来这间曾经说不卖狗的地方..

有一次被冤枉进去那个“闲人免进”的地方，后来我就再也不去了..
不是被骂不敢去，而是觉得那里不一样了。
我想，还是把那些回忆停留在最美好的时候吧~
=]

——
然后，是一个我很想感激的人..
陈珈文老师<3

他改变了4S6,
他教会我
STRESSED——>DESSERTS~

谢谢你，感恩有你~老师！^^

然后是这个大傻婆裴而==~
虽然说没有很熟很熟，但是他总是很不经意的说出了一些很窝心的话~谢谢你啦~~和你一起很开心XD
可是你未免也真的太吵了！！XDDD

还有，宇琳~
虽然和你也不是很熟很熟..而且现在也很少很少很少联络..
可是我记得和你一起总是可以很大胆的做一些很叛逆的事情XD
很怀念以前和你一起大声唱国歌，大声喊，大声笑的时候~
不知道你现在还是不是这样呢？=]

还有..我也很想念思齐..她变了=）

——

还有一些值得怀念的事~

领袖营~

很紧张的妈妈faci~教会我OPEN这个字的人=D

kem kepimpinan mesra alam~~
基本上是一个不太好的回忆，但却是一个很好很好的体验~
一个让我得到很多很多很多的营^^

第三组的男生帮~

每天用手吃饭==

每天都要趴地上==

CIK TAN被逼吃蚯蚓~~

爬山~

最后一天~被淋泥水还要被逼很enjoy的样子~~哈哈哈~

去看十大义演~被一个金发的男dancer迷倒~哈哈哈~
人家去看明星
我们看dancer~~~XD　

次我在外面吃完东西就会玩桌上的东西~
以前爸爸妈妈都会骂我~
可是这个是妈妈和我一起弄的哦！哈哈！

去看中华独中的公演《嘛嘛的魔幻方盒》
永勤的车很大很豪华阿~~哈哈哈~

验了血，我的红血球数量终于到达标准了~
但是铁质还不够..
所以基本上来说，我是没有贫血了~
但严格上来说，还有轻微..
恩~

最后是我的第三份工作~派IKEA FLYER~

关于MilkyGreen的大job~
在外重新开课~

成果展+MGM

and more and more and more~~~~hahahahahaha~

最后是属于我的大job~保持永远的动力——巴比伦花园<3！

——————————————————————————

2011年有很多很多的遗憾，也有很多很多的错过。
2011年有很多很多的想念，也有很多很多没办法活在当下的不知所措。
这一年的我，一直想回到过去..一直在缅怀过去。
太多不懂得，不懂得看到眼前的东西。
也有太多的不洒脱，放不下过去的美好。
其实细数下来，这一年我并没有很糟糕..只是自己觉得，内心不够充实=x

我在想， “如果时光倒流，我选择了当初的另一个决定，现在我的生活，会有什么改变？”

那天PN.KWAN问了我们一个问题，“世界上有什么是不会改变的？ ”
.答案是：“改变”。

我总是喜欢说“如果这样”“如果那样”，那如果给你真的回到以前去实现那个“如果”，现在的结局真的会像是你希望的那样吗？会不会很像做戏这样，不管决定是什么，最后还是会走到同样的一步，因为就是注定，生命早就写好了？

我们的生活一直在改变，而2011的我，就是一直一直都没有办法接受我自己和身边人的改变，执著了整年，不开心了整年。

2012年，我将踏出那一步，不再因为害怕未来害怕改变而停滞。既然我不喜欢现在，就要勇敢去改变！或许结果不一定理想，但至少我要离开2011那个执著和胆小的我！

2012年，我将重拾“黄惠韵”该有的一切！2012，奋斗咯！x))

2011 /part 1

2012-01-04T07:46:00.000-08:00

亲爱的2011，我终于鼓起勇气要来见你了！

揭开帷幕的第一个大日子，没记错的话应该就是姐姐的婚礼了吧~

有人说，结婚的那一天是女人人生中最美的一天~

可是我觉得~我做伴娘的那一天~也是我人生中最美的那一天~XD

我儿时的玩伴..不知道什么时候开始，我和他们越来越陌生。

以前在他们家不客气的当大小姐，想睡哪里就睡哪里，想玩什么就玩什么~

可是现在去到哪里..都好拘谨。见到面，也忽然变得尴尬。

可能大家都长大了..可能我真的太少回去了..

2011年，我亏欠了很多人。

第一个，是家人。

今年和家人的摩擦特别多..

从小到大都做了很多很多的事情令他们痛心，

没想到长大了，反而更不懂事。

口里常常说我要早点回家，我要陪家人，我要留时间在家..

到最后，还是因为自己的任性一拖再拖。

但好的是，我和家人的感情也踏出了第一步，

开始和妈妈分享，叫家人去看演出，吵爸爸姐姐带我们出去等等..

可是这一切成果，都常常被我的一个任性给毁于一旦。

而我的任性，来自于一个不速之客——爱情。

爱情几乎占了我全部的时间。戏剧、课业、朋友聚会、家人聚会、活动..他都在无形之中进入了我的一切。

一有camp和排戏，我就会很开心..可以短暂的离开这一个束缚，好好的喘一口气。

有时排戏，开会和活动..变成了我逃避的归属之地。

在一起一年多，其实很勉强，很辛苦，很多人问我为什么还要继续？

我想..其实我们都不肯面对吧？

不敢面对我失去的一切，不敢面对我曾经成功的地方。

“失去得越多，就捉的越紧；捉得越紧，就失去越多”

可能这就是为什么我让他这么辛苦，他也让我这么痛苦吧？

感情的确影响了我很多很多很多。

我不断地在寻找，不断的再跌到。我不肯放弃，我盲目的努力。

很多时候我真得很希望..我们年纪没差这么多就好了。

我们的生活，是靠近的就好了。

很多开心的笑容，到最后都只能变成回忆..

被揉过的白纸，再怎么摊平，都会有皱皱的痕迹。

我变得很不可理喻，很荒谬，很小题大做，很大小姐，很敏感，很神经质。

我变成了，我最不像变成的那一个人。

我的2011在吵架中结束，我的2012在吵架中开始。啊哈哈哈。

一开始不敢整理自己的2011，是因为..

我失去的友情，我失去的光芒，我失去的亲情，和我失去的领域..

我都不敢去面对。

第二个，我亏欠的人，是对我很重要的她们。

当我把感情抽掉的时候，我才发现，我忽略了我的姐妹。

越来越看不懂他们的状态的文章写的..

家里电话越来越少动，手提电话里信息全都是公事。

当我发现我离他们越来越远的时候，似乎已经太迟了。

甚至开始..不知道要说些什么了。

第三个，我亏欠的地方，是MilkyGreen.

有很多东西原本应该要做得更好..可是我却一直被自己的私事左右..

排戏没准备，开会没准备，代课没准备..原本早早就应该去处理的事情，常常等到最后一分钟才去做。

有时有遇到问题..我都没办法帮你们解答..甚至有时候..我就是你们的问题。

枯城耸立，是我今年最低潮的时候。

千夫所指的感觉..令我不断不断的质疑自己的能力。

但是，我却因为这一个伤口而感到骄傲，因为他们让我明白了一些东西=]

《我们这一家》

《我与戏剧》

我们总是为了戏剧忙到乱七八糟~但是累倒很有满足感~

《沉醉的夜》

看着MilkyGreen又再坚强起来..

看到小班慢慢长大..

才发现自己离退休的日子不远了~XD

应了老师的那一句话

“不需要寻找意义，因为你们就是milkygreen的意义”

那时听到milo老师说的“在我心里的milkygreen”，
我很想哭，我觉得我应该哭，可是我没有哭。
因为我一直都知道，也一直都相信老师们的爱，与其用泪水，我反而觉得笑容更能表达我的感动~
听到明杰老师说要离开，我也没有哭。
因为我知道我们不会垮。因为我相信我们还是可以很好的撑下去=]
为什么我这么有信心？因为我知道我的身边还有大家x)
我觉得milkygreen有着一个很神奇的力量，不管是什么风雨，我们都可以坚持下来~
这么多障碍都越过了，还有什么吓得了我们？

知道的那一刻，我只是担心，如果要回milo老师教，他会不会很辛苦？明杰老师又会去哪里呢？
文翰跑过来对我哭的时候，我也只说了一句：“放心，我们一定会撑下去=）”
不知道为什么，我就是相信。这应该是种感恩吧^^~

>>>>>>>>>>TO BE CONTINUE......

2011-12-24T08:44:00.000-08:00

圣诞节咯..一年就要过去了~
既期待又害怕~希望我的2011年能有一个好的结束咯！=]

有点复杂又有点清楚的心情~此刻我却看到久违的她的笑容；）

Merry Christmas~<3

真心

2011-12-23T08:56:00.000-08:00

我做了很多错事。
我信错了很多人。

但是，
家人..永远不会错。
家人..永远信得过。

吵完架，饭是热的，心是暖的。
其实真正的幸福一早就在自己身边。

心里的位置要被掏空，重新装上对的幸福~

跌倒了，站起来！

2011-12-23T08:47:00.000-08:00

我一直以为我很坚强，原来我很软弱。
原来一直以来问题不是出现在谁身上，而是我不肯面对现实。
每次说“我知道，可是不知道为什么就会这样..”，原来那个原因就是，我不敢面对现实。
他对我的感情，早在半年以前就知道得一清二楚..。到后来我不甘愿，所以不放手。
可是继续捉着..似乎也没有很甘愿。
当事实一个个被搬出来的时候..是真的哭也没有泪水。
每一件事，每一句话，都是我曾经反反复复告诉自己的..。
可是我总是保留..怕自己的想法是错的。
其实..也期待自己的想法是错的。

原来我比我想象中还要没有自信，还要介意别人的眼光。
我怕我的计划失败，我怕面对现在这个失败的我。
可是越怕，就越会发生..。
不怕，那就根本不会有那一回事了。
原来我..其实这么软弱。

原来一直在逃避的是我..逃避已经变了的生活，逃避已经认不得的自己，逃避所有失望的眼神。
可是原来我越逃避..事情的真相就会离我越来越远。
黄惠韵..也慢慢的消失。

其实自己很清楚知道..自己有多么讨厌他。
那个时候..我是真的很想大大力的kam下去，可是怕日后难见，我给你面子。
姐姐说报警的时候，我老实说心里是很希望的。只是怕事情搞太大，我还是阻止了。
心软，就是衰在心软。
以前你生病，你情绪失控，你不开心，我都是没有感觉。因为我觉得那都是你自己拿来的。是你自己要把自己弄得这么糟糕而已。
现在，我把这句话送回给韵韵。

这一年下来，我发现我的整个头脑都变得很迟顿。
讲话讲不清楚，想东西也要想很多遍。我一直都以为这一切都是班上的环境影响的..
原来，是因为家伟。因为每次明明觉得对的东西被推翻，因为每次想不通时都被灌输一些不符合自己的观念。
明明觉得吃醋没有错，明明讨厌特地去讨好别人，明明不喜欢用旁门左道，明明觉得自己的决定是对的。
这个人，可怕。

以前我认识的家伟，已经消失了。
以前我熟悉的惠韵，也已经不见了。
但是不管以前是怎么样，都已经过去了。
我们之间，再也没有如果。
再怎么说，怎么找，都不会再回来。
我的未来，不再是掌控在你的手上。

那个女强人黄惠韵，就快回来了。
那个令人光荣，恨不得靠近的人，即将回到大家的身边。
我的生活轨道，会继续让火车行驶，而不是没油停在原地喷烟。
理智的wayne,在前面向我招手了！

加油！！！！！

2011-12-22T05:01:00.000-08:00

接着是根本不敢乱动。所能出碰到的一切东西，都小心翼翼。因为根本不知道该怎样珍惜所拥有的一切。

好像做什么都是错的。忽然宁愿，我什么都没有过。
然后安静的离开这个被我搞砸的世界。

2011-12-22T04:58:00.000-08:00

当你饿了很久，第一口吃到东西的感觉是说不出的心酸。

12/12/11

2011-12-12T10:25:00.000-08:00

很久没有这么专心地去做剧组的事情了。
每一次做完剧组的思考，都觉得很有成就感，
觉得自己为喜欢的事情付出，是很值得的。

不知道为什么，似乎我天生就是喜欢搞这些小活动
08’年毕业生的礼物星星
替老师打气的演出加油仪式09’老师生日的礼物盒中盒
09'年毕业生的礼物自己画的拼图
一个小班功课，老师说没有想过有人会这么认真去看待一份功课（瘦身肥肥&广播剧）
10'年度颁奖，第一届
10’老师生日的小表演，第一届
11'年成果展+老师生日..
好像还有更多..不记得~哈哈
每次弄完这些东西，除了累到不行，还有高兴到不行XD

今年其实有开始没这么有心去搞这些有的没的
忽然真的觉得自己...老了。XD
明年就中五了..很多时间都是不知不觉中过去~因为每一年，戏剧真的太多东西做了x)
每次忙完一个演出，就是几个星期甚至几个月后，然后接着还是演出和活动
时间在排戏和开会中偷偷的溜过我身旁，我真的没有留意。
等到现在假期了，任务还是接连不断的来，年度颁奖应该是今年的最后了~
可是搞完这个，我的假期也没剩多少了XD
时间就是这么突然的过去，等你回首时吓你一大跳。

戏剧的东西多到，讲不完，也记不完。
我很不想忘记有些美好的回忆，但是真的太多，有些小回忆都被忘在记忆的某个角落。
呵呵~
想起以前我说的一句话

“困难是在使我的生活更精彩”

想起以前根很多人发生的冲突，理解..我真的学到了很多很多的东西=）
虽然不喜欢大起大落的生活，可是换个角度想，这样也很精彩~
生活中总是要受点伤，才会深刻。

x)

----------

明年SPM,过后就是开始靠近社会的生活——学院。
真得很茫然。
虽然现在这么想有点快，可是时间就是过得很快！一年，很快就过去了！
单纯的中学生活，很快就会永远离我而去了..

很怕，真的很怕。
我怕我没有哪个动力去读书。
我怕我依然会被私人情绪影响。
我怕我的生活依然没有改变。

进步，我要进步。

无论是学业，还是生活。

我根本没办法容忍自己是这样的成绩单！
中四，是一个很糟糕的一年。
因为感情问题，因为生活圈子。
我的中四过的很糟糕，很不开心。

我怕我明年会一样。
我怕我不够坚定。

我有很多东西很怕。因为我会想太多。

情绪垃圾，不要再逗留在我心里了！我要大扫除！~~~~

2011-09-04T21:39:00.000-07:00

pls~替我加油..~

不敢批评，因我们同样糟糕。

2011-08-19T19:04:00.000-07:00

我发现，领导人都有一个通病，
怕面子挂不住。

我发现，很多人都有一个通病，
宁愿四根手指指着自己，也要理直气壮的挺着一根手指去指别人。

我发现，我最近的生活，和我身边人的生活，
都很没有自知之明和检讨性。

我发现，我被很多人讲，骂我他们也同样犯着的错，
却理直气壮。

老实说，我真的很不想这么说。

你们为什么要骂自己？

我不是埋怨或不爽被人骂被人讲，
只是开始质疑，你们凭什么这么讲？凭你们跟我一样错？

一开始，他们告诉我我的错，我很感激，尽管他们也一样错。因为那是他们家的事。
可是到后来，你们很理直气壮的，一边作着错的事，一边说：“我没有错，是你错了！”

我实在也不想去介怀什么，那真的是你们家的事。可是，
不小心的影响到我了。

朋友，何必如此呢？

有错，我改。
我们有同样的错，我们一起改。
何必比较程度，五十步笑百步呢？

最近的领悟：
人的真面目，是非常可怕的。所以很多人尽管知道了自己和别人的，也宁愿假装不知道。

-----

我是一个很极端的人。
我是一个很需要磨合的人。

我不奢望有人，愿意这样做，
但不愿意这样做的人，请不要靠我太近。
你们接受不到真正的我。

你们料想不到，也接受不到，比表面上还要糟糕几十倍的我。

----

接受，

这个字，真的很重。

接受不到，再怎么逼自己接受，让自己接受，说服自己接受，都是接受不到。
不要把“习惯”，误会成“接受”。

我很努力。但我不够努力。
我的努力，还不够让你们看到。

但是我的努力，
是足够
让你们对我停止否定和人身攻击。

我真的还不够成熟，我还没有足够的智慧，
去面对负能量。

我真的还不够成熟，我还没有足够的理智，
去和我的感性合作。

我我我，还没有足够的磨合度，去和你你你、你们达到平衡。

---

有野心，自由，梦想，积极，学习，时尚，乐观，重情重义，领导..

这个才是我喜欢，大家喜欢的惠韵。

还是你们有别的意见吗？=] 无任欢迎~x)

安全感

2011-08-12T07:15:00.000-07:00

这是一种为了写博而写博的感觉。
这一次选择写在这里，是我真的怕了。怕了那种负能量的感觉。

刚才我真的回想起很多很多，我们的过往。
我不是不能没有你，可是我的生活已经充满你。
我很不喜欢我自己每次像个疯子一样到处走，可是我就是越走，我就越觉得没有地方可以去。
因为到处都是我们的影子。
甚至是我家附近..我都没有地方可以去..

上次跑出马路(可能有车我没有看到?)
从JJB一路跑到不懂哪里去直到喘气
闹脾气走完整个GK
到今天淋雨走过水滩和整条feeling那边..
我真的怕了我自己。
我真的怕了那个没有安全感，没有目的，没有理智的人——。

好任性，好幼稚。好无力。

我们到底还要吵多少次架..分多少次手..才可以停止..?

我真得真的怕了。我怕了似有似无，不明不白，互不退让的争吵。
到底我们每一次是为了什么而吵？
到底有什么这么好吵？？
为什么我们三不五十就吵？？

我以前很喜欢跟人家吵架..我觉得吵架才是人最真实的时候..
我现在很讨厌吵架..因为人太真实的时候真的好可怕..！
太多意想不到的、隐藏的、压抑的、不可能的我和你会出现。

我很怕我自己这个样子..我很怕你这个样子..
为什么我们要这么戏剧化？？

我们可不可以..给彼此多一点安全感...

我们可不可以..多保护彼此一点..而不是自我保护吗..?

我可不可以回到我的正常生活..过我开心自由的日子..
我可不可以扛起我应有的责任..回到我最尽责的岗位上..
我可不可以不要这么多心，这么婉转，这么狭窄..??

我可不可以..当回惠韵？

我要拾回我的信仰。我必须回到那个让我安心的地方——

四个小时==

2011-07-23T14:46:00.000-07:00

不知不觉..就快八月了..
去年也是这样，搞完show time..就八月了。
一年，也即将要过去。

原来，我在戏剧四年了..四年了。
这几年里面，真的让我的生活起了很多很多不同的变化。

当我们还稚嫩的时候..中一。
跟着文美，思齐，琦薇。。等等人（XD）~我们是一般活泼的小孩子XDD
那时做前台，故意在外面大大声埋怨说我们要进去看~
最后抗议不果。。我们就全部坐在石椅子那边唱《遗失的翅膀》...~

《show time 3》

中一自己一个人去生活营~怕得要死==

《星际大战》

那年年尾在window live space开了一个部落格..
敢敢tag milo老师来做我的问卷~
那是网上很流行的那种很无聊的问卷==问你喜欢吃什么几点睡觉等等~==
哈哈！然后老师有填咧！XD

~~~

中二，开始参与戏剧组的很多的大小活动~

好像是第一次去看演出..也不记得是什么演出了~在kl pac~
很开心很开心的一次~
我记得那年有拍很多很多的照片..可是因为电脑format了又format，回忆也跟着被format掉了~

中二那年鬼点子很多~那时还有一个“嬉客帮”~是由我、栎桦和淑铃组成的~
我们会拜五下课去偷看老师和大班上课~然后给他们瞪><
然后安排一些“演出加油仪式”去帮老师加油~记得那个是嘟嘟婆婆不见了^^
做了很多故意引老师瞩目的傻事~

那年我很冲动又意气用事..因为老师叫我出热身舞蹈..（我真的很不想公开这个原因>____<）然后拿椅子和书打老师..
过后还要搞一些斟茶仪式和写三百多个对不起给老师..><''
那时候~第一次找daddy聊天..他说..没有人敢这样对老师的..我太过分了..

不知道是第几次看演出~老师“打开那个LIFT走进去”边跟我讲“做么你每次看到我都三条线的？”
其实我是太兴奋了~XDD

后来还有一次。。在论坛跟老师大吵==''我觉得我真得很无理取闹咯==
那时老师去排练演出没来教课很多次，然后就跟老师吵要上课~结果就不懂怎样吵起来了><
好像很大件事一下那时><

第一次原本有机会上学校舞台演戏，最后没有..变成副导..
第一次导戏，跟锡安闹翻..

《娘婆婆打工记》

Milky Green公司XDD

第一次去milo老师的生日~超超超开心的~
傻的我们~淑铃、栎桦、秋霓、思齐、我~
去photoshop milo& mariah carey的照片放在一起~哈哈~
还作了一个盒中盒~大大的盒子，礼物只是一个小小的按摩器XD
不知道老师又没有听我们的要求把照片粘在房间咧？XDD

然后就去营~

《玛雅预言》

佳宇回去中国了~

秋霓是来凑热闹的XD

那年的营让我很没有安全感..那五天里面..有种感觉是虚度。
不知道自己在什么状况..可是偏偏，那一年又学到特别多意外的东西~
不同的老师，跟我讲过不同的话..很多很多..
但是我去过三次营，每一次都会听到同一句话..“惠韵，你要对自己有信心一点。你不只这个level的。”
可是每一次的最后，我都让很多老师失望了。
很多东西真的是我知道该怎么发现..可是不知道该怎么去利用和加工..

忘了几时的gatheirng~只记得我不顾一切奋不顾身的去了XD
我的中二时候的心思尽花在爱死milo老师这件事上XDD

----

中三，非常非常忙的一年。时间也是像现在这样..不知不觉就年尾了。

年头去新纪元的嘉年华扮小丑~wohooo~真的很好玩的咧！
那时我们第一次演出赚钱哦~rm40~wheeeee~~^_____^

我觉得这张照片很爆点咯XD
年纪小小的我们~演技还不到家~跑去扮sexy pose~
哈哈~看芯琳和秋霓><~

去workshop~
那时扮厉害跑去交流~结果出丑~把人家光华国中讲成中华独中~
还要看不到孙春美老师问“老师咧？”~

错过了的展览~avatar~~

中三是很多抱怨的一年。
那时又招生会表演，又限界破裂，me & i，瘦身肥肥，广播剧。。（好像没有撞时间的沃。。==酱应该是有些演出我忘记了==那时撞到够够力的~忙死我==）
这年去看了很多很多很多的演出
参与了很多很多的戏，闹了很多很多次脾气，学了很多很多东西。
以前，我们把所有戏剧的东西都很认真很认真地看待。搞到很大阵仗（意思就是不需要搞这么多东西可使我们就乱乱做多多XD）。

那时知道了又戏剧后巷这个地方，我们常常去~我，栎桦，淑铃。。秋霓，文翰，淦升和庆文好像有去~
买了杯面通街走~也是第一次XD

这里是一个让我很有感觉的地方..。

《限界破裂》翻版XD

我们的叉子家庭..玩沙仔..检讨会议（有一个很长的名字的><）~
疯狂排戏~
那一天x月x日~我们第一次评分演出~

我发现我的时间感很差~秋霓看到一定有讲“这个哪里是这年？”“这个是在那个过后的。。”

然后就开始排tea time & show time 的戏..

那时候跟庆汶吵得很凶，大家都是没经验的互吵XD
庆汶很惨的，那是给演员副导和迪生一起攻击~走在一起我们就是埋怨他XD

导演的背后..是很心酸..很孤单的。

《我和另一个我》

《ME & I》

我们一起经历的..是言语说不出来的。
因为我们都没有经验，很多东西都很临时。
因为我们不够团结，很多东西都被搞砸。
后来的我们到底有没有变好呢？只有自己知道。。

真的是从懵懵懂懂，分裂，到团结，到有心。。
很多东西，真的是很多东西。
me & i是我学到最多的一次。
学到不再冲动，和我行我素。

最赞的是，我们都是前一天临时去买服装，买道具，买化妆品XD
可是我们都很幸运~我们有迪生，有淑铃，有权蔚，和两头跑的番薯导演:)
我很幸运，我有你们x')

但是你们有没有发现？
秀欣，影子他？

很累的一年。很累的三年。写到这里，越写越累。
更累的是..

《宇宙姥姥的魔法-黑金堡》

在这一次的生活营，我是完完全全，不知道我在做什么。==
在踏进课室的第一天，看到秋枰老师..我就想哭了。
那种压力是在一开门的那一刹那就朝我涌来..
我不想..我不想做大班。

连着几天，都是茫然。
或许我找到了一些东西吧..其实我到现在还是不知道。
秋枰老师看到的话，一定又要骂我笨蛋然后一副哭笑不得的样子==

我应该懂的..只是我不肯定。
我应该懂的..只是好像又不是~

哈哈~！

---

终于来到了最后，2011年，中四。

《枯城耸立》

根本就什么也没准备好就开始训练..

排戏..

见步行步..每天都在构思，却每天都得不到答案。

记得那散乱的叶子是怎么来的吗？

:)

我们就是这样走下去了。

就算是最差的，我们也要昂首阔步。

哈哈！:)

概念发表会~

我一直在担心进不到..结果那天结果..真的进不到。

半夜的时候，又有人去留贴
“观察单位：MilkyGreen 枯城耸立”

woo!!!!!!! :D

每个星期练，无时无刻，无处无地XD

乱努力的~就来到了观察单位的那一天。

还在玩？！

我们拿到了这个？！

原本我们就像这张照片..

真的没有想到，老师会给我们这么多次机会。。

后来当然就抓紧时间拼命的排戏了~

当成果逐渐明显的时候..我就开始计算..枯城耸立还剩多少天..就要结束了..
我一直在想，到底我有什么资格做你们的导演？
直到现在，我到底给了你们什么？
我好像没有好好的尽过我的责任，虽然一直都在做，可是从来都没有进到你们的心里去。
还剩十几天就结束了，我还能为你们做什么？
结果只是我弄巧反拙..。

很对不起..是真的很对不起。我一直让你们迷失，一直让你们痛苦。
除了心痛..我竟然什么也做不到。
更糟糕的是..这些所谓的心痛..都是我自己造成的。

真的很对不起，我的演员，副导。
对不起，枯城耸立。

看到你们越来越成熟，有时候会觉得望尘莫及。
哈哈~可是这是好事来的:)

whee~以后milkygreen靠你们啦XD

我真的很想很骄傲的说，
“他们是我的演员！”XD

如果不要看他们懒得时候XD''

他们还是很棒的！XDDDD

排戏-概念发表会-观察单位-TEA TIME 18-自尊金茶---

---->枯城耸立！:D

<3

----

发现我很多话，很多感觉，已经不懂得用文字来表达。
哈哈！退步了:X
写完这么~~~长的一篇东西后~
有耐性看完的人~明天来跟我拿糖果啦XD
我想我自己都不会看完=P

以前其实有很多很多很多很多的照片，可是都在电脑format了又 format以后不见到完了。。
在写着的时候发现很多回忆的空缺，其实都在那些被弄丢的电脑记忆里。
再惋惜也没有用，只希望我的记忆里，能承载的回忆不会随着路的颠簸而掉落而不自知。

我变了？是变了。

当然我很希望过回以前的那个很开心很开心的生活
可是
现在的惠韵
已经今非昔比XD

是好还是坏呢？

我会想尽办法延长我的开心^____^

2011-07-10T08:23:00.000-07:00

今天涵敏忽然问我：“你不累的咩？”
一开始我以为他说的是整天下来坐太久还是什么，我说累。
“我是说你在这个位子。。”
....

我好像很久很久，没有去思考这个问题了。

今天我很开心，很感动。看到小班那股热血和单纯=）
觉得我身为组长，竟然还躲在那里不敢出去。。真的很汗颜。
我很喜欢为别人欢呼和尖叫。。我很喜欢很喜欢带着一大班人一起欢呼。。一起开心。。一起感动。我喜欢给别人掌声。真的真的很喜欢=）
不知道是什么时候开始，我喜欢上幕后的支持别人，帮助别人。
虽然很想念舞台上的感觉，却更喜欢看着别人在舞台上发光。
那种感觉更奇妙x)

我喜欢今天的我，因为我看透了很多事情=）
今天我尽了我的责任，尽了我的能力，去做我可以做的。
虽然最后还是有很多问题。。但我真的是尽力了。
因为有太多不同的身份，不同的责任。。使我总是犹豫不决。顾虑太多，我可能应该要顾虑的事情。

我决定要放下我对童军的期待和责任。

从中二开始，我就决心要考king scout..
在童军一年又一年过去。。我的身影，也一年又一年的被剥削。。
直到最后常年那天，我终于知道，这里一点也不需要我。
我等了四年，四年在这里，等待可以帮助别人的机会。。
可是我在这里。。已经被遗忘。

我一直留在童军，是因为我喜欢kawad。
我很喜欢团队工作，我喜欢大家整齐和有系统的做着同一件事=）
form 2, 蓝组和童军kawad，我选择了蓝组。
form 3, kawad队，我没有去练习。
form 4, kawad比赛，答应了给我一个星期，过后却取消我名字。后来缺人，说要找我，最后也没有。

form 1, 我有宇琳，栎桦，思齐。
form 2, 我有健裕，思齐，文美和很乱的boy scout。
form 3, 我剩思齐，一个新生莉婷和乱七八糟的junior.
form 4, 剩我，和已经进步的senior 2。

我留下的最后一口气，是为了king scout.为了我的未来。
现在，我放弃了。虽然是在这最后一刻放弃。。但我觉得，也算了。
我相信现在这么进步的senior 2,而且又是他们当高层，一定有不一样的对待。可是我也这样相信这过了半年了。。我不敢再期待了。
我没必要留在这里忍受孤单，只为了未来找工多一个说服力。
我可以像普通打工仔，靠自己实力和现在开始努力的spm成绩来找到好工。
这里不需要我，。
我不喜欢当一个寄生虫，在这里，我好像一个废材。每个人在忙的时候，我什么也帮不上忙。

太贪心的结果，就是使自己犹豫不决。

##

对现在的我而言，没有什么比感情是更加难搞。

最近我常告诉自己，“这个关不简单，但是只要过了就好了=）”
我不能再懒散，不能再找借口。
没有做不到的事x)

要有坚持做下去的动力，也要有跌到后坚持站起来的毅力！~

而且~我会download东西了哦！^_____^~~

接下来我还要学~怎样存钱~怎样edit照片和影片~怎样追回之前的学业~
怎样去做我知道的事~怎样去放松心情~怎样去看开，广阔我的心~
怎样心平气和的解决事情~怎样啦啦啦啦~~

我要完美x) !!

我要做好人！不管别人怎么说，我自己知道，我自己尽力了就好~
我是一个好人^________^~

我要尽我的能力，去帮助我身边的所有人！

第一站~搞好学业！然后就可以教秋霓和栎桦XDD

^_____________^~ <3<3

坚持

2011-06-02T11:40:00.000-07:00

我生平第一次~上电台O.O
ai fm~你夺走了我的第一次=）

去到那里，和三位老师那么近距离接触，忽然觉得很不习惯。
忽然发现，现在的惠韵，比以前的惠韵静了很多很多。
我希望这算是定性，但我觉得这对我而言，不是一件好事。
以前有我的地方~是吵到人家都骂我“可以小声一点吗？！”~XD
可是现在..是冷场==

//

脑袋一片空白..哈哈！
词穷~

忽然发现，原来自己已经坚持了这么久哦。
不知不觉~==
原来很多东西已经在泪水汗水口水中度过了~
说做不到的过不到的关，都过了。。
说要坚持，一起努力的关，也都过了。。~

为什么会选择戏剧？我想这个答案..没有多少人能答得出吧？
可能..是价值吧。
在这里找到了..我的价值。
看到了很多我在生活里，看不到的东西。。
发现了很多。。不可能里面的可能性x)
以前喜欢挑战，冒险。
在这个全方位的“戏剧”里面，要挑战的不只是戏剧，而是“全方位”
后来我就不喜欢冒险了XD
因为戏剧已经够我挑战的了~XDD

而MilkyGreen..不用讲太多=）

XD

今晚回来..我找到了我的梦=）
我找到。。以前在舞台上，争着发光的那个惠韵='）

接触太多的管理层..让我渐渐的忘记表演的感觉..
渐渐不知道..留下的是爱表演的我，还是为责任而奉献的我。
忽然间想念了。
想念那个嬉客帮里面，每次想尽办法引起老师注意的~
想念那个会摆阵跟老师加油..会跳起来介绍自己..会为了要上课在论坛和老师大吵..会一直出现在大班面前..会拿椅子打老师然后自己罚写对不起的~
想念那个不懂在想什么鬼点子的~
想念那个一闹起来整个世界跟着乱的~(XD
想念那个为了好像是酱的梦奔跑的~
想念那个那个那个的~

黄惠韵^^

哎哟哎哟><

很好笑勒以前><

可是我就是想回到那个好笑的惠韵XD

而今晚，我忽然。。感动了=）
我很久很久没有看到。。那种肯定的眼神。。
很谢谢芯琳,和迪生的。。你可以的。。
谢谢老师的。。他一直都很坚持。。
谢谢惠韵的。。

[我一直都很坚持，所以，我还会继续坚持下去]

hahaha~~谢谢。。x')

曾经说过的承诺，我还有一年就任务完成了~
我走到这里了~
老师，你看到我了吗？

我还有一年~等我~x)

我的“第一次” XD

2011-02-05T19:52:00.001-08:00

我亲爱的新年~夺走了我许多的第一次XD

第一次生病~
老实说我生病的感觉我其实还蛮开心的~
因为我真的好久没生大病了~因为我一直以来都在生病zzzz
只可惜不是在上学期间= =
结果就第一次在去人家家拜年就是跑去人家家睡觉= =~

第一次坐“云霄飞车”~fun fair的？云霄飞车？？哈哈~
它只是走很快很快很快很快的一列车而已~~
我竟然晕了@@

第一次被吊在很高一下的天空上~（摩天轮
我要呕了= =
原来我怕高的说。。

第一次进两次鬼屋都直直喊着出来结果什么都没有看到= =~
我跟在那几个大男生后面，米筱走前面~
结果一声尖叫被几个大男生推着出来！把米筱一个人留在里面= =~
你们是不是男人啊啊啊（斜视

第一次晚上走在没有街灯的大马路乱冲~
从fun fair走去kp corner~一点都不近好不好！
冷飕飕的风打着我们几个班也不归家的小孩~几浪漫一下==
半夜去喝茶
差不多整村人都在这里的说==
阿祖他哥（也就是我表哥嘛）~ah hock uncle~阿俊的讨厌顾客~
还知道阿俊喝醉酒和米筱说喜欢她=P（（到底是喝醉乱说话还是酒后吐真言啊？=p

呀呀~第一次坐摩多！！~~
我没张开眼睛-.-
怕死我啦！！
不过发现了摩多是...恩=]

去到表哥家~老姑丈就一直叫我吃东西吃东西= =~
干吗啊啊啊= =~

谢谢万祖~谢谢俊翰~谢谢米筱~谢谢传骏~啦啦啦~

..谢谢你们陪我=]

姐姐^^

2011-01-19T19:58:00.000-08:00

昨天是姐姐的生日=]
没有祝福到她..过后不小心睡着了><
很开心的呐~看到姐姐回来^^
可是一下子就走了。。
真的很不习惯
这几天都忘机关灯睡觉，就一直开到天亮。。
以前都是等到姐姐回来才睡（或说上网上到她都回家了XD）
每次都弄到他不能睡><'
习惯了会帮衣服分类姐姐的~我的~
习惯听到姐姐跟妈妈讲很多事情
习惯大家都会坐着听~
其实都是近几个月来的事情。。
都是这样的，在我刚开始真正进入状况的时候，事情就要改变了。
其实跟姐姐的相处不多
可是不知道为什么，就是很不习惯=（
好像少了什么。。很贴身很重要的东西。。
姐姐其实有很多东西，都很一样（心灵感应的说x)
习惯家里的面包都不会空着。。因为姐姐很多时候都会买东西回家~
很多时候会买东西给我。。
很照顾家人
很照顾我们=]
家里的和谐，都是姐姐建立出来的=]

看到姐夫那天的态度。。不知道姐夫会不会对姐姐好。。
不知道姐姐会不会很不习惯
不知道姐姐结了婚后是松一口气还是更大压力
。。。
~
祝福咯=]

点点点点点。。一时想不起。。太多的感受。。（叹＋＋＋

照片迟些在上载咯，太多了><
最近也蛮忙的
也很不习惯早上班！！
啊啊啊～
整理中ＴＴ

垃圾

2011-01-07T08:58:00.000-08:00

我想念那个垃圾袋..意外的安全感。

我其实一点也不想挣脱它。

看不到外面的世界
我只想躲在里面..
其实我并不想跑出来..
只是盲从。
出来后哭的原因，原来不是因为解脱，而是害怕。
因为我又回来了这样的现实。

哭喊充斥着。
我不停的碰撞
我不停的滚到人群中..
虽然看不见，却依然有莫名其妙的安全感..
我同时拥有了
自己，和不需沟通的外面世界。

就是盲从，
即时找到了，也因为和别人大不同而不敢说
即时不想了，也盲从跟着大队冲出去。
因为我什么都不知道
因为我不知道我自己。
因为我
还需要跟别人交待我。

我包裹着自己
我塞满自己
我顿时
觉得很有安全感。
觉得
我很稳定。

出来后的
只有空虚的躯壳。

我。

呼喊自己的名字
是大队。

呼喊自己的名字
因为我的灵魂还在垃圾袋里。

现在
依然还在那里。

空壳。

黄惠韵
你再继续躲啊。
最后只会被垃圾袋憋死！

脆弱

2011-01-04T07:27:00.000-08:00

今天听到了无数的争吵。
不知道是我不合群地心情比较好，还是今天大家的频道都在断线中?

为什么明明相爱，却要争吵
要互相责怪？
刚开始的时候，彼此都是唯唯诺诺，互相迁就，包容。
日子久了
相处久了
有些人会腻了，选择放弃；
有些人会不耐烦了，选择争吵、责备。
有些人，
就是想尽办法，继续爱，继续找回之前的甜蜜。
有人说是盲目
有人说是勉强
有人说，
这就是爱情。

我记得那时候黑金堡meeting的时候
我说
我们谁都不会放开谁。

分分合合。

最后真正还联系的，寥寥无几。
振宁？真的很谢谢你=]
有时候很不明白
为什么在常有机会相处的朋友、知己、情人、亲人面前
我们找不到机会放下自己
偏偏对着一个陌生人
只是短短的几分钟
已经足够我去坦诚地，以真面目示人，
其实
一直以来都是，
只是，
很多人接受不了。
有时候伪装，是真的很无奈，
现实逼得我们要如此现实。

我很乐意让任何人看到“我”
但很少人愿意
看见“我”。

有点难过，因为那人是你。
我真的很不愿意
在你面前仍要戴着武装，欺骗自己。

亲情，其实是很可贵的不是？
当初是怎样的
在见证下承诺
为什么现在
无数的责备，埋怨，不满充斥耳边？

整天下来
是非常不舒服的。

早上的电影
中午的巴士
下午的噩梦
傍晚的他
晚上的家人

不断充斥着。
好想哭。

为什么大家要用相爱
来亲手拉远彼此的距离？

好脆弱..。

回头望

2011-01-02T08:35:00.000-08:00

看回了自己很久以前的博。
我很意外的，也很惊喜的，发现我自己。

也很惊讶的，很不安的，发现了有些人正慢慢步上我的后尘，
而是绝然不知。
因为我也同样不知道，
自己什么时候忘记了
我自己。

任何一个东西都有一个有效期至，
包括记忆。
往往当你变了，而你自己却不知。
在旁人明眼的提醒后，自己也频频的否认。
因为你已经忘记了
你自己。

回头看看自己，
封尘记忆上的手印，也已经慢慢被掩盖。
我沉重，却毅然的打开了，
那封尘的记忆。

即将和自己展开一场追逐，和拉扯。
将自己一幕幕的撕开，
才会看到最崭新的自己！

去寻找，
我自己！

x)

22/12

2010-12-25T06:46:00.000-08:00

满足却白费的逛街日==

等着某位衰婆时的显样。

OKie?

do u saw me????

cute nose~

战利品~

会褪色的衣服TT

dis is hair band orh~

hair clip~

i luv dis^^

do i looks been crying b4?=]

=x

2010-12-23T08:13:00.000-08:00

平安夜。

很快的一年就要过去了..
好漫长的一年..
充实得..有点空虚(?)
好像太多东西..过了..也忘了。
我甚至以为，me& i是年头的事情..好想过了很就这样=x

好多人变了。

今天拿了成绩..有点不开心..因为国语真的是我很有信心的一科..而且..真的很难过，很对不起pn zuraidah & mr.ganesh..他们真的让我进步了的..可是我偏偏还要从她手上接过B的成绩。
很愧疚。

可能环境不同吧。我是非常非常不满意6A的成绩。因为已经是班上最差了..=(
不是比较..是遗憾。
如果我，没有一直忙，专心上课，别人温习我也温习..
我不甘，把我的时间浪费了。
国语。国语='(

很多人变了..。

总之..一切尽在不言中=x

最近真的很不懂怎么去表达我要说的。

怎么就失控了

2010-12-03T09:56:00.000-08:00

这几天都有点想不通。

这几天情绪都很失控，喉咙一直都咆哮的状态。
很讨厌。
讨厌听到自己又尖又蛮不讲理的声音，
好刺耳。
=（

这几天都很不可理喻。
我甚至不知道我在讲什么在想什么。
一直慌神，一直不在状况。
该死的双子那清晰有条理的脑袋去哪了？？！

就连最引以为傲的空间收纳，都恍了。

最近。。是不是有很多东西都太忽然了？

我忽然变得很幸福
忽然变得很自欺欺人
忽然懂得去相信自己给的理由
忽然很爱家
忽然很自责
忽然很无理取闹
忽然很莫名其妙
忽然很恍。

最近的情绪很失控..为什么？

失控咆哮
失控流泪
失控傻笑

失控..

我的情绪，怎么忽然变得那么奇怪..？
好像，我不是我这样（汗==）

好像连开开玩笑，都会忽然down下来。。

难道那声音..?

恶魔不准靠近我！！
不可以有机会让恶魔侵占我心！

可是就..
怎么了最近..

rapunzel

2010-11-26T07:29:00.000-08:00

25/11
watch movie at klcc wif van & suki ^^

11am ady at jusco le..van suddenly call n posponted the time to 12.30 =A=..
suki say cum n accompany me but she didnt cum!!!sienzz at the MPH==

watch the rapunzel=D
really a great movie^^b

saw a cute shop but smell vry..uggh><

& CANNOT TAKE PHOTO!!!iishh==
but hehe^^

the child's shoes.. OvOlll

found a secret place =P

小妹妹！！你们很过分哦！！跟你们讲不可以拍照还更大胆跑到里面进来！！
iiissshhhh那个死八婆！！！

beautiful purple ^^b

mirror +___+

jusco's mirror++
da boy's shirt larger den me!!O___O..

whee~~hav a nice day =)

RAPUNZEL ^^b

whee~~23/12

2010-11-23T09:14:00.000-08:00

今天去给迪生化妆~^^ 1st time nia~

我竟然坐在那边4个小时！！难以置信==（其实是一直动来动去的说==
Picha~~

http://www.facebook.com/album.php?aid=89421&id=1033076048&comments#!/album.php?aid=89421&id=1033076048

after~tired~~

da diamond^^

duck duck d diamond =P

whee~

bling bling **~

hiak hiak hiak~

hav a really nice day^^

今天跟迪生聊了聊

其中有关感染力和power的东西，

他说那就是种感觉

但我发现，他，对我而言就是那种感染力=）

每次聊后，就会觉得很“嗯，=)”

好像以前跟爹地和公公的感觉。

他是。。就是那个“是”的人。

不用说什么大道理，他就是那个道理。

相处多了，自然就会懂。

好像。。以前“还小”时跟凯琳这样^^

他今天，让我找回了我之前一直寻求的东西=）

是距离的安全感

=）

不喜欢，

不该以牙还牙。

明知那错，还要故意做错来令人亲身感受那是错的

自己在做着自己都认为不对的事。==

既然明白那个道理，就更应该坚持自己的原则，

去让那人明白那是错的。

今天发现

我原来已成为了那种，我鄙视的人

就为了让他们从旁观者的角度去明白，他们这么做别人会怎么样

觉得自己真蠢。

甚至鄙视我自己了=（

而且，我有点自视过高了ba。

干吗这么在意别人对他们的想法呢？

他们本身也不介意，我干吗要去执着呢？

=）

距离的安全感：）

别人爱怎么样，我们管不着，做好自己就好。

忘了谁告诉过我

“不可以动摇了自己的原则”

要以大局为重=）

不要怕从低做起。

要有分寸，理性胜于感性。

距离的安全感。

你不是小草，不会随风摇摆；

你是坚强的小草，在强风中屹立不倒。

做好自己，坚持自己的原则=）

失去

2010-11-11T08:34:00.001-08:00

朋友们..我忽然想你们了。

总感觉最近..好像很多东西变了。或应该是我平时没好好察觉。
这几天我静静的看着每一个人。。
真的都不再是以前的你们了。
成熟了。

原本大家还很稚气的一起玩玩闹闹的，现在都是以后的管理高层。
宇琳，热情党员，馨尹，思齐，慧莹，佩恩。。等等。
大家都是另一副样子了。。

总觉得升上form4是一个好像小学升上中学那样的阶段。
一个即将跨入更复杂更多挑战的阶段。
“还小”时看着那些主席高层，乖乖得听令
我很喜欢跟大家服从一个人的感觉..
以前，最喜欢的是童军，因为童军里正是我喜欢的感觉。。纪律，整齐，合作，不分你我..
后来，好像因为很多事我们那一届的就散散了。。
也一个一个的离开，包括还在犹豫当中的我（哇，从年头讲到现在zz）

而现在，我也同是一样的角色了..
感觉真的很奇怪，很奇妙。
有时候想起这些回忆真的觉得很可怕..
因为你再也回不去。
而现在我要站在的，是我以前一直从低很崇拜的角色。。
now i am.

我知道大家都有自己的圈子..
最近，真的觉得和大家很疏远了..
思齐，淑铃，秀欣，宇琳，建裕，嘉乐..
我不知道是不是我一直在班上睡觉..错过了什么..
我不再是那两个里的其中一个了。
思齐，有了佩芬
宇琳不知最近在搞什么
淑铃。。已经不在加入我们的圈子里。。
今天在班上这里参那里参。。我在想，如果我没有带矮人金矿去教他们玩..我今天会是怎么过的。。？
教完，一起玩完。。到最后我还是得慢慢退出他们的话题。毕竟，平时我就不再里面..
被隔开讲话其实很正常拉=]
可是一开始的时候..不是这样的..是不是我睡觉错过了什么？
刚建立起的圈子。。晶晶，佳鑫，佩芬，佩晴，恩莹，思齐，宇琳，舜柔，微凤，凤娟。。还有三天就要分散了。。才刚建立起的。。
今天你们不在，。。
真的很不知道我可以做什么。。
我好像那里都走过，，但最后都没有我的足迹。。

如果我的生活没有朋友，，会有多可怕=（

最近文美一直来..其实感觉，他和我一样
他面对的，和我一样是找不到。。

很感激我还有我的两个好姐妹=]
我想这样就已经足够了=]
很庆幸..。

有时候也觉得，有那个傻傻的乌龟还真不错。虽然真的有点缠==zz
虽然，我不是那么特别的那一个。
但我，不需要了=]

--

我一直很执着的，特别
最近我开始质疑了呢。
毕竟，每一个人都不一样。。不是每一个人，都会像你一样给与一样标准的特别。。
久了。。一直达不到共识。。
让我觉得这已经不重要了。。
或许会有一天，会有个人有让我想起“特别”的意思。。我会很感激他=]

原来是太执着啊..。（笑）

---

每次一到假期就很恐惧。
时间一步一步的带你走向充满回忆的结束..。
舍不得=)

今年真的是一个，充满刺激的一年x)

----

我开始担心，即将面对的任务..。
我完全不知道，我该做什么..
因为现在，不再是听令行事
而是我自己给与自己，和别人工作了。

但我相信我可以的=]

whee~add oil x)

happy sing n make-up day~3/11

2010-11-04T01:12:00.000-07:00

have a really really fun day wif elxa,nicole & puki/yuki/clover/...(XD)
wheee~~~^^
my 1st time really gt sing dou k zor><~
my voice hears better den b4 although gt sum '''ke sou+shang feng''((paiseh cant type chinese==
hehe~
high n high n high 2day^^
shout shout shout when singing((bad boy bad boy~~XD
really feel vry vry vry happy^^
feel so gud i gt dis gang ''ji muii ''~~
at the begining all feel so pek cek d..but dunno y after dat all vry ok n high zorXD
hehehehe~~

wheee~~~~
although sumthing happen when night
but feel vry happy n bahagia bcoz hav u all..
thx elxa
thx nicloe
thx puki/yuki/clover/...(XDD
^^
yeeee~~~hehehehe^^

happie~~~we mus buy the patung yah!!^w^

22/10

2010-10-31T08:45:00.000-07:00

pmr后的22/10~在班上做卡做做下玩起指甲彩绘^^

but..((direct copy fb de status XD)

我今天是走什么屎运啊！！！！今天在学校搞指甲彩绘，弄到几鬼美酱，在欣赏的过程中。。我的邻居们一过来“惠韵~”“不要弄到我的指甲！！”....lll.....lllllllll

整个小时补了超过3次我的“美丽彩绘”啊！！！

算，好不容易挨到回到家洗掉，原本的黑色指甲油脱落，就打算洗掉换颜色。。拿了蓝色出来，忽然《寻秦记》的开场音乐响起，古天乐迷的我一时情急之下拿起了没盖好的蓝色指甲油..“砰！dok dok dok..”从橱上面掉下来洒在我美丽的白色地砖和我美丽的双手上！！！O口O！！！

接下来几小时就像个灰姑娘一样跪在地上拼命抹==

=皿=~

过后，完美主义的我还是打算涂上蓝色指甲油来盖掉洗不干净的黑色。。拿出蓝色指甲油..顽皮的它，在我不经意之下再一次倒在我美丽的白色地砖和我美丽的脚上！！！=口=...

yeah~clean zor^^((finally= =..

但是还有印印..姐姐还要我抹多一次T___T

然后~~~就这样^^

去学校很浪费时间。。可是跟不久后的假期比起来，我宁愿把握机会去学校T______T~

以后就分班了。。再会了我的朋友们。。

每次都是才混熟就要分开。。之前在班上一直睡都没跟同学好好玩玩=（

现在才熟了。。竟然要分开了T口T！！！

假期一起出去玩啦。。~不要再约约到最后都没有的~~=（

顺祝~~所有中五考生~~加油加油加加油！！！^^

nitez everyone~^^

2010-10-20T10:39:00.000-07:00

我记得很久之前我说要乐观=]

最近讲话越来越冷，越来越直，越来越毒。
我喜欢这样的我，但这样的我给人感觉是不太好的。

今天找到自己心得的时候，高兴到快哭了XDD
那东西。。真的很重要=]
尤其是这本T___T

我的方向，没有那么模糊了=]
因为那张像凯琳的照片=]

忽然很想学指甲彩绘=D
黑色的^^能不能在指甲上放柳钉咧？

个性，风格，坚定。
不要轻易动摇，不要轻易放弃B-)

作个好学生
练好钢琴
搞好剧组~

啊啊啊~~加油加油！！！^^

i'm always at the ''A'' side~but i like the position i have=]

很久没有赶过你去睡觉了=P
晚安~归根x)

16/10

2010-10-16T09:54:00.001-07:00

2010青牛奶小班团康+milo老师生日+青牛奶大聚会

第一次以组长的角度去办活动..
“以身处之而量之”，这是今天的总结。
可能因为身份，非得用不一样的角度去看事情做事情..要更全面，要更完整。
我很期待我稳定下来的那一天=]

很感谢你们..真的感到很庆幸有你们..
在我乱着的时候，都会自动自发整理自己的任务责任..而且处理得很好=]
哈哈..那个时候忽然觉得自己很没用..如果现在在表演的是我，可能就不会有你们那么好..
会更努力去钻研自己处理事情方面的方式=]
谢谢栎桦、秋霓、佩恩、芯琳、慧珊、上嘉、浠雯、锡安、家伟..
特别是芯琳=]
一直在乱着的时候都给我帮忙和方向..不亏是历尽风雨的组长xP

对不起..那些被我发烂砸的人..
谢谢你们的体谅和今天的表现=]
对不起我今天一直都邹着眉=x

真的有累到XD
累到就算午餐没吃晚餐都没有胃口吃~
现在很饿XD

最遗憾的是，没有趁着大聚会的时候跟学哥学姐们好好聊聊。。是想套些以前的东西的。。
但却显得格格不入，走到哪里都没位。。
心情是复杂的。。
想问些评语都难。。做完了，又不知是松一口气还是什么感觉才好。只是很想哭。
感觉上，这只是一个开始，一个很不错的开始=]
也是迎接压力的开始。。
弄完了今天以为暂时可以松了，才想起未来青牛奶的东西，被dennis提提下才记起。。
哈哈，忘了我们还有这么多问题的。。
但看看今天，却觉得不管有什么事都可以解决到的=]
尽管我们都是小的，但我们是一条心的=D

对自己有信心点！=D

发现有些东西改变了，现在带相机出去都拍不到也不知道要拍什么了。。
之前一定坚持要拍很多东西回家上载的=（
只好等别人的上载了=3=

谢谢最后看到的月亮~谢谢你的微笑=）
这个称赞已经是今晚最舒服的肯定=）

啊啊~加油啦^^

@@______=D

2010-10-08T09:45:00.000-07:00

i hate liar.
i hate I M THE LIAR.

无论是家人，朋友，或情人。
我不喜欢任何事都没办法坦诚相对的感觉。
讨厌圆谎的环节，这就像是个永远都玩不完环环相扣的游戏。烂游戏。

我讨厌自己要在安蒂的一通电话无意间才想到妈妈的病情，
我竟然忘了。

我讨厌自己没有办法好好尊守我的承诺，
我竟然一次又一次。

祷告是没有用的，
不是说祷告了就会没事..
就像做错了事不是有理由就一定得原谅
那是借口。

-----------------------------------------------

名字，是什么东西？
它决定你所拥有的一切吗？
那拥有又是什么？
是什么去决定你的拥有？
为什么那个东西有资格去决定你的东西？

是不是写上了名字就是你的？
这是我的书，我的笔，我的家，我的爸妈，我的朋友，我的另一半..
我的？
那东西是怎么无形中定的？

如果我去路边在任何一架车上写我的名字，那那辆车就是我的吗？

那又为什么我的书要写上我的名字？那是我的吗？

如果名字不是决定你拥有的东西
那名字要来做什么？

如果这个世界上没有名字的存在，会更单纯还是混乱？
只有你，我，他。或者是什么也没有回到原始，原始时代又是怎样彼此称呼的呢？

如果世界上有两个你，会更简单还是复杂？
这样世界就会少一半的人，因为每两个都是同样的你..
我们是否都在寻找那个另一边的自己呢？
找到了会是矛盾还是清楚？

你会不会突然有莫名其妙却又说不出的感觉？

当我们失落的时候
是不是正在想念着另一边的自己？

当我们茫然的时候
是否就是另一个自己走开的时候？

我们一直等待的，是否就是自己？

如果真的有另一个自己，他是跟我们息息相关的吗？
还是他是他自己，我是我自己
可是我们都是..我们自己啊..

名字是你的，你拥有你自己，你拥有的..
或许就只是个名字。

我们等待我们已经拥有的？
为什么要拥有？
在我们一出世的时候，就什么都有了..因为命运早就已经写好
却又什么也没有..因为命运要你自己去一个个遇见你将会拥有的..

如果你的身体不是你的，如果灵魂不是你的，如果名字不是你的..
是什么定义了“你的”“我的”“他的”？？

我们好像什么都没有
却又好像什么都有..

如果世界重新开始，会是怎样设定的？
谁定的？
上帝？
上帝是谁定的？

...

@@@@@..

如果有一天醒来..世界空白一片..
会不会就是最单纯的一开始?..

让我们来做一次设定世界的主人吧=D

简单。随便。不在乎？

2010-09-23T11:11:00.000-07:00

开始不喜欢自己的"随便"。

觉得那是等于，“不在乎”..

心得写得很敷衍，真的不知道要写什么。。我的心得，不应该是这样的。
明天最后一堂，我的心情也不应该是这样的。

找回那感觉。最近可能有些太简单了。

太向往简单，太执着简单，现在却觉得有些太简单了，使得我非常随便。

19/9

2010-09-22T09:05:00.001-07:00

金茶奖~
恭喜梁导的grenand waltson势压群雄哦^^
青牛奶也得了3个小小的奖项^^

4间单位的交流~~~^w^~~
开心死了那天~~
扬扬、祥详、过过、城城、贺贺（雯雯xD）~~
还有小龙女小聚^^

接下来的团康和青牛奶大聚会加油啊！！！^^

it's time

2010-09-04T09:26:00.000-07:00

过了明天，就是正正式式接手Milkygreen了。
过了星期二，就真真切切为我的生活做一个重大决定。
过了中秋晚会，就实实在在的思考童军的去留。

一切，只能等。非常紧张。非常不安。非常...。

不习惯一切。但享受一切。
享受一切，但不能习惯一切。
习惯，就会依赖。依赖，就要付出代价。（我是认真说这句话的。.....xD）

其实一切都早已预料，但一直没有好好去想过怎么去面对去接受。

现在，已没得再躲，没得再逃避。

在某个电台听到
“勇敢地去做出决定，思前顾后浪费了太多时间”

我相信我的决定。即使是错的，也是错的美丽=)

concentrate ,

it's time. =D

hey girl x) add oil yah!!!!

2010-08-29T08:48:00.001-07:00

it's a lie to think on you are not worth anything =D
feel good and awesome that i met nick again after 1 or 2 years juz nw~
i got the vedio about nick when i was form1(is it?)from ah fish..
sometimes i can really feel it..god always around us..
"he"plans some things to let me know and give me strenght..
**[ dont think you are not worth anything~
you are BEAUTIFUL x) ]***

lose to win =)
sue kee's answer always short but direct><
i like it xD
that's one thing i must say is..thats really NOT MY STYLE!!
and i will not let it jejas my pelajaran
so always the answer,NO.
these days feel very yuck..but dont know why it load very naturally><
feel likes nothing what..
then..?erm,i must concentrate on my PMR,especially sejarah and geografi..!!
so..just let it go..maybe that is the best for now..maybe..
sigh.

I NEED CONCENTRATE!!!

26/8

2010-08-26T08:02:00.000-07:00

信任，是什么东西?..
或许一个不信任你们的人没资格要你们信任我吧。

考完试咯^^~~~
我承认，没有全力以赴。因为我睡着了==
每一份考试只有作文和地理没睡着罢了..lll
好像有个时钟酱，一到那个时间就会睡！我不想的！！><
不管了~现在中西合璧+尽量癫~应该尽量不会睡了的！（叫思齐jit醒我==）
好好调理身子啦^^

正视那个问题..?
其实现在感觉没什么问题了呀=）
嗯。。看怎样先啦~

终于可以k我家里的几米和厚厚的道理书咯^^v~~~

晚上可能有两个月亮哦~~
期待ing>w<~~

拜六外婆生日呀~80大寿^^
也希望会看到玲玲他们咯^^

心情不好请勿看

2010-08-19T09:28:00.000-07:00

对不起，我是非常的不爽。
我知道此刻看着这篇东西的你们也一样的不爽，请原谅我的直接。

这件事情我已经说了又说。或许你真的觉得这没什么咯，fine。你会继续被更多女生讨厌。
请你们要懂得衡量什么话该说，和该对谁说。
如果那些话可以同时跟很多人说，分量就会变的没价值。
ok你说这是我们本身在乎的问题，对不起咯，很多女生都在乎咯。
我一直在怀疑的状态说，你现在是怎样？
but nw,swt?我管你怎样，反正结果都是一样啊，我配合你个屁啊。
感觉？哼，你们给的感觉是没有价值的咯。因为街上任何一个人都可以拥有它。
是你们自己把自己的东西变cheap了。
请你们对你们的伴侣公平一点。感谢我没有线到那封信息咯。
巧合的电话真好。哞？

我以为我这么厉害呢，日子久了，我发现我也跟着变cheap了。
不好意思，我觉得那是一种人格侮辱，尽管你们觉得无所谓。
大家定义不同，拉倒~只是不希望有更多的人跌入同样的陷阱。
你们的东西，就是没有价值没有意义的一份关系。你会骂她，可是你呢？
她有很多名义啊，可是真正的感情只放在几个。你以为你没有承认，就很专一了么？
不要告诉我那不一样，对不起，你的表现证明你没有做到你说的。
我原本那么在乎那些“关系”、“称呼”，是因为那真的可以局限到一些东西
一些保障。
可是对你，就真的是个“称呼”。哼，我还真那么单纯呢。

多情？谢谢咯，我不需要你的其中一份感情施舍。
你把感情的价值给贬低了。

你很cheap。

我承认，我需要你。我承认，我喜欢过你。
所以呢？我觉得那真的很白痴。亏我那时候还这么自责呢。
对，人是需要互相依赖的。的确，我们都有达到那个平衡点。
或许，我这些话真的说得很重。但真的你就该骂。
“好啊~那大家就不要联络阿~”
不能，那个平衡点上有我需要你这个元素。
人是矛盾的。那就分开矛和盾来看啊~
在这一方面，我们当然都可以对彼此很好
另一方面，谢谢，你超过了。对任何人都是。
双面人么？不，你太高估我了。

你觉得我在利用你么？好我承认，是有这么样的元素。
所以？不要联络咯~又这句。
每次说到这里我就哑口无言，因为我不服。
你当然可以不用联络，因为你其他还有很多很多个惠韵，没有我，你还有别人。
我不能，因为你是第一个，但是唯二。
这就是那个分别你明白么？
你可以有很多个一样的，可是我们只有一个。这就是重要性，这就是对待每个人不一样的感情珍惜。
如果你说，我不值得你这样对待，那就请你不要告诉我我也很重要，每个人都不一样。
我是很认真的在看待对每个人的不同。你不要说你也是，对不起，你没有做到。
不要说你心里你心里，你心里的东西真的没有人会知道。简单来说，你给不到人安全感。不，是你给了每一个人一样的超过分量的安全感。

我执著，我极端，我任性。

这是原则。我觉得我的价值被踩低。

毕竟，我是那么努力的作出改变，为你。但那真的不值得，没关系~

或许我又哪一点说错了，i dun care.你要不爽你的事，我不会因为你会不爽而压着自己的不爽。因为这种事情并不是只发生在我身上。

（深呼吸）那个会拿椅子打老师的惠韵重现。
不过我相信我现在绝对不是冲动。

姐回来后，不知怎的
生活打回原型了。
唉。考试啊，还在上网==

惨了，我要扮吉祥物啊~！！！><
什么屁哦，嫦娥？？？！iiiisssshhhhh==
可以扮吴刚吗？xD
（反正月亮上又没有两个嫦娥=3=）

嗯！~我很喜欢我最近的坦然~~
讨厌了自己一下下因为太显想要找你。谢谢番薯daddy刚好线来咯^^~
最后还是没有按下红色键。妈的自己一下。
谢谢，以后都不会有这样的状况了~因为看完这篇博后你会超级讨厌我~
掰掰~~不要联络咯~~

晚安大大，晚安粉粉~^w^

8/8（超过12点了=P）

2010-08-07T08:32:00.000-07:00

我真的不是故意想睡觉的。
为什么要对着我摇头。。为什么要骂我。。我真的不是故意的。。
我不是坏学生。。
今天去找辅导老师。。本来是想说这件事和分享下me & i 的东西。。
结果什么都没说到。。聊天聊了快3节。。笑笑笑。。越笑越离题。。跟我原本来的用意完完全全相反的。。
我想说的。。都没说到。。不过是得到了一份同理心=）
我们做任何事，只需要对上帝交待就好。上帝看到就好=）

我竟然给pn.zuraidah骂。因为我睡觉？
为什么的。。做做下。。无端端就睡着了。。第一次被叫醒的时候。。一种感觉从胃一直上到喉咙、头、全身。。很。。不舒服。。坐着又不是。。睡觉又不能。。一直顶。。顶顶下又不知不觉睡着。。我真的不知道的。。我真的不想的。。
LBG..pn chin..pn.zuraidah..pn norhafiza..pn.rozila..许老师..mr.ganesh..为什么。。
不要，不要对着我摇头，拜托。。我真的不是故意的。。我真的不知道为什么会这样的。。不要给我贴标签。。不要再说我是s班。。不要再在全班面前一直叫我起来骂我。。我真的不想的。。
我真的不是故意的。。

我不累的。
我真的没事的。

我有吃药。

贫血一直以来都没有这么大的影响的。

为什么..?

依然很辛苦。。感觉到自己很虚。。可是我明明很精神的。。
到底是生病了。。
还是什么？
不要每次都这样莫名其妙两下三下这样。
不管是什么，我会好的。
我不要这样。

我发现很多东西。。我控制不了。或说。。我太自以为是的以为。。
刚才哞哞疯了一阵。。他告诉我。。我需要的，是一个东西。。一个摸得到，捉得到，抱得到的东西。。可能它是一个人。。也可能是一个东西。。我告诉他，是上帝。。他说，不是。上帝一直在你身边。。但你只能感受他。。你动不到，摸不到，看不到。。我问，如果是1000天恋爱？他说，感觉不对，就不要做无谓的努力。。也许。。对。。。打从一开始，喜欢的就是感觉而已，不是人。只是感觉。我不能太自私。我也没有权利去自私。。因为我，只是一个不配拥有任何情感的动物。包括我自己对自己的。

我今天一直问自己。。为什么？我一直答，因为你是惠韵。
对，对。我当然有他们得不到的体会和经历。。可是为什么是这么不公平的落差待遇？
也许我做得还不够，所以你们还没看到。。可是为什么，什么也没做的。。你们却什么也没说。。？
因为习惯了我？因为习惯了我会去做？所以这单单是我的责任么？
我不是在意说我做了多少，而是他们做了多少。原本可以无所谓，但你们的不公平对待。
我只能说，因为我是惠韵。
老师给我的那种同理心是。。对，我们也许有在背后做很多东西，我们不在乎你们是否看到。但问题出现的时候，往往矛头是指向我们。大家只会看到那个小小的坏的问题，而不是我们在背后做了多少好的东西。可是我们不能解释，因为大家习惯我们的默默，一旦问题出现时你开始埋怨，你背后做的所有东西都会毁于一旦。所以有时候真的是不想解释，不想澄清。。既然不想，那就不要了~误会就让他误会，我们只要向上帝交待就好。我说，我们现在遇到的问题，上帝如果选了一条不好走的路给你，你挨过以后他必定会还给你=）
我是上帝创造的，我独一无二 =）
我是惠韵=D~~xD

4号了

2010-08-04T10:16:00.000-07:00

今早，原本很赞。
知道金升的狗狗买到了~叫dodo^^金升扮dodo的时候超好笑的xP
我在和栎桦说的时候，也不介意他在旁边。虽然他一定会讲出去==所以我讲得很模糊=P
我可是第一次看他静静地在旁边不出声听我说这些他也不知什么事的话呢x)
哈拉哈拉了很久下，秀欣来了~嗯，发生了一小小小段的不愉快，但很快就没事了=）
me & i 有个很可爱的特色就是，来得快，去得快=D
排戏的时候我很开心的，虽然是大家互挑，但今天的大家都很乐意接受意见
也很积极排戏。。是感到很欣慰的。
可是就像人说乌鸦嘴，才刚这么想，大家就开始有私人情绪。。结果当然就是没继续排戏了。尽管我一直一直的“求”你们排戏，大家依然。
今天，原本很多事情都没有离妈咪告诉我的轨道太远。。我以为我差一点就成功了。
原来，只要大家一松散下来，我再说什么都没有用。
我希望大家真的会遵守自己说过的回家自己检讨自己排练。我相信你们会的。。

很抱歉地说到明天排戏。。当然问题依然多多。。
嗯。。只能继续求。

回来的时候，金升跟我一起去找庆汶他们。。遇到副导。。
我们都讲真的，你是我们的DADDY，我们只认定你一个副导。
躲进班的时候，虽然你依然不在话题内。。但我真的觉得很开心的是，我更明确地看到你的心了=）
我趁机地一直说有多重要。。我不知道你能不能理解，但我相信你一定会在乎的=）
我很开心又多了一个人^^
目前为止的那个moment，我只剩下秀欣的东西要烦。。

下课后，你的态度。。老实说我已经习惯也能明白，因为你的性格真的跟之前严重版的惠韵很像xD
没再多说什么。我没有生气，只是感到很痛心。

在班上发呆的时候竟然在自己也不知道的情况下写了show time..
我就把它写在手上了。
连续几个老师对我摇头了。。我能做什么？现在我不能分心。
事情还没有解决。原本还想了个自己觉得很好的方法xD 没想到。。

补习的时候。我真的没有想要吵架的意思。。哈哈~你真得太像严重版的惠韵了xDD~
只是没想到我回去的时候你们还在继续==
也许放学的时候我的那种态度你们不喜欢。。（请slap吧><）
可是那时候你们不论语气上、态度上和心情上都不是你们说的想要好好说的感觉
只会越闹越僵吧。。我只是不想参与任何吵架的画面==
“摆明就是找架吵”“要吵就跟他吵过，反正我们没理亏”
这样的情况下，大家说什么也听不进去的吧？不管道理在谁那里都好。

不好意思，我也不想情绪失控的。

后来我不知道是发生什么事。。就可以排戏了~
^^
情绪一下子控制得回了~xD
既然解决了就没什么好痛心的了~~
最近的心情一直跟着你们的东西时上时下的。。很折磨下咯=3=

我的情绪管理依然不好。我没有选择跟你“搞清楚”，是因为我知道我会失控。当时想SLAP我的人，请来吧~
结果还是失控了~哈哈
不过逼自己笑还真是满有用的~虽然有点酸=x
嗯~~心里那些话，总有一天还是会想说的。虽然刚刚跟过霓说了，不确定她有没有专心听。。但随便吧~我现在觉得那些话很多余了~
哎~亲爱的呀~~

傻的老公竟然酱子来玩webcam=w=

大番薯daddy。。副导daddy。。阿弟（升），阿妹（桦），阿咪（铃），影子（好可怕><）
不关我事的啊~是今天金升create出来的啊~~~><

忘了就好。

今天其实还是一个很开心的一天~^^睡了3节xDD~

今晚

2010-08-04T10:15:00.001-07:00

我担心的事情发生了。

坦白，只解决了一部分。
但终于，我徘徊的，有了一点答案。
至少证实了选择的是那个放弃的一方，事情也因此有了平衡。至少不再模糊。
所有我担心的事情，都清清楚楚地证实了，我的预计没有错。
但不管了，既然已经决定了，我也不想再回到那一个月的状况里了。
我也不需要再烦对还是不对，会还是不会了~
反正打从一开始就放弃了，真的没必要把自己搞得这么没面子~不再作无谓的等待咯~笨哞~
也许，我上辈子欠他的感情债太多吧，还完了自然就不会再发生~（讲过几次了？哞？）
算吧。。现在这样，不多不少。只要继续抑制自己的白痴冲动，就好。谁叫我是一个爱面子的人呢？呵呵
桦，齐，铃。。不用再听我讲一样的话咯~yeah开Party~~~

曾经以为感情是一个非常可靠的东西，至少我和妳是经过蛮多考验的。。
曾经以为关系是一个能够信任的东西，但一次又一次，我麻木了。每一次就来个几个星期酱，加起来我的大半年就这样没了~

一直都知道是自己的错，所以埋怨过后都是自责。所以才会有你们所谓的厌食、厌学、忧郁、发烧、自我封闭、太累。。（不是我讲的啊，很多人都这么问。）
一直都知道那是你们的自由，所以也没直接的去说什么。只是刚好时机到了，只是刚好情绪不稳定，只是刚好说漏嘴。
我想太多的，好的不好的。我做的，好的不好的。你们都不会了解，解释也是徒劳。
小马，你明白就足够了。你明白的，对么？
我只是在还债。我只是在回报。我只是没有想到，妳会这样背叛我的用心。我也接受不到。
我放弃，我阻止，我安静，我停留，我假装。其实妳都知道，如果你有发现我还在的话。
你选择了不看不听，你选择了忘记我们的检讨，你选择了那个你要的moment。当然你没有错，我只是有点难过和失望。因为毕竟我是为你想才这样做的，可是你不懂，你也没必要懂了。

我只是有时会任性的说离开，任性地说放手，任性地说一堆口是心非的话。
但既已成事实，只能感到遗憾。

反正，我很高兴我没有选择伤害妳。我也没有因此伤害自己。只是浪费了我的一个月多，浪费了我的人格浪费了我的自尊。
无所谓，现在我已经能够接受和面对了。因为我已经承认了。虽然我刚刚才知道你说过的那些是你的一时寄托。不，我早就知道了，只是不愿接受相信。
感激我的爱面子没让我丢了自尊，虽然人格观念上破了个角。
心缺了，可以缝。反正原本就是缺的，是自己cheap选择他来填补。
所以书上说，要活得有尊严。不要求别人的施舍，自己去填补自己的坑洞才会得到完美的封口。
我的EQ很明显低了。我从来不会为这么点小事去在意这么久~EQ~~快回来~~
忧郁症？cheh~~走走走，表烦~我不想增加药的数量~~

很高兴我走出来了=）
坦白，至少解决了目前。也终于能坦然接受那些以后。反正，那么容易说断就断的感情/关系。。没有必要去在乎。很无奈厚你？对呀，谁叫我这么任性~
表管了~~我现在心情很不错，一切都会好的。

哇~~从12点多困到现在4点了！！又要给mamii骂了=3=

打开心结的钥匙

2010-08-02T11:36:00.000-07:00

终于可以在家上网了^^~~
谢谢家伟的laptop啦，虽然那天是草草的用了，也其实浪费了你很多时间==但谢谢啦~
所以回来好好地看过了大家的博。。嗯好在不是同组不然我一定哭到半死><

前晚写心得的时候，一种很很很奇怪的感觉冲了上来
线给mamii聊了半个钟多这样。。
38的啦，每次这种情况就是一听到声音就哭了==
莫名其妙的就一直流泪一直流泪，也不懂在哭什么==
嗯。。是压抑了整个月多吧。。
说了，反倒觉得没什么=）
方向，是自己走出来的嘛^^

只是对自己少了那么点信心，少了那么点自我要求，少了那么点知足，少了那么点稳定，多了那么点不安，多了那么点情绪化，多了那么点任性~~而已嘛~

然后嘛，刚才也听了家伟说了一样的话。。解释得比较详细的一段话~
嗯。。不要比较。你说了多少次了呢？
一切已经在我掌控之外，我还要求什么更多的效果呢？
先做好自己本分吧~有进步一点好过什么都没有~~

专心。FOCUS.
没有时间去烦那些东西了。
你既然发现了知道了，就尽力去改，而不是一直停留在觉得自己错了而不求改善的脚步。。停了一个月多，还不够么？还没休息够么？
是时候走出来了~箱子已经被打开了~阳光已经射进来了~~不要再躲了~
终于来到了能够接受事实的这一刻了~谢谢上帝给我的这两把钥匙~^^
为终点标上旗子，我要在新的跑道上重新出发了^^~~加油！！！！

谢谢你们~~~~！！

15/7

2010-07-25T12:41:00.000-07:00

原来我生病了。
昨天整天都在猛灌水和猛抽tissue==
好在昨天是还蛮多时间在家，可是今天不是！
还要在冷到半条命的剧场里面==
其实一开始不冷的（比起tea time），只是伤风咳嗽喉咙痛头晕一直kacau我！
后来就开始有发烧的感觉了。。而且他妈的我还在外面淋2次雨！！？
dut..真的很不想出去的。。
在车上已经很很很很很不舒服，又缺水，又缺座位，又缺酸梅糖。早上还要忘记吃药（yor第3次了啦！！@$#%&#$@#!）
还要连续两天都给我临时变卦。算了。
还要被无视，算了。还要被讲，算了。
其实今天都很气。算了。
早知道生病就不要出来。
早知道这样像你们说的那样就是生病，那我还真是每天都在生病当中呢==。

谢谢栎桦。真的不用多说什么，一个举动一个点头就好。
至少你还会认真听我说。虽然我知道我打扰到你上课><

请你们不要对那两个字那么敏感好么？不要自己乱猜乱想，谢谢。尤其是你。

4点了..。
我破纪录了~哞哞xD

刚才写了周记abt《两个小丑等。。运到》
说真的，一开始我是真的不太喜欢，直到看完。。
但现在回想反而觉得很棒，越写就越觉得很赞^^b
真的是现实和演戏都分不清楚了，写到我的周记都很乱水==
我喜欢每一次“出错”的地方。。和那个传话小孩那里=）
很真实。。忽然感觉一切都形容得好真切。
有人会喊累，有人走了，有人不在状况内，有人不断摧着坚持着。
坚持着的，在坚持什么？等着的，又在等什么？无奈，矛盾。真真假假。假假真真。
最后大家都走了。包括坚持着的。
忽然又想回昨天庆汶给的那个活动。。嗯。就好像今天的缩写。
我想我正经历着接近结局的那部分。
你们不懂，就算我说了。你们看不到的背后，就请不要把它说得那么漂亮。
我只能说，我是一直坚持着的。可是现在？呵呵，经历着接近结局的部分咯，希望最后结局是和剧里一样好吧。
什么都没有？有啊，有啊。。所以我才没有再说什么，所以你们才会不知道。
只是对于你们的不负责任和推卸责任感到无奈。只是对我的沉默和袒护感到无谓，白痴。
反正说了，事实也不会改变。zzz。
你们不懂。

可不可以请你给我一点点私人空间？
不要再一次又一次的理所当然把我的情感给变成多余
我只是不明白。我愿意，我愿意让步，只是我不明白。
已经作了无数次的让步无数次的分享无数次的沉默，因为你不可能放手。放了手你也不会甘愿。所以我宁愿退后。可是为什么你是一次一次的变本加厉？你到底有没有想过我的感受？可能是因为我没说。那算了。
你当然有你的自由。。你当然有。可是你的自由踩进了我的空间造成了我的不自由。
我好像已经没有权力去选择我要的东西，就算选择了，最后也是等于没有。因为你。
我好像，没有资格拥有对情感的一点安分。
对，你们没错。。你们没有错。你们有你们的权力你们的自由。。你们当然有。
是我错，是我放大，是我执著，是我无理取闹。我这样说你们会好过些吗？
那好吧。
心痛过就算了，反正之后一切还是如常。

放心，神爱我。

可是我生病了。所以呢？
对，swt.

24/7

2010-07-24T10:15:00.000-07:00

小齐和小虎做爸爸妈妈了^^
那四只应该是他们的孩子吧。。呵呵~
才发现我好久没去看看，好好关心下宝贝们了。。
小齐变冲动暴躁了，小虎就变温驯了。。好妈妈的feel^^
应该是啦，猜得罢了XP
它们，以后还会陪我玩绳子么？
呵呵。。从他们一出生就看到他们现在生孩子了。。看起来应该是小齐和小虎的吧~他们一向都很要好，青梅竹“猫”XD~~
嗯。。要8月了。
年头看到他们几只小小的出生，到现在了。。原来我忽略了时间的存在=（
我，也成长了=）
刚才跟霓回忆起小学的人。。还是想不起谁是嘉仪><
很快，就show time了。。然后pmr。。然后戏剧营。。然后就开学了。。
霓：“yer!!好快！！”
XDD~
然后就上早上班了，也上大班了，也上各种职位了。。嗯。。=（
呵呵，怎么忽然感触起来了x）

时间。我不是太忙，而是太浪费时间。
不知不觉，很多人事物环境都改变了。。也在不知不觉中去适应了。。
有种。。不知道什么的感觉。
今天庆文给我们跑的时候。。我看到了很多东西。。
一开始大家都是乱跑的。。然后开始跑成一个轨道。。然后有人累了。。有人停下了。。有人脱离轨道了。。有人超越，有人落后。。“那道光”不见了又出现，出现了又消失，消失了又出现。。希望一次一次，失望也一次又一次。。我一直跑的，是一直跑的。。我尝试跟着大家轨道，跟着大家的方向，跟着大家的脚步速度。。他们累的时候，我继续跑。。一直跑。。感谢他们后来也回来跑了。。直到最后，看到了“舞台的光”的时候。。我反而停了。他们更快速的跑着，我却慢慢放慢脚步。。不是我累了，而是。。我也不知道的。。他们都停下的时候，我是一直跑的，当他们一直跑的时候，我反而停下了。我告诉自己，一定要一直跑，我不可以放弃，我不可以。。一旦停了下来会更累，停了下来一切都白费了。。最后有一次大家都放慢了。。好像是第三次消失的时候。。我也跟着放慢了。。当然的，最后跑完的时候，满足感少了很多。只是那几秒，为什么要停下。。？不累。。只是觉得，不知道要怎样坚持了。
就是现实，就是在反映事实。
也许我是脱队的那个。。我不知道。。每每大家低落放弃的时候，我是一直坚持着的。
直到最后，一切都很好的时候，大家恢复的时候，我却不知该怎么样了。
也许这就是要在逆境才能激起我的能力吧。。？
失望的，是自己对自己的要求。。环境下，我也变得很。。什么了=（
对不起。谢谢庆汶今天的活动^^

yeah~~~刚才的讲座~~
去到房角石的时候吓到了~看到健裕嘉敏他们~大家还在唱着圣歌，我还以为我来错他们的教会了><
的确，变成团契了~~缘分^^之前还在烦着说要不要去eshter的教会。。可是还蛮没时间的说。。现在几个星期几个星期这样，很不错下^^
有一个关于《自我形象》的讲座~
很开心，我在听讲座的时候我是一直微笑着的^^
“你喜欢自己么？”我给了自己6分~原本是5分的，但我觉得我进步了~所以多加了一分XD~刚好及格~~x)
《大象和小锁链》--abt失败的心态
《你很特别》--不要嫌弃自己的外在，因为我们乃是照着神的形象创造出来的~不要在意别人怎么说，不要害怕。。因为神爱你=）
星期五那天跟思齐说了我的狼狈。。他问我说，你难道不会再在意别人怎样看你的么？
我答。。不会
不知道。。其实我应该在意的，可是就是没那种感觉。虽然很狼狈是真的==
可能因为不在意，所以我喜欢别人给我批评=）
可能因为不在意，才会对你们说的都觉得没杀伤力==
可能因为不在意，才会这么大咧咧=D
~~~
好事来的好事来的。。
只是最近有些。。不见棺材不流泪XD~
大家很紧张的时候，我是很平常的，觉得没什么
但大家很平静的时候，我就不知道在紧张什么==
哈哈~~还在寻找答案中~~

哞哞^^

19/7

2010-07-24T09:18:00.000-07:00

很高兴，，这种时候我从淑仪的博里听到音乐了。。=）
以前，想不透的时候，有古典乐陪着我。。音乐让我觉得温暖~
可是那些音乐都在中virus的时候洗到完了。。=（
渐渐的。。也因为这样对钢琴的热情也减少了。。
10年了么？钢琴陪着我快10年了。。我是如此的对待它的。。对不起，宝贝。
那天老师告诉我，弹jazz最重要要relax..unhurried,do u knw wat it means?
虽然很多复杂的Notes n skills，run here run thr,but juz relax n feel the beat..listen 2 ur left hand..enjoy the music..
对呀。。像那个x..很复杂，但美丽。只要你懂得去欣赏去享受它的美妙=）
记得我说过，有东西烦也是种幸福。。我现在就觉得很幸福=)
谢谢音乐教我的事。。lowside blues,yeah~^^

温心园没了。。房角石也少了。。
我好怀念那唯一一次，和你们唱着圣歌赞颂神的时候=）
喜乐，宽容，和祥=D
我喜欢那力量，我感谢那力量陪我至今=）
我不会等待，但我知道，跌倒的时候你们会扶我；不扶我的时候，就是要我学会的时候。。我相信神的旨意。=）
The first noel..谢谢天父^^

静静的。。好像每一次心情指导的时候。。
show time..飞天神鹰。。舞台。。双子组。。水晶盆。。十二楼。。tea time..
都走过来了，我还怕什么？
谢谢你们的力量=）我还记得手牵手，肩搭肩的感动=）
谢谢你们。。
呵呵，忽然emo起来了。。常有的事=P

第几次说我爱你们？
但我真的好爱你们^^

这两天，这两个星期

2010-07-22T08:38:00.001-07:00

这两天真的很谢谢班上的朋友^^
尤其是傻傻的宇琳咯=P
班上变成动物园了呀，哈哈xD
原来在我睡觉的时候，就错过了很多有趣的事情呢。。请佩芬用力推我头吧~~

前两天跟思齐说了。。真的没想到我可以坦白到连那件荒唐的事都说了。。思齐是有什么魔力呀？！好危险的感觉><
那天也跟栎桦说了咯。。虽然是同一件事，但情绪是不一样的~哈哈
栎桦是一个可以分担情绪分担压力的朋友。。她能明白我的想法，也明白我的苦衷=）是一起癫一起骂一起开心的朋友^^事情虽然没有解决到多少，但心里上会觉得好很多很多^^
思齐呀。。经典台词咯~“都没有什么好烦的”“就是酱简单罢了嘛”“你就怎样怎样怎样啊！”~~~哈哈^^
可以很坦白很坦白很坦白咯。。真的是莫名其妙就讲了出来==她是一个可以给到我答案的朋友^^
不过坏处是情绪来的时候就不能乱哭乱来咯。。而且她也不会给我抱的xDD~
其实自己已经想通，但说服不到彻底。。不知为什么，说了出来后就觉得根本没什么，而且也得到最直接的结果=）
真的。。嗯。总结就是你cheap咯，但那是你的自由。所以我能做的就是远离这样cheap的你~但碍于某些方面。。嗯只好忍耐咯。一切顺其自然啦。。就当作是还给你的人情债吧。=）

哈哈。你很固执呢。
我就是太相信你们，才以为你们不会这样对我
我就是太相信自己，才会认为这事永远不会发生在我身上
但事实是，it's in loading.
嗯，缩脚了~这样才能冷眼见证这事情的再一次发生。
算吧，我看死你的了~~你迟早会的，只是时间问题罢了~可是我也没关系了，已经不在我的领域之内了，你要怎么做，你爱怎么做，去吧。
习惯了。已经发生不下5次了。。再多一次，吾kui啦。我也不是第一次退后了，只是这次早了点。
我一无所有，但我乐得轻松。算了吧~~

人与人之间，还是要有点距离的。
感情与感情之间，还是得有界线的。
我在乎的所有，已经不是原本我在乎的了。
其实自一开始以来都是这样的，只是我不知道。
现在早些看清，嗯，好事来的=）
慢慢去习惯吧~~
那本书说道：

“能填补你的东西，并不是真正的你”

“悲伤是你的内心感受，那是真实的；你的快乐不是你的，你的快乐是依靠着别人”

没有人该为你的快乐负责，所以请学会爱自己。

不要可怜的去乞求别人的施舍，想要活得快乐，活得有尊严，就要学习求自己。

填补你坑洼的人，不会一直都在。所以不要依赖别人给你肯定给你关爱，一旦他们走开，你就会回复原样。

真的很感谢缘分的这本书，久久不看，一有事看了后，就恰恰明白，恰恰是当下的感受且应改学习不执着的领悟=）
我经历着，我过滤着，我学习着。。还要谢谢你们给了我这么好的机会呢~
误会，伤害？哈哈，是个很不错的经历呢~
上次两三个星期，这次也是两三个星期~~嗯，我还需要多久呢？感觉上我已经很晴朗了^^
yay~~wayne is back~~but i like 哞哞>w<~~

17/18

2010-07-17T07:13:00.000-07:00

该死。又是被打乱的一天zzz
排完戏后约了家伟拿tea time 的影片，原本还要还书但忘了==
然后去看戏，原本说了不看了我，然后某人买多了票又约不到人了。。zz。什么芙蓉的，原本是看《唐伯虎点秋香2》的，然后某人买错票==不过两部都是喜剧啦~很好看下，虽然是偶然看的，嗯，也许这就是缘分xD
老实说，真的没想过也不想看戏的，而且还是喜剧。。心情上有点不适合的感觉咯==
做了很多蠢事这样。。几时会醒，看我几时想醒咯，因为其实我还蛮享受这样的疯狂，管它以后会怎样。神的事，我管不着。做好我想做的就好。
看完戏后有看到一本书说：
"能力能做的事在最外层；想做的在内层。”
“如果连自己想做的事情都做不到，何来谈不得不做的事呢？” “做自己想做的事，在迷失方向的时候才会更懂得坚持”等等。。

嗯，对。是的，是哭了。为什么我要左右边都有人？？dut
开始的时候真的很好笑咯这部戏（其实一直都很好笑xD），可是不知为什么，笑是笑，可是会觉得很空。。咯。我的问题><
很自然，很到点咯~虽然是故意安排的，却不会觉得很假或故意这样~紧凑，很好笑，“一波未平一波又起”xDD
很投入，很轻松，很直接。
里面很多情节很多画面，都是一箭一箭这样射过来
还有方力申骂阿娇那边。。嗯。“带面具做人”“你并不是喜欢他，只是为了自尊”还有等等的。。喜欢他的直接=]
哈哈，几次了？我也没去数，只是知道忍着哭哭着忍。忘了哪一趴，超好笑，笑笑笑。。就哭了zzz.
接下来有关于海的画面都很壮观下，尤其喜欢拿个八爪鱼变机器零件的，还有radio带着照片说不要乱丢，珍惜资源~
喜欢那个“真”，为麻将吵架一转眼就跪下和好xD
还有。。一生一世~~很吓到咯^^整条街泼漆来写一生一世~
还有那个青山院来的“良心菩萨”：你后来没有超能力是因为你不信了。信则有，不信则无~
还有。。很多。。
恩。。谢谢缘分~谢谢偶然，谢谢这部什么什么芙蓉的~~

其实这篇很长的原本，结果该死的blogspot出问题，连草稿都没有==

现在也很懒惰打回了，我也忘了大部分。。嗯，也许真的是缘分吧。。

然后打电话给家伟，结果被那边车上的一班傻的弄到我笑到缺氧！！

不知道是听了什么后，每每mamii一接电话就笑xD

谢谢你们啦^^

zzz..还在头晕+呼吸不顺ing==''

haiz

2010-07-14T09:16:00.000-07:00

真的追不回来了。
真是的，怎么都是完美主义在作怪啊？！

我是坏学生吗？或说，在好班里面算坏学生？
唉。
终于有老师问我：“都不知道做么你会在s班的！”
对呀，做么的？我也很无奈咯，还要进到来给你这只欧巴桑教==
哈哈，你以为我是谁哦？你以为那些话会对我有杀伤力咩？你太高估自己了哦欧巴桑~
呵呵，我想我终于明白志豪的嬉皮笑脸。。因为真的没必要跟他们争论，自己无奈下也没怎样嘛~而且浪费到班上人的时间也不好啦，毕竟我的班。。唉。

不过，我还是有hurt到少少咯。为什么我会变成这样的？
虽然比起以前我以前比较喜欢找架吵，可是对于我现在的无奈，是很不喜欢的咯。
那种感觉真的是懒得去吵，懒得去解释，懒得去争论。
我是笑着一直反问老师：这样有问题？阅读周不是吗？har叫我家长来咩？叫啦，他们不在乎的。做么我会在s班？是咯，为什么的har??
。。那为什么你会教s班的==
最近的脾气已经都激不起来了。。记得我以前遇到这种状况会很激动的==
现在反而是觉得可笑，有必要为了这点东西跟我吵吗？
哈哈，这是好事么？

s班。。对不起，s班真的不是你们想象中那么轻松的。
对不起，我真的不觉得你们有资格说你们很忙很累很烦很多东西做。
也许你们真的觉得不是什么，或许觉得我在埋怨什么，对不起。

老婆？
怎么了？

老实说，我真的觉得自己的抗压能力好了很多很多。
面对回很多以前觉得很烦的事情，都觉得好好玩，好轻松。
很多事情，好像真的对我都没什么“杀伤力”了^^
有时只是觉得太显，故意写些emo的东西，才感觉比较像我xD

几米^^

nitez.zzz.

2010-07-12T08:45:00.000-07:00

谢谢你昨晚的电话，是第一通==
原本是一个很空白的夜晚，我反常地开了电台，开了孙燕姿的CD..
CD一直kek..我静静地写完中楷，我发现我的东西真的追不回来了。
我开始想，我去写周记。忽然电话响，是家伟。不知道为什么接到这样的一通电话就哭了。
那种感觉好像那时候dennis学哥跑来叫我不要哭的画面。很莫明其妙，却觉得很温暖。
原本周记不是要写这些东西的，接到电话后就变成了写戏剧的东西又。
还剩一个月。
真的很谢谢那通电话开了锁，让我整理了我还有什么事是打不开的。
我就是那么执著，就是我一个人在房间里，我也是选择忍住。
外来的刺激总是惊讶，也让我有了理由去打开门，去看看去明白自己的莫名其妙。哈哈。
不过我更希望那通电话是你=）

对不起我说了谎。
虽然Ok我讲的是真的有的啦，但真正的东西依然不是那个。
你们觉得我还是会因为这种东西而感到压力？那些东西已经没有让我烦的分量了，哈哈。
对，身份换了。对，我讨厌应酬老师。对，我不喜欢给人左一句副主席右一句副主席。我也不喜欢我有了完全的决定权，是被逼的决定权。
不过，这些东西不都是我曾经想拥有的么？所以我都试着用以前的心态去看待现在这些我不喜欢拥有的东西了。祝福我，谢谢~
真正变的，是你们。是我。不是这些所谓外在的头衔或名利，已经不太重要。
我和你、我和他、我和她的关系。还有小马的存在。
我在把很多事情简单化，其实真的不复杂。所以你的第二通电话弄到我很复杂！收回"谢谢"==
我也不想解释太多，顺其自然就好。
对，是真的没有问题的，只是我不想再用以前一样的东西去面对已经不一样的你们。
讲难听点，你不值得。
妳呢。。对不起我真的没办法去习惯。想想看，我尝试去习惯了几年，都没办法。妳应该要明白我的原则，其实我也已经跟妳说过了很多次，只是妳一直。。唉。
还有他。。他。。zzz.不需要强求吧，也不是第一次了~~早就习惯了，所以才没有上个一两年啊~哈哈。
开始语无伦次xP

你们。谢谢你们让我体会到hobby:scouting的感觉咯~
事过境迁，哈哈。冬眠太久，现在出回来的全部东西都不一样了><

巴赫的音乐演奏会！！我竟然错过了！！最便宜的也才rm15了。。T口T~
钢琴。。阿哈。。什么时候变grade7的阿？真的冬眠了==
dat means the really omg exam is coming soon...zzz =(

being mature,being tough..enjoying wat i m facing nw~~haha^^

对不起，我真的很不开心。不要问我，我不需要你们的同情。只是知会一下不要来烦我。对不起。

2010-07-09T09:18:00.000-07:00

我真的很不开心。
现在我很生气。
刚才我很难过。

生气什么？
生气你们的语气是在同情我
生气我为你着想换来的是同样的对待
生气自己明明就很不开心却还要嬉皮笑脸
生气自己明明就很讨厌却还要迎合你
生气我每次和你诉苦你都不专心
生气你每次听了就算爱理不理
生气我找你的时候换来的是这样的简讯
生气你打来的时候是这样的情况
生气你上网找我的时候比较在乎的不是那件事
我不明白，如果你们那么不想理我，那就请不要这样。
我不喜欢你们因为觉得要关心而关心我
我不喜欢你们每次问了又问却只是问而已
我不喜欢你们嬉皮笑脸不喜欢你们无奈的眼神不喜欢你们乱乱猜不喜欢你们敷衍我。
不要说我误会，就算我真的误会了。给我一点野蛮的时间好吗？

我忍了，因为我怕你不开心。
有段短短的时期没太理到你，所以我在缝补我们的裂痕。你什么我都尽量不去想了也努力做些事去挽回，可是你却在做着那件你不喜欢我做的事情，而且是几年。我知道朋友之间应该容忍，可是那为什么只是那短短的时期你都不体谅甚至误会我？
我已经告诉过你一次又一次，你却从来没有想过要考虑下我的感受。也不去想想到底为什么。
很多事情我们都没说出口，彼此在心里想太多在误会着，谁都控制不了。既然控制不了，那算了吧。就让我宣泄一下现在的情绪好么？

我很难过。
很多话说了也没用。
很多事情重复说了又说，你们也重复听了又听，不显么？
那为什么要一直一直给回我同样的压力？
为什么每次需要你们的时候，你们都刚好不在？
为什么每次生气你们的时候，你们却刚好出现？
为什么每次内就对不起的时候，你们都刚好误会？？
对不起。。不是你们的错..。

发现自己做了很多不值得的事。做着很多惠韵从来觉得耻辱的事情。只是怕你们误会怕你们不开心。谁知道我随便讲一句话就会得罪你们？
发现很多东西改了也没用，根本没有效果。
我不喜欢现在这样卑躬屈膝的自己，有时候我说服自己这是种礼貌，但我很不舒服。
我努力着用回以前自己的方式来说话，来做事情，可是有时你们却喜欢现在的我。
或许你们根本就觉得惠韵没变。
zzz.

我知道是自己想太多。
对不起。

最近很多东西一下子都没了。
“你觉得哪边需要你多点就去哪边吧~”
我一直在思考这个东西。。

真的哪里都不需要我。

原本挽留我的你，现在是一直拿开除信“威胁”我。
原本以为坐上副主席可以帮到什么却是什么也不用做。
原本以为好运眷顾参得进你们，天真的以为我没被忘记直到看到那张表才知道我是多余的。
原本看和你关系好很多原来我只是你没人陪时候的代替品。
原本以为留下就可以考king scout拿苏丹的签名却不是我想象那么简单。
原本以为想了整个星期的用心有帮助却是一点用处也没有。
以为，以为，以为！！
我不希望我是有名无实的啊。如果你们不需要我，何必把我摆上台？！
当我摈除掉身边所有根本不必要的名字以后，我发现我什么都没有。
“华丽的衣装，豪华的房屋车子，高贵的姿态。。回到自己的空间后，依然只剩赤裸裸的你”
我很努力的去做很多事，尽我所能去帮忙我所可以做到的。。很多人问我为什么把自己搞得这么忙？
因为这样我觉得我是有用的。至少我是被需要的。
可是每每事情过后，人去楼空的速度真的是一眨眼而已。

我不再期待什么。

心依然是空的。
试过找个人，可是习惯过后就是折磨。
试过找个娃娃，娃娃不会动，走不进心里高喊测试回音。
试过什么也不做，可是时间的不合作造成了今天的sej和sc都教完了我才恍然大悟我的脚步。
它曾经很满，曾经很坚固。一切都在一夜之间被抽干了。

忽然好想看几米的书。忽然好想听场演奏会。忽然好想见见不存在的你。

每一段都是分开的，谢谢。

2010-07-07T08:43:00.000-07:00

今天情绪一下子涌上来。忽然。。
我可以因为你的一句话想通，也会因为你的一句话陷入困扰。
ok走着看，你也愿意留我。可是为什么今天你却是如此不屑？？
我在想，为什么最近身边的人都变得很像我以前？
i'm sorry.

忽然间觉得有些压力，虽然我暂时还什么都不必做。
但开始有很多开会。。很多planing。。很多东西撞在一起。要知道不是每一次都那么好运可以协调到的。
可是没有人愿意听我说。ok说靠自己，那也不必这么。。我不是混日子过的啊，我也是有努力想搞好我可以做的，要不然我就不会每次都去开会。如果不是那半年没办法出席，难道我会很想无端端缺席吗？
为什么要这么说。。？
退出？i dont knw.

为什么我放这么多心去做这么多事，你都不会明白？
你知道我一向很讨厌别人_我的，可是为什么我容忍了？我在挽救啊。
我不敢告诉你，可是今天我选择了最自然的聊天来说了，因为我怕你再误会下去，可是很显然我没有成功。
ok u said i juz working dat 2 days..fine.let see wat will happen den.
我知道我们有了隔膜，我就尽量的找回
可是原来你在意的，只是他。
为什么他足以让我们之间出现裂痕？
我想我可以明白，毕竟之前我也是这样想你的。
k den,pls ignore it.
sorry..
希望这个星期五可以帮助到什么。。
zzz顺其自然。。

昨天珠子从玻璃罐掉完出来了，它撞击玻璃的声音。。很零碎，很刺耳。。
我静静地听它滚向何方。。可是低头却不见了。
那一阵，心里有些慌。
像那时候信散落一地的感觉，我却来不及抓住。
我在慌什么？pls b mature a bit.
fine..i think everything is ok nw..

明明你以前就很讨厌拍照的。。你变了。不，你早就变了。
从你变的软弱那一天起，就已经不是我所认识的你了。
觉得眼泪流得很不值得。我不知道那还是不是真的，我已经不在意了。。
反正现在还是朋友，那就好啦=D

我记得那天我delete完了原本要跟你分享的信息
我留了很久下，那天，连那封证据也一起delete了。。嗯，不需要了。
我有点庆幸那包巧克力没给你，现在我才有得吃啊~xD
哈哈~我是很会悬崖勒马的人~
告诉其它很cheap的人，请不要随随便便，没准备好没有能力就乱乱_____。
请有点自尊，Ok？

对的，也许是这样的。
毕竟还是要有点距离的，对不？那好，以后我都不会这么亲了。
我是很认真地在看待这几份关系的，我对待你们真的就好像亲人好朋友一样，但如果你们认为那只是个称号，那谢谢了。我不会再插脚进去了。
我知道你是无意的，可是我很在意，对不起。
对不起。

只有在你面前是最赤裸裸的，最坦白的，请相信你自己，请相信我。。
其实你知道的一向以来都是最多的啊。。请相信我们，好吗？

惠韵乖了~最近很多事很容易就想通=)
乐观了^^
从今以后，再也没有mashimaro，再也没有kerropi，再也没有饭饭，再也没有叉兔。只等小马回来。
我不需要了。对不起，我是很现实的人。
我不是可怜得连睡个觉也需要寄托，惠韵是坚强的！
有时候一个人真的很舒服。不过我仍然在等你回来。
oh yeah!!!b a tough girl~~~^口^~~

平静的，干净的。wat in my mind?

2010-07-03T08:12:00.000-07:00

今天的心情是一张白纸，简单的白色。
个人风格点说它是空白的，无聊的，直率的。
和宇琳跑咯，可爱的melody..很自在，一个率直天真的同学，一个可爱早熟的小女孩。。
然后是淑盈，以为我常常无言以对的学妹。就像公公。这不是好事ok?因为我常常被炸得无言==
然后思齐，还有秋霓。。不知道是惯性了，还是我仍然在逃避什么。

我看了你说的，谢谢你提醒我了。
记得你问过我，你会跟一个陌生人说心事吗？我说会。因为他们不了解我。
或说因为你们太了解我。我才发现我有好多事没跟你说。。不是不说，是不敢说。因为你太了解我，而我却不了解你。
我很害怕跟你吵架，因为你常常在那种时候才会对我一箭穿心。
我不喜欢先入为主，所以我选择了告诉不熟的人，和当事人。。也许这就是我的风格吧。。有些事我真的没有勇气告诉你，因为你已经猜到了，而且你知道我真正要的是什么，可是你却不知道我不能要那些我想要的。我没有那个条件，也没有那个资格。
当上羽球副主席，我早就猜到了。正浩太明显了。第一个人，我希望是你，可是我没有勇气告诉你。我知道你不会这样想我可是如果换作是我我会这样想你。我知道不公平，所以我逃避。
。。。

谢谢你提醒我我最近真的有点问题了。
我也不知道在逃避什么。。就是需要些勇气吧。。
不敢面对什么？等吧。。等时间告诉我。

今天原本约了家伟，纯粹只是想要给他看看他可怜的叉叉兔。也约了mamii，只是纯粹想要约。
原本是补习后。补习的期间一直在想。。我要不要去。因为我真的麻烦家人太多了，刚才还害到哥哥为了载我没得去看球。。（tat means我结果还是去了）
我想，家伟应该在云顶。。不敢打电话去骚扰，mamii我也没跟他决定时间所以他应该回家了，结果他们在desa等了我2粒钟==结果6点多还是去了wangsa walk meet他们。
原本说，就好好过个简单的周末吧，我以为这是回归正常生活的起点了。。可是结果我还是出去了xD
在家看dvd，然后练琴，然后看书，然后温习。。这是原本的计划。
再原本的计划是借了齐的dvd然后去秋霓家一起看。。可是他家里有事。。也许下次吧。。
结果看到一半就跑出来了。去到wangsa walk我没打电话，我在想。。考考我们的缘分吧。。我就一直走一直告诉自己hey,be a tough girl ok?一直乱讲英文，感觉他们在哪里。。走到戏院下面我没上去，我感觉到他们在上面可是我又觉得不会这么巧，直到我迷路了打给他们，结果他们真的在戏院==哈哈~请相信直觉（刚刚看的戏也是这样的）
看了枪王什么鬼的，只是最后那个放生鱼那边不明白。只是觉得他浅到让我可以一直笑，不过结局倒是让我很惊喜下。。而且我很喜欢的原因是很多讲到心理的东西，而且感觉很不错。。一只跳出来是他们很奇怪的台词和气氛xDD
然后去george town吃东西，只是喝了杯chocolate，反胃到够力><
整个晚上的感觉也很简单，我参不进，也不想参，就不参他们癫咯。。其实我也癫不起来，也不知道心情是怎么了，就是。。不想说什么。。跟着他们一直笑也很开心下=）有够废的两个人==

我真的很幸福。很多人疼我。
家人。家伟，慧珊，淑盈，思齐，me & i 的。。和秋霓。还有的。。如果我没提到你请提醒我，可能那一角我还没找到。。
做sushi给我吃。。我call就会陪我。。跟我分享很多废到我无言以对的事，虽然有时候我真的听不懂而且其实也不想知道，但我也听得很开心=）。。买东西给我。。和给了我你们一部份。可是我却没有给到你们什么。。如果你们做着我相同的事，我想我不会用你们对我那样对待你们。。因为我不知道，我怕我会给错东西，我怕我给的不是你们要的，我怕我想给的你们不接受。。我不知道我可以回报你们什么。。只有满满的感谢。。如果你们需要什么，我可以给的，我一定会给=）

很平静。。本来真的打算一个人走去desa然后看几米的书。。可是交通和年龄不允许=（
唉~可能明天吧。。
今天拿成绩给爸爸讲了一下，承诺说我会追回我的成绩。。祝福我。。可以的话督促我xDD

我觉得，上帝好像一直在告诉我些什么。。可能我还没发觉到那个东西吧。。

安全感这东西。。
我想我现在不需要了吧。。搞得身边的你们都很无奈。。哈哈
电话上那个吊饰。。就先空着吧。。忽然觉得那是一个负担。。
最近一直都在找着安全感。。曾经是家伟。可是到最后才发现其实每一个人都给到我，只是我一直把他们关在门外而已。
电话空着，没有安全感
信箱空着，没有安全感
时间空着，没有安全感。。
刚才去popular看到的那本书，说的就是我最近的写照
老实说，寂寞那一个字让我吓了一跳。。原来
是因为我的天使不是天使了
是因为我放下了爱的人，喜欢的人变成爱的人，可是我又发现我还没放下之前那个爱的人，因为他回来了
是因为我的时间习惯满满的，也习惯了有很多人陪着
是因为习惯了假期的信箱是满满的
是因为习惯了半夜电话响听到你的声音
可是开学了，一切都少了。不见了。清楚了。
可是现在我知道了，一切我都不应该占据的，该醒了。该知道“属于”的底线了。
所以那时候想找个人陪我一[]的想法是荒唐的。因为我不需要，也没必要。
哈哈。

等时间告诉我我在逃避什么。
我该面对的，并没什么。可是就是不知道在害怕什么。
也许自信又被偷走了，还是谦虚爱上我了。
等吧~

亲人

2010-07-02T08:21:00.000-07:00

听着《亲人》。
忽然有种在心情之岛时的安静感觉。
想起show time 3..大家虽陌生，手牵手，肩并肩。。唱着《你们是我的星光》
想起凯琳最后一天给我们的眼神，还有在心得的最后一句话。。
想起daddy和我坐在走廊说着心事。。milo老师。。文翰。。大班。。责任。。
想起mamii..banana..芯琳给我那紧紧的拥抱。。谢谢我。。要我加油。。

想起第一次在camp..飞天神鹰，第一次踏上舞台，灯光刺眼到一直打翻“kopi o”自己也不知道。。村长紧张地拿着讲稿。。阿福腼腆的笑（话说好久没见到他了。。），林连玉变成了现在grenand waltson的厉害导演。。记得他紧张地叫我不要笑看他演。。apple他们担心地围着说。。babe美欢。。还有我的第一个角色。。八哥嫂。。哈哈~同手同脚的我。。还有搞笑的绩能。。不知你们都还在么？好久好久好久没见到你们了。。曾经的战友们。。记得大家围着。。紧紧地抱着。。还有那个很好笑的灯，哈哈~~明杰老师。。思思老师为我们写的的眼泪日记。。营长和副营长背着tata老师让我们吃饭。。给tata老师骂。。大界王神。。呵呵。。谢谢你们。。
记得凤棋老师的。。鸭子故事。。每一个人的小love love加起来变大love..一直被骂的我。。开心的心情指导。。哈哈。。还有小鸟和小鸡。。

tea time..明杰老师和Milo老师。。虽然我看不到你们的眼神，可是我感觉得到你们对我们的疼爱。。谢谢你们。。谢谢你们。。我。。什么也说不出来。。心里是满满的。。谢谢你们。。谢谢你。。每天早早起来排戏。。看着大胃副导吃完一盘又一盘。。和副导出去买东西骂臭导演。。和光华独中度过那一晚上。。没有Lisence的两个导游。。一直要帮我们装水的保姆。。被骂。。却不敢哭。。很怕。。很压力。。想哭。。我都不敢哭。。我怕。。我怕我的软弱。。会令你们跟我一样害怕。。我一直笑，你们吵架。。我一直“热场”。。我不敢。。我很怕我们会散。。我不敢哭。。我一直不敢哭。。我等到mamii留下来。。我等公公进来。。可是他们都忙。。那天晚上我抱着mashimaro我不敢。。好在有良静。。良静的背。。和独中他们的眼神。。加油！！还有从邂逅变成舞监的丽平。。记得就已经是最大的鼓励。。谢谢你。。谢谢你们。。保姆。。导演。。副导。。我的亲人。。我爱你们。。好爱好爱。。

中华独中的交流会。。去年华文学会mp..娘婆婆。。和炜芯很紧张地在台下看他们。。打手势。。和锡安闹翻。。炜芯的狂笑功力。。tissue..羽球mp..抄爱的路上。。扯铃，骑脚车。。排戏。。钱包留在“秋霓家”。。前半路掉完出来。。下雨没雨伞撑空气。。歌放错放到poker face..最后司仪。。变成了现在羽球的两位主席。。哈哈。。那时候逼他去借衣服配合我。。看居胜变魔术。。还有叉子家庭。。神经病房。。一直被讲。。我闹情绪。。。mario热身。。每天早上乱乱玩了才排戏。。被打烂的烟灰缸。。面粉。。眉毛和胡子。。我的假发。。上嘉生日。。

很多很多。。你们是我的亲人。。
我的梦。。那时候在台下看你们的小瓜。。即将要站在上面。。还有一个月相处。。还有一个月可以和你们一起上课。。一个月。。我的亲人就要离开了。。
。。。。
他们说我们只是为了赚钱，他们说戏剧组是神经病。。他们说我们没有用。。他们叫我不要做这么多蠢事。。我很心痛。。我没有在做蠢事。。一切都值得。。我有一个家。。我有一个梦。。我心很痛。。一切都已经不一样。。牛奶。。青牛奶。。饼干。。我有回忆。。我有美丽的回忆。。我有可以一直笑一直笑的，可以一直哭一直哭的肩膀。。我有家。。亲人。。我有milkygreen..谢谢你们。。

我知道我怎么了。

我有很多会说话的眼睛。。和心。

=）

谢谢《亲人》。。

对不起。。

2010-07-01T08:43:00.000-07:00

我不知道我是怎么了。。情绪好像上了闹钟，天一黑就涌上来。
刚刚看了双子的分析，我更加更加的难受。。
我一直徘徊在辅导室门外，我很想知道我是怎么了。
可是上帝一直一直地把我挡住，他要我独立他要我自强。。可是我不能，我很hurt，我很想哭。
我不知道是因为宣传的事，因为明天agm的事，因为之前三天的事，因为童军的事，因为成绩的事，因为家里的事，因为健康的事，还是因为什么。。我只知道现在的我很乱，我不知道我在想什么我不知道我是什么。。小马？比比？落叶？韵。。？如果影子是真的，我宁愿付出代价变成影子，什么都不要理。

上一次被针扎，想起的是老公和惠莎
这一次被抽血，想起的是妈咪和公公
可是这一次我得不到安全感
我捉着妈妈的手却。。我忽然觉得真的只有家里才是最温暖的。
我大概看了几米的书，有一篇说到
一片云被箭射伤了，他以为那是爱神的箭。于是他不断地问别人什么是爱，问风，问雷，问朋友。。他不畏艰苦地找爱，直到最后他已伤痕累累的，就算找到也已经没有能力去爱。
我不知道为什么偏偏是这篇，我只知道我看了很难过。
这阵子在忙的，一直约人一直找人陪一直生气一直失落
可是到最后今天的我。我是空白的。
我很努力很努力的去做我可以为你们做的一切，不管得到的待遇是什么，也许是错的。所以我退缩了。我知道我知道我都知道。。我知道你们想要告诉我的安慰想要说的大道理我也明白。。
可是我做不到。
谢谢你的那一个眼神，有时候关心不是说什么，一个眼神就够了。
我收到了。。谢谢你，思齐=）

sorry家伟。。看到你问的时候我真的很生气。。莫名其妙的。。我真的，对不起。
我想我迁怒于你了。。对不起，对不起。。
sorry我没有听你说。。可是我真的没办法。
对不起。

我弹钢琴，我唱歌，我大笑。
都无济于事。
也许“工作”才是最好的。

有股冲动想打给你，可是你已经不属于我了。
ok我承认，我真的没办法释怀！
我不知道我对于你是什么，也不明白为什么没联络了快一年我还那么在乎你。。我一直在等。。等你告诉我你不是骗我的。。我应该相信你。。可是。。现在的你变得这么软弱，要我怎么相信你？

是为了钱吗？是为了钱吗？？
到底原本我是为了什么？我讨厌你们连自己人都不支持，我讨厌你们说。。
可是一开始我真的不是为了钱的。。到底是为什么？
我忘了。。我忘了。

对不起。。对不起。。
我不知道我带给你们困扰了。。对不起。。我不知道我可以怎样去让你们好过一些可是。。对不起。。抱歉我的情绪化，抱歉我的失控，抱歉我带给你们的是做错了。。对不起对不起。。我会好的。。我会好的。。请给我一点点时间。。我会好的。。对不起。。对不起对不起对不起。。。。

无解

2010-06-30T09:48:00.000-07:00

很累。忽然间觉得没有什么值得我去在乎了。
只是一个称呼，原来在你们心目中那只是一个称呼。
那算了吧。
我知道我知道，你们的举动有在告诉我那不是这样的，可是我却是那么在意那个称呼的。
我们都很努力的在做些什么，可是酱子的话，真的是努力而已。
可能我还没达到那个境界吧。
我是爱你们的，永远都不会超过那个界线，所以那不只是个称呼，对于我。

撒谎得习惯了。虽然我知道你不曾相信过。
也许因为那才是我想要的事实，所以才会相信吧。
已经是，当撒谎的时候自己都认为那是真的了。
我已经不在意真相是什么了。我只是在意你们知道的真相是什么。
哈哈。。最近真的很烦乱，尤其是今天和妈咪聊完后，越来越不知道自己在做什么。
我原本以为已经想通了，解决了。可是回班后却有种不解，好像一切都重写一样。
也许我真的不知道自己在做什么吧。。反而是
我离开了半年的童军，简单得让我踏实。
虽然不熟，但至少彻底。

原来心里还是那么在意。原来我还没调适回来。
那是失落感，莫名其妙的失落感。感觉。。你又不见了。
因为现在的你不需要我，而且，不属于我。或说，从来就不属于我。
因为一切都只是个称呼啊。打从一开始的干哥哥，就是个儿戏。
请你们不要又误会什么。不要问我，我自己也不在状况内。
反正，我不在乎了。
我们都一样啊，你利用我，我利用你。只是刚好大家都寂寞。
不，你没有。是我利用你。对不起，对不起。
现在我只想小马回来。
还有鱼鱼，和不知道谁欺骗谁的你。曾经的过客，你们还会经过路灯下的我吗？
我一直在等，直到我去找别人，直到我去利用别人，直到现在我一个人。
那一个微笑代表什么？就这样带过了我们的感情，或许一切真的已经不一样了，只是我不愿意去接受。
对，只是我不愿意接受。。
哈哈哈哈哈哈哈。。。。就是这么简单！如果我有宽阔的胸襟，更开通的脑思想，一切就不会延伸到这种地步~哈哈哈哈哈哈哈。。。
原来小马早就回来了，呵呵。。welcome again =D~

如果我是平凡人。
如果我沉默寡言。
如果我不执着。
如果我没有遇见你、你们。
算吧，一切都会好的。对，你让我生命出现更多的矛盾点，但我也感恩你改变了我生命的精彩度=）

加油！

...
最近一直幻听，而且左边总恻恻地痛，但ok的=)

宝贝宝贝^w^+campur 2day

2010-06-28T10:25:00.000-07:00

我的宝贝们~~

原版

然后。。

看奶牛的眼睛xDD

奶牛是mamii
kerropi badge是公公
kerropi是臭思齐和比比，它叫smily^^
mashimaro是随便剪出来的
蓝色宝贝是很可爱的tissue包
温泉咖啡包/咖啡温泉包是wenn和ah kia xDD
还缺了霓~等缘分啦^^

还有饭饭，大宝贝（daddy），小宝贝，mashi，mamii，大牛，牛牛，熊熊（晴），杯杯熊，被被。。好像没有了。。嗯嗯^^

原来你读那班..缘分让我们更靠近了^^
哈哈~你看不到我你看不到我~~
=D

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是我乐观了，还是我麻木了？对于最近发生的事，一点也不紧张担心。
考试不好，也只是因为应该难过而难过，其实我根本就没有那么烦。只是不明白为什么自己不在意了？
但似乎已经不在乎了，却又好像还很在意。我会想努力，想考好下一次，但似乎只是为了钱。为了明年出戏剧的经费。
我好像更现实了。

我不是代替品，这次是对你说的。请不要把你失去的情感投射在我身上。不管你做什么，在那种时候说出那种话，你就是在踩低我的定义。你自己觉得有或没有都好，你给我的感觉是这样，就是这样。我错怪你了吗？我不管。你觉得我任性也好无理取闹都好，现在我觉得是这样，就是这样。

反正过后我还是会内疚的xDD

为什么是酸的？为什么有时却是甜的？为什么有时是你，有时是他，甚至有时还会想起她？
我花心？哈哈哈哈~~我没那个资格~x)
这几天一直闻到那熟悉的味道，原来是你和她的味道~哈哈~~难怪啦xDD

大腿冒出了很像蚊子咬的东西。。很多。。我怕又是风mao/mou/xxx...
我更怕的是旧病复发。我不要。。我努力了10年多！！好不容易才痊愈的！！我不想在被针扎，我不想再吃药！！我不要！！！
是不是榴莲吃太多？是不是在童军室惹上什么超级大蚊子？是不是裤子太短接触到了椅子？是不是房间的床肮脏了？是不是同款肥皂用久了不适合？是不是我吃错东西喝错下午那瓶水？是不是下雨太脏？是不是之前的心情影响？是不是。。是不是。。。？？我不要再察药了。。我不要。。T____T..救命。。。

刚才有个陌生人乱按电话按到我的号码，他告诉我他想自杀。很正常的就跟他说了一堆有的没的大道理（人小鬼大xDD）。我告诉了一些人，大家都叫我不要理他，只是个骗子或无聊人。但我还是回了他，告诉了他文侨的辅导热线，她就没再回复我了。

记得我听过一个故事：
有个人收到朋友的借钱信息，说有个孩子患了癌症快死了需要钱医病，他马上就提了钱输去朋友的户口里。他的妻子知道后告诉他他被骗了，他很惊讶+紧张地说：“就是说没有一个小孩患了癌症快死了？？”“是的，你被骗了！”“太好了，钱没了不用紧，没有人快死了就好，没事就好。”

不管那个人是真的假的，真的话那希望文侨辅导热线真的可以帮到他，不是的话那就太好了。自杀真的是件超级笨的事，如果你不尊重自己的生命，你就是一个没有尊严没有价值的人。更何况是为了一个不爱你还外遇的贱男人而想不开，值得吗？

照片记

2010-06-28T08:29:00.000-07:00

*半夜做礼物给mami-ing..

duck duck讲很丑啊。。TT

蒙了==

跟wenn和秋霓去买的猴子~三个人六只眼一看到它就认定它了xDD

瞻仰遗容。。（choi!==）

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*我的十五岁生日~难忘的一天=D

在淑铃家。

一番不愉快后在gas online

很玛雅的feel^^

摆阵！

不懂怎样开的水龙头==

promote一下XDD

ME & I...x)

请把秋霓吃掉~谢谢！

finish lunch~~

看到了莫名其妙的兵马俑==

乱七八糟的一轮事件后。。我们在公公的车上x)

麦当当……

最后。。我觉得我过了一个又愚蠢又有趣的一个难忘的生日~^w^

*偶滴生日礼物^^

妈咪^^

姐姐^w^

mamii和阿姨

mashi有伴了x)

公公

老公薇亲手做滴^^muakzzz~~

送“钟”的臭思齐xP

慧姗

嘉乐

慧琳

淑铃

谢谢你们=D

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*back 2 kuala pilah^^
宁宁没有回来，mashimaro阿俊也忘记带来了~不过还有媛媛陪我度过期待许久的一天~^^

表表姑他们在包粽子x)

常有蛇出没的丛林~乡下的味道^w^

表妹和媛媛玩拼图~

男生非法集会！！

阿俊请吃冰淇淋^^

搭屋子给媛媛~

cheese~~~^w^

唱着三轮车~~xDD

亮亮哥哥修房子xP

搬家~~x)

离开前~

*彩虹。。

*去阿姨新家~

*去隔壁阿祖姐姐家。很美的灯！！

客厅的。可以开三种不同的样式和亮度呢~^^

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*在人家店打破的玻璃杯==

以上就是我的假期照片！！谢谢！！！

26/6记

2010-06-26T07:35:00.000-07:00

晶晶跟我说：“好久不见”。可是他坐在我后面。
我不是说这句话有什么问题啦。。只是，你提醒了我，我该回来了。
后面三节老师叫我们布置台，到最后只剩下馨伊、思齐、凤娟和我在zap手尾。
不知道是完美主义做怪的问题还是我。。真的觉得该为3S做些什么。我好像脱离了太久。
过后，我没有看到成绩。下个星期派成绩册。
我真的。。很害怕。我从来是个不在乎成绩的人，直到我进了s班，直到我坐在思齐隔壁，直到我平平的成绩开始跌成中下而且竟然有不及格。我说过，努力读好书，是为了能更专心的做戏剧的事。。排戏等等。可是现在的我是，读书方面搞砸，戏剧方面也没有很好。而且pmr考不好的话，我以后的出戏剧的经费就没了。啊啊啊啊~zzz..
现在已经习惯上课睡觉，补习聊天，考试不理了。。惠韵不乖了！！T^T

今天去童军了。。离开了快半年。。嗯。没想到还发生了蛮多事的~不过反正我一向来在童军也不太活跃。。只是我希望我可以帮到什么。。我们这一批是有史以来第一批酱迟还没升senior的，不用你们说大家也感觉得到吧？我不希望我是懒散的那一群。。可是一开始就跟他们不熟，到半年后的现在更陌生==但是我真的很希望我可以帮忙。。
早上去到的时候，很多人都去lawatan了，都没来~~
照样的进队，体能，跑圈。。很开心我对自己有毅力了=）
一做完鸡公车就马上进马蹄形了，只是跑了短短的几步路。忽然间呼吸不顺，反胃。。然后开始头晕，那种感觉直冲脑门。我认为我可以撑的，可是意外的事~我走去亭子休息了。。一直冒冷汗，作呕，感觉呼吸道很紧。。胸口那里的肌肉感觉一直在收缩。。很不舒服非常不舒服。。上次大班给的体能课也是这样，可是明明我就没有哮喘什么的。就。。只是有点担心。。=）

然后的事就是看到mamii骑着一辆矮到不行的自行车==
接下来一直都是很炸到的画面，比如说mamii和巧心狂追打人啊~~xP
然后也冲动之下约了mamii他们，可是昨天原本就取消了的。。sorry秋霓。。=（
事情临时临急到我边冲凉边按电话>
然后约好了，就钢琴补习
ok..又给老师讲咯。。老师当然还是开开玩笑这样啦，但是我感觉他又失望了咯。。
沮丧是沮丧的。。

然后一个人搭lrt去wangsa maju meet公公。。虽然只是一站之隔。。但是我真的很不敢一个人搭这个那个的咯。也许我习惯了躲在大人们的伞下吧~从小就被宠坏了。。不好意思。。
真的很不想跟公公出啊！！越欠他越多钱了T^T~
文翰，寿星庆汶，mamii，公公。me^^
唱K 咯。。哇。。看到了大家更疯狂的一面==我很不知所措咯==
而且从今天开始我真的不喜欢唱k了咯！每次进到k房就会走音=（什么诅咒来的==
而且听到自己的声音那么小孩真的很不惯咯==不喜欢自己的声音T口T！！
还是平时自己跟思齐他们清唱比较好玩nia..bcoz不用跟音乐的key,跟自己的key就不会走了~~=P
（yor..酱子怎样考piano oral啦T.T）
然后买了个smile奶牛~~接着就是买书包去吊这个奶牛^^（为了一个小吊饰去买大书包？好像很白痴这样==）
谢谢mamii^3^~

然后买了零食去舞台坐着咯。。过后嘛嘛也来了^^
嗯~^^
也许要跟你们相处得用另一种方式才会更舒服吧~我会努力寻找的=）
原来我给别人的感觉是很小孩子兼是那种扮可爱的人来的。。偏偏成了自己最不喜欢的那种人。。唉。。我以后要更boy一点了。。
原来真实的自己是那么令自己讨厌的。
啊啊啊~~果然是背后的背包看不见啊~~~加油咯~~=)

我说自己有改变了，但其实有意无意的还是会变回原本的自己。。
原来是治标不治本的。
怎样才能彻底一点呢？本性难移阿。zzz

谢谢大家的关心。。
谢谢自己又爱又恨的性格x)
gambate "neshu"~~~!!!!!!!!!!!!!!^w^

嗯，今天。

2010-06-24T09:03:00.000-07:00

今天原本是蛮不开心的一天。因为一句话。。
哈哈~很白痴啊~~谁叫我在乎你呢=）
也许是因为最近很多人都很害怕一个人吧~对我对别人都很敏感。。恩~大家也一起加油吧^^

刚才在钢琴前面弹了快一个钟多呢。。很畅快x)
终于学会2首歌的notes咯。。明天就要恶补！星期六钢琴！！啊啊啊啊~~我不要再给老师骂了>口<！！
弹唱《遇见》~
真的很容易分心啊xP
啊！！刚才我是降一个octive的咧！！OMG>
不知道为什么，那天看见你。。竟然又动心了。
呵呵~反正不可能有机会xP
专心读书吧你x)

今天大家对我的态度都异常的怪/差。。也许是我太敏感吧~何必去执著这么多句话的其中几个字呢~哈哈^^

明天戏剧课咯~好快好快^^
把我学到的东西回去给青牛奶~~加油加油！！>w<~

yay~~^^

2010-06-23T08:38:00.000-07:00

没有想到今天会跟思齐那么坦白。呵呵~
从来没有和别人说过这么赤裸裸的心声。。
可能她也被我想太多的深厚功力吓到了吧~xD
太赤裸裸了咯。。我自己讲了出来都很惊讶。。呵呵呵呵呵。。
谢谢那一句话，想通我3天的事x)
当然最后还是要归功给ugly比比咯~~哈哈~
现在想回真的觉得自己很蠢，为了一个废才去烦3天 ~值得吗？xD
cincai啦~我不希罕了。
我总算知道自己要做什么了^^~~
climb climb climb~~~x)

谢谢思齐~~^3^

七辛==

2010-06-22T08:26:00.000-07:00

今天没有温心园。今天你没有来找我。今天他们食言了让我难过一阵又不得不接受他们做的挽回。
随便。反正今天整天就是被丢下的感觉。

我说你利用我，其实我也在利用你。
我说我讨厌你，其实我根本没有理由讨厌你。
我说你骗我，其实一切都是我在骗自己。
唉。这是什么怪怪的想法？

最近
有人说我变了，有人说我很奇怪，有人说我更苍白了。

“尽管我知道他们有多理解我的痛，但不能改变的就是：他们不能代我痛。”
对，别人没有责任去担心你。一直说，痛也不会减少。反而让别人和你一起难过。。
生活是自己的。
那真是一篇很有意思的文章~
接下来看到的文章就是关于自杀。哈哈。。
生活有太多的巧合~
巧合的在我需要人陪的时候遇到你
巧合的在我想太多的时候讨厌你
巧合的在我想通的时候让我知道你们有多廉价
巧合的在有那念头时看到那文章，巧合的知道自己有多愚蠢。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。

很可笑啊~
自己在房间里面乱疯了一阵~
想太多的时候逼自己微笑
知道自己愚蠢的时候用不同声音大笑。。
我轻轻的叫自己的名字。。
我知道你在嘲笑我。你笑吧~笑吧~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。

可不可以有个人或东西给我抱着一整天？
mashimaro你几时要回来？娃娃是不是最安全的？可是比比公仔也不见了。。
我要出去。可不可以有个人陪我在角落坐坐？我需要车。。zzz

小马是不是忘记了？为什么这么久都没回来？没有人陪我家家了。
所以才会有比比，比比不见了。还有茉西，可是茉西不理我了。
饭饭和大茉西。。还没回来。。

我在发什么神经啊==？

不知道^^

2010-06-21T08:18:00.001-07:00

如果我不知道自杀是件蠢事，我现在就不会在这里。可是我宁可我不知道。
就是知道太多正确的做法，我才会为我不正确的做法感到懊恼。
如果我只是个单纯的负面或正面想法的人，我就不需要这么烦了。

你可以告诉我一切都是我想太多。因为回来后你对我的态度都不一样了。哈哈哈哈哈。。
或许是的，是我想太多。
我跟思齐说了。就是好在她什么都不知道，而且是唯一会耐心听我讲完话的人。谢谢你=）
如果我真的能单纯的恨你讨厌你，就这么简单就好了。可是事情往往就不是A和B就可以搞清楚的。
我不明白为什么这想法会从另一个人身上转到你身上了。这不应该发生的。
我怕你答应过的事没有做到。你明知道这种事情会使我不安，为什么你还要重复又重复的在我面前一直一直一直的？！为什么是她？？为什么又是她？？！
如果你可以跟任何人说，那你就去找那些任何人就好了，不要来找我！
我一直以为有多特别，原来只是个代替品，只是个刚好经过刚好timing跟你对到的路人而已！
你走开。走开。。我不想再看到你。

我疯了一阵。
原来心理过程是这样的。哈哈。
我没有得到答案。我以为事情真的是想象中那样，可是不是。
最讨厌的就是我不能讨厌你们，因为你们没做错。是我错了。
可是我真的接受不到咯。
不知道不知道不知道。。。。。。。。！！

---------------------------------------------------------------------

我做的努力你们没有看到，没关系。说我没努力，没关系。
但请不要误会我就是那个你们口中所说的人！
这就是做黑脸的坏处咯，zzz.
也许还不够。也许我该放手，像其他人一样自私的自己管自己就好。

---------------------------------------------------------------------------------

你问了我一个很奇怪的问题。前几个星期秋霓也这样问过我。
我很开心我的答案依然是不可能。
你们真的误会了。
谢谢思齐明白。
我不会做代替品。哈哈。

有足够成熟思想，没有足够的承担能力，就不要自欺欺人，害人害己。哈哈~
差一点又冲动了~~傻的。。
八爪鱼长大了~~摸摸头哦~~^^

-----------------------------------------------------------------

今天去到学校，很多人都说我比以前更苍白了。
哈哈，原来我累了。
是熬过来了，但我残了。哈哈。。还要别人说我才知道，真的是处理到麻木了。
啊~~会慢慢调适过来的啦^^
我在为自己铺路。所以不止是演员本分那么简单~哎，人际关系真的很难搞阿~~
show time..童军？嗯。。不知道不知道~~哈哈。

最好pmr真的废除啦。。plssssssssssssss =D

希望明天的温馨园可以给我答案=)
加油阿韵^^

ahhhhhhhhh...??

2010-06-15T08:04:00.000-07:00

今天嫲嫲回来^^
一“发现”他就马上冲过去抱紧紧了~~（sorry导演。。><）
也不懂她弄我哭的用意是什么==
但这种抱的力度和感觉，只有嫲嫲才有^^

我看到她看我们和芯琳那部剧的表情反差。。每一个学哥学姐来的表情都是这样的。
我也。。不知道该怎么办。我们都知道自己很糟，我们都知道。
就算他们来了一次又一次，示范了一次又一次。。明明就听了进去，却依然这样。。
还剩不到12小时的排戏时间。。我不知道。。我可以怎样做到更好，我可以怎样认真？？
我习惯了。。我知道这是借口可是我真的一直跳出来到我自己都不懂怎样控制。。
我很怕。。我怕我没有办法再让你们对我有期望。。一开始看好的你们变成现在这种表情。。我真的不知道要怎样在给信心自己。。我不知道我可以怎样做去拿回你们对我们的满意度。。
我不知道我有没有努力到，也不知道自己要怎样做才算努力。。我只知道我现在。。一直在让你们失望。。甚至当天到milo老师和明杰老师。。
对不起。。我答应过的东西都没有做到。。

在台湾茶屋的时候，我一直抱着mamii..
我在你背后体会到的你不会看到。我不让你走，我怕你一走我会不知道。。
至少抱着你我知道，我知道我还有什么可以安心，我知道还有人不会无端端不见。。
眼泪一要出来，我就告诉自己要加油要坚强，最后一天不能气馁！！
可是这段时间这句话这个举动我重复了好多次，好多次。。
在我终于说服到自己的时候，竟然让我看到了。。我相信你可是你的举动让我觉得你随时随地会背叛你对我的承诺！你要我怎样在这种时候你的这种状态信你？
我已经关着耳朵转过头不停不看不想了！你还要一直问还要用那种眼神。。很烦啊！

躲着的时候很舒服。
播着火柴天堂。。
那是种安全感，我要的那种安全感。

刚才的语气。。sorry。。
可是你们真的吵到我听不到他们在说什么==
讲了还是过不久又癫回，又讲。而且听久了很烦捏，还要是走音的==
但。。还是sorry。。个人情绪。。sorry..

den看到嫲嫲，我就充满冲劲！！哈哈~~嫲嫲有一种力量。。一种感染。。？=D
反正。。我知道我的目标是什么！我可以的！
放，做完！
为了那个，我一定要做到最好好好好好！！！
哼！！！！！！！！

我又在自己辅导自己然后又想通了==
dut..

回的时候播着孙燕姿的《遇见》=D
^^

PEK CEK

2010-06-13T10:33:00.000-07:00

不舒服。要病不病。伤风喉咙痛头痛咳嗽反胃作呕。
整天都很pek cek..

打破东西赔钱，pok gai，撞玻璃，割到手，打翻水，拆掉人家的tissue盒，画到人家的桌子，遇到他们，收到那些信息。。。

不饿，也不想吃东西。寒底，ok。。喝了一杯乱七八糟的东西。。反胃。
走路都没办法清醒。。眼睛很蒙。。
很不舒服，头晕。。
讲喉咙痛也不是，我没有沙声；讲头痛也不是，我没有站不起来；讲咳嗽也不是，只是那两三声；讲反胃也不是，我没有呕。。伤风？那是喉咙痛引起的==

我饿。很饿可是一吃东西就反胃作呕。又饿，又不能不吃。。zzz浪费食物。
喝茶，伤胃。。喉咙更涩了。
头痛。。

很烦。。我不知道我在烦什么！
经过cc,dok ball场，salloon。。也没什么吧？为什么那么烦？
看到kerropi,mashimaro,gafield..也没什么啊。。那只是个娃娃。。我在烦什么？
他们不见了吗？
我还看得见它们，但有点感觉不到他们的存在。。那种实在感，踏实感。。还是因为他们都只是个娃娃？
为什么我会讨厌？？因为他们不属于我了吗？他们忘记了。。
咖啡温泉馒头。。也许现在只有它给到我一点安全感吧。。因为它是我的。。我的。
.........。

我很任性。
是被宠坏了。。直到现在我任性，还有人愿意迁就我疼我忍受我。。姐。。公？霓。。？
至少今天我知道他们疼我。不管我多任性多无理。
这就是情绪化吗？莽撞？还是现实？

那时候真得很想一个人走开。。看到你们就觉得很烦，听到声音也觉得很烦。。我也不知道为什么。。对不起。。
或许一个人静静我比较容易想通。。或放纵。
看到很多不想看到的任何事，听到很多不想听到的话和讽刺。。

如果一定要拍过拖才有资格说，那下次请不要再来找我。
或许我真得不了解，因为我没经历过。那好吧~。
anyway..keep fighting n facing..
all the best =D

难忘的生日（好像作文题目这样xD）

2010-06-12T10:26:00.000-07:00

今年的生日真得很出乎意料~哈哈
很多人在fb祝福~也收到一些人的sms^^还有淑盈那个傻婆==
我真的一个一个去看每个人的留言，虽然都是同样的两个字~xP
daddy的留言让我很感触。。我跟daddy的接触很少，可是他每每告诉我的一些事一句话还是一个眼神我都觉得很有意义。也许这就是他说的：少，才会珍惜。我也在期待他说我长大了的那一天。我希望那就是tea time那一天。

昨天原本是一个不愉快的生日，但后来又莫名其妙的转变成人生中最特别最快乐的一天xD
一切事情都在迪生走后开始乱水的。也可以说一切事情都在他们走后开始乱水的。
==

一开始，他们帮我“庆祝”的态度真的让我很不开心。如果你们的目的不是原本那样，请不要勉强。或说你们一开始的目的就不是想帮我庆祝？但这不重要了。我只是不喜欢在生日的时候还要看人脸色，还要莫名其妙变成大家矛头的指向。
这里并没有任何的乱水。

直到你们各自去走街的时候，我看着你们走。你们没有一点的在意。我哭了。
我不明白为什么我生日还要做我平时出去被逼做的事。收钱算钱、做决定、被误会、受气。如果只是这样也就算了，我可以当作像平时一样出去而已。可是你们的态度。讲错话被误会ok~庆生变成你们的playday or wat ，让你们等久被骂，我去找迪生小惠你们不爽，说我是寿星我决定还要嫌这个嫌那个然后勉强答应，原本说要给我的东西没有实现到说空话，一路上一直给我脸色看，连坐下来好好的吃顿饭都..。
我真的很想回家。我不知道为什么我要为了那3个 “有心人”而不取消这顿不愉快，结果那3个人也走了。也许这真的像家伟讲的：只是个聚会。到最后给我感觉到诚意的，也还是只有那三个有心人。
很幸运，我还有秋霓。
凡事真的有两面，如果你们不是这样我就不会知道真正的朋友依然只有她=D
可是后来又觉得，如果那时候他也pek dai我的话就什么也不会发生~因为我就会回家了，哈哈。

然后我们去丁丁场咯zzz.
打鼓，xiao到！！太吵了~完全听不到音乐，感受不到节奏！！还要用喊的来讲话！搞到我现在喉咙痛到要命><但这一个“环节”是整天下来最爽的^^也是代价最大的==我怎样跟导演交待？？！
然后迪生打来，本来要上去找他们的，可是秋霓在里面疯着xD只好在电话里面逼小惠讲那四个字咯~哈哈！其实我是很想见小惠下的。。不懂做么就是觉得跟他有种投契感还是什么的，可能因为她也是双子座吧~~xD
结果迪生也过来叮叮场了~可能听到这里兴奋的吵杂声也弄到他很想玩了吧~哈哈！结果金升按错东西浪费了玩的机会xP
不过我很谢谢这架曾经骗过我钱的打鼓机给了我那么爽的经验x)

然后已经5点半了..。
我们回去gas online.
看到他们买了很多战利品，我很开心。我也不知道我在演戏还是什么，反正就。。看到他们开心我也很开心=）
内疚说刚才我还在怪他们。。另一方面却觉得他们这样对我我却还要因为他们开心而抵消完刚才他们对我的一切！觉得自己真的很廉价咯。
不过后来我们也撒了谎。真的是七情上面..。演到我自己也以为是真的。我们的give & take真的太完美了..。虽然一点也不可信。可是我们干什么为了那个在food court吃着东西的人而这样做，我到现在还不明白。
转过身，我们的表情都一样。已经不只是内疚了。
但我也不明白为什么我要廉价到跟他们说谢谢，但。。不知道啦==
最重要的是，上到去他已经要走了。而且我也不明白为什么我们还要为了这个“陌生人”跟父母吵架。而且还要在他走后逗留不回家？

最奇怪的就是这一段时间！！
他走后，到我call家伟这一段时间！这段时间的心理过程到底是怎么样的？
我去买secret recipe，找不到。。一直找。。直到我们走到一个空间的凳子。我们坐着。在想，我也不知道在想什么。
她哭，我也不知道她在哭什么。
一个小男孩打了我们坐着的凳子一下，吓到。生气。
也不知道为什么秋霓说要找个人“救”我们回家。我已经空白到只懂得附和。
家伟，不想麻烦。志亨，莫名其妙。迪生，臭鸭子。..。
结果还是打给了家伟。call..call..call..call..call..call..十几通。想摔电话！如果不是因为没有电我一定..一定...！！
可是我才知道那个时候你也不开心..sorry..sorry现在才讲sorry。。那天真的空白到忘记你不是我们的“司机”。
去titiwangsa monorial meet.

打不到电话的时候
我们到处跑，到处问人secret recipe在哪里，像傻婆这样到处问到处找。。好像给人耍这样。
直到我们去到一间店。。电话响了！！救星！haha..
终于。。嗯。
更莫名其妙的事发生了。
我们到处跑，找到secret recipe，yay.
到处找那种店，我们在找纪念品xD
丢下家伟在monorial苦等。。还要在他打电话来的时候骗说我们在monorial上了><
我们跑咯，结果方向感整个乱到完！！找不到monorial!!!又像傻婆酱到处问。。
跑跑跑跑。。买票，跑上车。。
。。。
？？？
我们搭错站了！！记得是走下面的！！
下车，换站。。哈哈xD
祷告。
秋霓一直在担心，我也不知道其实她真正在担心什么。。反而我竟然没有太大的起伏。我整个人就是空白。而已。
反倒还可以乐观的说今天真特别xD
上帝真的安排了很多特别的经历给我们~~
^^

然后下车，找不到人。我就是没耐性，而且还在这种时候，根本不知道自己在做什么。
过后。。
。。。
上车，莫名其妙。
莫名其妙继续吃我们的chocolate cheese。我想吃chocolate,她想吃cheese==
真的很难吃咯！ish==
家伟带着我们long街。。真的很莫名其妙。
买了麦当当。。重新讲过我们的故事。。欺负他的车和麦当当。。
long来long去。。一直重复我们很空白的话。。
第一次觉得，我跟秋霓的心可以这么近。整个晚上都一直在同感同感同感==
我还是没有哭。。我也不知道为什么。情绪是很失控，很烦很乱可是我还是很空白。
感觉脑袋里一时是白纸一时是一团给猫弄乱的黑线。
莫名其妙。。
结果我们long 到最后没有去补习。可是我们原本烦的也是要不要去补习==
有几度我们想说不要回家，不敢回家。我们也以为我们会这样做。
想一直呆在车里。。什么都好。
后来我们到了，跑上去。。才真正到我不安的时候。
原来我真的是不见棺材不流泪那种人咯==
在剩下几分钟的时候我才会不安。可是这个时候秋霓已经稳定了。==
整个晚上我也不懂是什么咯。。家伟扣mamii，听到他的声音我也安心不到。。
那种感觉真的很恐怖！家伟一直走来走去==我拉着他的衣袖，抓着他的手，打他，骂他。。我都安心不到。。看到他很无奈xDD
真的很莫名其妙。。sorry呀。。
我只想要kerropi和mashimaro..（臭阿俊！！）
算了，转移目标变趴趴熊^^
他们补完习了。。在酱多人面前这个样。。还要是红黑和小班们。。很丢脸啊>___<
结果妈咪来了我就这样上车了==一切都好像没发生过一样
回到家还要若无其事的跟妈咪说我怎样搭BUS去补习。。我的演技进步了？
真的很。。什么咯==

结果回想，其实一切都只是。。？
我们到底在担心什么？
是我们之前想的太复杂才会觉得事后太顺利。
其实在迪生走后我们就可以回家了，而且为什么非要有个人载？真的很莫名其妙。
而且为什么后来不能去补习？我们只要下车就好。莫名其妙。
我们为什么要感到不安还不想回家？更莫名其妙！！
dut的！！我们在干什么？？？？

今天很难忘。

谢谢家伟，谢谢秋霓，谢谢上帝，谢谢所有滴人~~

回到家累趴了。。没有吃到晚餐（麦当当xD）
竟然还有得喝紫菜汤^w^

喉咙痛。。

看书看到睡着。。

我发现我很现实。

我发现give & take做得好就能演好戏。就算两个人演技不好，配合得好就是一个好看的表演。相反的你演得好，她演得好，没有对到就不好。

我发现情绪失控是这样的，发现不安是这样的，发现空白是这样的，发现烦乱是这样的。
我想我知道该怎么演me &ｉ了^^

我发现谁才是真心。

yay~im 15^^

2010-06-10T09:43:00.000-07:00

谢谢你们的祝福^^
刚才我几怕老公一直没有上线，几怕他忘记，几怕他食言。。结果准准12am就线来了~^^
是没有蛋糕啦~但明天就会收到“从genting下来”的“新鲜”礼物啦xDD
Thx my darling^^muakzz~3
还少了5个最重要的人的祝福，我还在等哦=）

我享受12点后祝福陆续有来得幸福^w^~
最令我开心的是慧芳！！看到他的留言我真的开心到要哭出来了xP他和他们是我在玛雅预言很投契的朋友~才刚认识就好象认识很久这样哭到稀里哗啦~~他们三个我都不会忘记。。哈哈^^
还有Milo老师、姑姐和雪怡^^谢谢~~但对我那似乎在提醒我什么=）
然后是慧琳说明天可以跟我去唱k的好消息^^差一点就因为这个取消了~~
呵呵~~谢谢^^
刚才想打电话提醒他们明天的约定，可是我没打。如果真的有心，就会自己问=）
零交流。默契~哈哈。

那只蝴蝶还在。我感觉它是大哥，我也肯定他是。它会回应我的话=D
大哥特地回来。。^^
然后姐姐买了2本关于说话之道和执着的书给我xD我很喜欢~我们的默契总是在无形中的^^
谢谢^^

happi birthday 2 me~~~~^w^

不安

2010-06-10T07:25:00.000-07:00

你在侮辱我的人格，你知道吗？
我知道那只是冲动，而且也没有发生。但我的自尊告诉我我的人格被踩低了。
是你让天空有污点的。

我没有带紫色水壶
也没有带kerropi
更没有带小说
我的鞋子烂了，买了一双我很不喜欢的鞋子。
不喜欢，因为它不适合我。所以我永远都不会开心的穿着它。
但它是我的排戏鞋，我需要它。可是我讨厌它，我永远都不会快乐。

我很怕。看到你我简直怕到要哭了。
我怕到我蹲下来我躺着我跪着我面壁着我都不敢不想看到你。
我没办法说实话，我没办法微笑，我没办法停止不安！
我很怕你啊。。不要再出现在我面前好吗？？

明天。。我没有期待。
但有心就好=）
我觉得我会很开心，但我也觉得会很平淡。
我想要的从来就不是礼物，但你们从来就给不到我想要的。我只能依靠礼物得到我想要的。
但还是很谢谢你们^^只要在我身边就好。
*12am,等老公的webcam蛋糕^w^
i luv u ~~muakzz^3^

什么心情？

2010-06-09T10:14:00.000-07:00

刘谦daddy，可不可以把我变不见？
我不知道我可以去哪里。
每天就这样溜达溜达。
我很饿，我很困。
不过我还是喜欢一个人。
可是那没有意义。喜欢，但没有意义。

我不知道怎样给信心自己？？你告诉我啦？
剩下6天，6天！！
我要怎样去感染？我连自己都演不好！
只不过是演回我自己，这样都不行！
我在逃避什么？抗拒什么？？到底要被骂几次才甘愿？？！
怎样把水准拉回来？？？为什么一直要大家担心？？
怎样？？？？！
么事？？？！
我不懂！

你可以不要再出现在我的视线范围内吗？你可以不要跟我讲话吗？你可以不要跟我有人和接触吗？我可以不理你吗？
到底是怎样啊？！
可以去死吗？
我是说你。
你不去？我去。
bye bye.

主，求您指引我。。让我纵使在黑暗中也能紧握您的手走出来。
您给我的天使已经不是天使了。他不是我的天使了。我讨厌他。还有他。
主您让我们几经波折，也求您让我们安然度过。感谢您对我磨练，但求您告诉我我该怎么在磨练中不使自己的心跌倒？
主我求您。带领我，不管是崎岖还是坑洼我都愿意，只要我能走出对的，什么都值得。

祷告________求，阿门。

讨厌

2010-06-09T08:54:00.000-07:00

去死去死去死去死去死！！
我讨厌keroppi !!!!我讨厌你！！
我讨厌你所以我讨厌keroppi!!我讨厌keropi所以我讨厌你！！！
我讨厌keroppi的天空黑了！我讨厌天空的污点察不掉！我讨厌他不听我话他不乖！！
我讨厌你肮脏！我讨厌你无耻！我讨厌你因为我讨厌keroppi!!!因为他是青蛙！他原本是一只很可爱的青蛙！可是他不可爱了！他无耻！他肮脏！他不乖！！！！我讨厌他讨厌你讨厌你！！
之前就很讨厌你！！可是我不可以！！可是现在我有理由讨厌你！！你不是可爱的青蛙了！！你是一只肮脏的青蛙！！恶心的青蛙！！我讨厌你！！！！！！！！！

我讨厌鸭子！！我不喜欢鸭子！！
我讨厌你反口！！我讨厌你食言！！我讨厌你骗我！！！我讨厌你因为你是鸭子！！你污辱我心目中的鸭子！！我讨厌你！！因为你我也讨厌鸭子！！！我不喜欢你！！你是一只可恶的鸭子！不会游泳的骗人的鸭子！！讨厌你！！我讨厌我自己信任你！！我讨厌你是一只臭鸭子坏鸭子！！你是一只坏鸭子！！

之前喜欢的我都不喜欢了！！不要说我任性！
讨厌就讨厌！！讨厌是不喜欢！！不喜欢就是讨厌！！我讨厌你们！！
我只要我的mashimaro，我只要我的minnie杯。。我只想回家，回去我真正让我开心的家，我想念宁宁，我想念万猪，我想念阿俊，我想念姑姑，我想念惠惠。。我想要回去，我要我的mashimaro，我只要我的mashimaro..我什么都不要！我不要看见你们！我不要跟你们接触！我不想再跟你们说任何一句话！！不要说我情绪化！！一切不只是因为情绪化就能造成的！！我讨厌你们！！

我是快乐的。。我真得很轻松的，原本是这样的。。我以为我已经适应了，我以为我很快乐。。
为什么要误会，为什么要怪罪，为什么要乱乱想。。？
我能够一个人因为我放下你，放下了我们的误会
我能够一个人因为我知道我不可以太需要你，所以我和你们一起疯
我想一个人，我喜欢一个人，我不想跟任何人接触！！我不喜欢人际关系，我不喜欢烦恼，我不喜欢误会！！一句话没说清楚就破坏了我们的感情，我真得不想说话了！
每一次都因为我讲错话，每一次都因为我冲动，每一次都因为我情绪化，每一次都因为我做事不经大脑，每一次都是因为我想太多！！我不想讲话！！我只想一个人的。。我不想参与什么，我不想排戏，我不想跟你讲话，我不想看到你们，我不想我不想我不想！！我不想再被误会，我不想我自己再误会！统统给我安静！不要再把眼神望过来，不要再用手指指着我，不要再对我叹气，不要再告诉我任何事！！我不要不要不要不要不要！！懂吗？！！！

今天

2010-06-08T09:18:00.000-07:00

mamii~happi birthday~i luv u^^

今天去做了白老鼠xP~给duck duck & 他的同学化妆。。
恕我直言，比我想象中要糟xP不过至少我的脸还在啦~哈哈~~
小惠呀，给自己多点信心！不懂要问，不会要讲，不是乱乱来的涅==
看到你一直很慌张的样子弄到我都跟着你紧张了=口=lll
很想跟你讲声加油，但你已经慌张到~哈哈。
啊啊啊啊啊~~我的眉毛很刺很痒啊=口=
敏感的症状又来了D=我不要豆豆T口T！！

原来化妆是一件多么恐怖的事！！
超不舒服的=（
整个下午在那边我都没办法坐定定给她化，因为我实在太冷了！！
一直动来动去，失礼了抱歉x(
到后面拍照的时候已经是没办法了！
进去那间紫到很美的房间我根本没办法摆pose
我全身都在发抖，他要我笑的时候牙齿在打战！翘脚站着坐着还是什么都没办法，抖到我完全控制不到！一讲话牙齿就变打字机==
冷到~~！！！！！！！！！
好失礼Dx

我以前想学彩妆美容的想法完完全全被打消了！
帮人家化是很好玩，所以我如果要学的话就是抱着报仇的心态`慕哇哈哈哈哈！！！
但
之前想过要做___的想法又被激起了~所以一定要瘦掉我的肌肉！！！！
干巴爹！！！

早上的时候。。呵呵paiseh啦==
误会了~太冲动，呵呵。。
sorry啦霓。。xP

好像一场梦，好像没有发生过这样，有点充实又有点空虚~哈哈

-------------------------------------------------

今天排戏状况真得很不好
我知道我不应该这么快就气馁但是我真得不知道要怎样去感染他们！
一个两个每次一来就把自己家里的私人情绪先带进来。
坏的情绪很容易影响每个人，一个人酱子，接下来就一个接一个的心情不好了。
其实根本就没有什么问题的，也不知道你们在烦什么==
你累了，也不能无端端发脾气吧？而且你才刚刚开始排而已，那天才转告你们的演员道德都去了哪里？

不讲你们，我自己也是很糟糕啊！！T口T！！
我的情绪情绪情绪！！！
为什么一直跳TONE??!!!
不懂啊。。。。。。。。。。。。。
自己都快被自己烦死了==

我真得不想让你们失望。。
为什么每一次他们讲那些话都刚好只有我一个人在场？
真得很想给你们知道其他人是怎么说我们的，你们知道吗？！！
我真的很对不起。。duck duck,公公，还有milo老师=（
对不起。。

但是我们不可以这么快泄气！还有一个星期！！抓紧时间冲刺！不要再玩闹了！！
silent team是可以的！！忘记我们的目标了吗？！！
SILENT TEAM加油！！ME & I加油！MILKYGREEN加油！！
请记住我们不是为自己，是为青牛奶，是要让老师们对青牛奶改观！！知道吗！！？
加油！！！！！！！！！！！！！^口^~~!!

力量

2010-06-06T11:22:00.000-07:00

我带了《一个人咖啡》。
原本打算补完习后去体验体验
哈哈。
那是一种很奇妙的改变，
我竟然爱上了一个人。
那种没有负担，没有眼神，清静的感觉。
只有那种时候才能真正的进到自己内心深处。
也许你会想，跟自己对话随时都可以
但你有认真地去说，去听吗？

补习的时候就一直有种奇怪的预感
有些紧张，有些期待。
感觉，会遇到熟悉的什么人，什么事。。
一开始我以为会是屎亨和duck duck,可是他们去保保吃了，应该也不会再见到
后来想到说是公公和姨姨。。但当我走过kfc的时候，我就认定我的预感错了~
从忠诚走去康城的时候，是一个人的。遇到了朋友，也加快脚步，有种。。真的不想跟他们说什么或接触什么。
轻松，怡然自得。
当我一踏进康城，就感觉到被2双好奇的眼睛盯着。。
志亨和迪生？！！！
噢。。就，打扰了他们整个小时多这样。
也是讲剧的东西咯。。还真的打扰到了志亨他们的私密话题xD
其实每一次都差不多讲回一样的东西，但又有些不一样。

迪生。。我可以说你是我的启蒙吗？
呵呵，就表演方面。
可能听家伟讲多了。。双子座总是喜欢些新鲜感~哈哈
换个人，不一样的感觉，不一样的领悟，不一样的悸动。
当然两个人是不能相提并论的啦==
迪生是。。一种力量。
当你看着一个原本可能是老师的学哥在你面前，你能想象到吗？而且他在帮我们。
也许是他说的感染吧。。这种感觉，也只有面对着明杰老师才有，但迪生更为强烈，非常强烈。
他好像在发光，哈哈。~
短短两天，短短的两次谈话。
我好像忽然清醒我2年半的东西。也可能像他说的总有一天会自动明白。
演员。我是一个演员。仅此。
我该做什么？他不只是用言语告诉我的。
感觉，力量，内心，故事。
尊重，态度，本分，责任，范围。
层次，过程，对白，理由，节奏，精准。

感染。

做好自己。
记得孙春美老师说过：要一直坚持自己的原则。不能动摇。

谢谢你的信心！！！
加油！！我们一定可以！！！^口^!!!!

安静点

2010-06-05T07:32:00.000-07:00

不想讲话了。

自己plan自己的生日。
plan了两个蛮少见面的朋友又不能来，还要是自己约了我答应了又跑去别的地方玩。
霓有跟我讲要去duty音响。连你都犹豫不能来了，那还有什么意义？
李圣杰也原来不是11号办签唱会。
我也没办法在生日之前拿到等了半年多的mashimaro!!!
算了算了算了算了！！
都不知道我自己在做什么！还要自己去问别人要不要帮我庆祝！还要去求别人陪我！！每次要约人都会这样！！我干麻这样折堕！！在家对功课算了！
@#%*&($%$#!@%^*&!!!!!!

刚在站在黑漆漆的房间里
好像习惯了，却又害怕
怕我真的有一天会活在这样的世界。

没有什么比看不到自己前方的路还要可怕。
生活没有目标就不是生活。

明天。。真的很想去唱k..
如果我有钱，我会想一个人。

我多希望你现在就出现在我面前。

我真的不知道我可以帮到你们什么，只有静静的。
但等你们想说的时候，没有人说的时候，我一直会在。

我还有好多好多东西要学。。
对自己有信心点！！
今天duck duck教了我很多^^也要跟你讲声。。sorry...
我会用行动去谢谢你=)
还有[做好自己的本分]

嗯！你开心我开心大家开心=D

呵呵

2010-06-04T08:44:00.000-07:00

我好想多疼你一点，能多疼有多疼。。可是我觉得。。其实我只是在满足我自己而已。
你会需要我吗？我真的不知道。。原来我一直在表现的反而是我有多需要你。
我在你身上找到安全感，归属感。
可是，我需要你，你不一定需要我。。可能有的时候你会想起我。。我知道你疼我。。但是。。我真的不知道。
当然你有你的权利去爱别人去疼别人，可是。。也许我占有欲太强了吧。
反正。。唔。。只要你还疼我就好了。怎样都比你不理我好=）

去喜欢别人，只是想让自己有个寄托。
现在忽然间不喜欢了。。有点不知所措。

假期满咯~~这个星期日终于可以回去拿我的mashimaro啦~~^^
不过星期日后就没得回家乡了哦。。
期待tea time吧=D
见证milkygreen历史性的一刻！！^^

终于走到最后十几天了。。
我觉得我好幸福^^
我们这一team从一开始讲都不敢彼此交流下的到现在感情好到已经可以一起出去不会冷场了~~xDD
开心^^

[mamiiiii~~]

planning??

2010-06-01T11:35:00.000-07:00

这几天都过得很正常。。也没有想什么很负面的东西。。呵呵
老师问我们假期，除了补习排戏那些必须作的东西之外，有什么是打算给自己的？
我就是一直答shopping shopping==
但我发现说。。排戏就是我的planning，tea time..准备。。庆祝生日。。就是我的planning..我还蛮enjoy的其实。。
因为平时我就已经给自己太多时间，太多放纵了。。反而假期才是我该逼自己读书，给自己紧绷的时候。。
嗯。。期待假期^^很期待tea time啊~~^^

我真得不知道可以为你做些什么。。
我希望，平时你告诉我的那些你自己也用上了。
不要再这么颓废了。。=）加油！

两级化的一天

2010-05-30T07:52:00.000-07:00

早上排戏
很拍写啦庆汶。。大致上都没有什么排到。。不过出去买蛋糕的时候很开心^^
在这一组，开始建立起我们的感情，很不错的感情。。
我找到我们的共识，就是我们都很癫xD
因为你们，我很快乐
癫的时候，大家都会配合，虽然真的不好笑啦~哈哈
但是安静的时候，大家就不怎么认真。有时候，严肃的时候不应该坚持己见，各做各的。
你们是玩伴。是共同进退的战友。感谢金升，谢谢你一直提醒我我们五个人是一条心的。这句话真的很窝心=）
秀欣~哈哈！每次都是被我弄哭的~我哭就莫名其妙跟着哭，好可爱xD
其他的就是曾经的嬉客帮。。唔。。放在心里就好。
看到silent team的感情越来越好，我真的觉得。。^^
我觉得我好幸福=3

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好不容易我才变得乐观。全都毁了。
night
要去丧礼。我不要去。可是哥哥要出去，我一个人在家，爸爸逼我去。
爸爸回到家。他说：等下跟我们去。我说：做么。。？我不要去”
“你们越来越不听话！我好声好气跟你们讲你们不听，要我骂你们！”他跟本没有好声好气。而且我几时不听话了？我已经快3年没跟他说话了。想不听话都不能。所以？？
我走上楼。
“下来”我继续走。“下来！！！”我停着脚步：“我去换衣！”
我锁着门。看书。睡觉。
妈妈上来，开不到门。敲门，我不出声，假假睡觉。
拿了很多把锁匙来开，开不到。妈妈一直叫我开门，我想开，可是我真的不想去，所以没开。当我睡了没听到吧。
爸上来：“开门”“我叫你开门听到没有？？！”“啊yin你不要逼我把门踢烂！！”
他踢门。他竟然踢门。这样粗暴的事情他竟然做了。我的爸爸不是这样的，他几时变了？
他走过那个通两间房的厕所，拿枕头打我！“你不要再叫我爸爸！现在我不要带你去！你以后不要再叫我爸爸！！”

我没有爸爸了。

那一刻冲动得想自杀。我被自己吓到了，我变了。
我开Laptop想上网找公公/mamii，电脑又跟我做对，上不到网。开音乐，乱乱开，我跟本不知道我在做什么！
本能的我穿起衣橱里最中性的裤子。本能的。
我想拿锁匙走出去，去走一走，跑一跑，还是逛一逛。我真的以为我会这么做，可是我不想妈妈着急，不想哥哥打电话给爸爸然后又被骂被吼。我不想再看见那个陌生的爸爸。
我打电话给公公，去wangsa walk。我以为我只是讲讲，结果我真的去了。三个帮我隐瞒，他载我去叫我在爸爸妈妈会来之前回来。
去到那里，公公还没到。我去走。我带着笑容，我以为我控制得很好。我知道爸爸想发泄，我知道我不应该生气他，我都知道，我都能体谅。只是觉得没有爸爸这件事。。他说的是真的，几年前他说不喜欢这个家，不会再带我们出去，结果他就再也没有带我们出去家庭日，也夜归。
我想着给爸爸发泄，那我就想通了。走着走着我笑了，我以为我把情绪控制得很好。
可是当我经过一家人又一家人。。开开心心的。经过很多我们去过的地方。我真的不该选wangsa walk==
我后悔叫公公来陪我。我宁愿自己安安静静的，买杯咖啡一直走一直走，一直笑一直笑。还来得舒服，明白。第一次觉得自己一个人真好。
后来公公来了。我一点也不想说话。就跟着一直走一直走。我不知道要说什么，我不知道当我看到一些东西的时候我该有怎样的反应去面对公公。我选择了什么也没说，很正常的根在后面继续走。我真的很后悔叫他来。
然后打机。。嗯。我也很尽量的去玩。。可是我还真宁愿站着什么也不做不动不说。
过后喝咖啡咯。。够力！公公带我去那种咖啡店！带我去糟蹋咖啡==
不过。。嗯。真的咖啡还是第一次喝=）
然后公公就问咯。。我就讲咯。哇原来情绪化可以这样的。字都还没讲出来，原本很正常的一下子就。。真糟。
然后他就一直讲一直讲。我就听听听。我还真的不懂要给他什么反应。不想讲话，只好听。
可是我真的有在听，听进去的。
嗯~呵呵。
想跟公公说声对不起
叫你出来，还要给你一直冷，好像自己很自己讲话这样。。哈哈。
也对不起。本来不想找你的。。下午去戏剧后巷的时候本来是想说看看你怎么最近这样。。可是赶着补习。。不过后来机遇下遇到了keropii~~就买了给公公咯=）那时候应该买多一个给mamii的~
可是晚上的时候还是烦到你了。。对不起。。自己心情也不怎么样还要来解决孙女的事。。对不起。。
但。。嗯。谢谢你啦=）

回家。以为没事。
可是后来爸爸在看闭路电视！！闭路电视！我跟我妈说我在睡觉！！shitttttt.
我妈上去房间跟妈咪坦白，然后sms给爸爸sorry.（还真的是一大步）
可是，我总不能说我跟家伟出去吧？？
一个学姐出去~neh那个住telekom那边的。。
我不喜欢说谎。当你说了一个谎，还要说另一个谎去圆谎，结果越来越多。。那就不是善意的谎言了。==
然后应该也没事了。爸爸竟然有回我：ok.not again!
my 1st sms from my dad!15 years!!
oushhhh..
我希望不会有下一次，for me,n for my dad too.

thx mamii..本来是想找你的。。可是你都没来排戏了，应该也出不到来吧。。
因为其实整个晚上我对着公公都很尴尬==
也许双子会比较明白双子吧？恩。。可是坐牢中都有刘谦陪了~坐牢也值得啦xDD
恩。。谢谢。

谢谢。

wesak day=my 1st holiday in 2010

2010-05-28T09:36:00.000-07:00

回归正常生活的第一天^^

今天7点多就自己起来了！这真的是太神奇了~！妈咪看到我还吓一跳！xDD

早起来就感觉心情好好~好有holiday的feel噢^^

den就跟妈咪去pasar咯~妈咪遇到美丽姨，整个人开心到两个边走边讲，一直讲一直讲==

他们走慢慢，我正常的速度当然快过他们啦~可是后来我放慢，跟他们一样。。

以后他们老的时候也要这样耐心的陪他们走慢慢才对=）

过后我看到了那个盲人。她是一个中年妇女吧，也不知道他是马来人还是华人啦~

之前看过他好多次，可是那时候他只是引人注目，大家也只是好奇的看看他。。

可是今天我在这条pasar街上，感觉好1malaysia^^

那个盲人走到哪里，那个档口的人就会出来扶他走，尤其是一个卖点心的开心妈妈^^他还给他一包凉茶，可是盲人不收，可能感觉他是坏人吧~

因为他走走走的时候前面挡了一辆motor,那个骑士就拉她的bag示意他走旁边，然后他就停了下来，摸摸自己的口袋，找找自己的袋子，确定没有东西被扒。在现在这种治安里呀，有些人会热心帮助，有些人就趁火打劫，小心点也是好的=）

希望下次我也有机会扶扶他~哈哈！

经过一个卖鸡档时，我被吓到了！刚好转过去那人正高举菜刀往那只鸡颈砍下去！其实我已经见多了，可是不知道为什么那一刻我竟然吓到转了过去。。

有时候，我还宁愿没鸡吃也不想他们这样伤害动物。。感觉好象在切自己==希望他们早日良心发现，就像堕胎医生一样。。你能想象在鸡的世界里，人类在毡板上被鸡砍吗？。。。

然后买了很多很多东西。。重死人！！都不懂妈咪平时一个人怎样拿这样多东西！。。。=（

然后回家时竟然看到爸爸穿这上班服准备去做工？？！！

妈咪费劲唇舌跟他讲今天假期今天假期今天假期！可是爸爸不信==

“没有理由啊。。我Booking了那个service车的，他们又有开的？”

然后他还跑去那间让他以为不是假期的车厂，结果那间真的有开！dut==

service到晚上才回来。。就知道爸爸假期也不会在家x(

然后我就跟妈咪去carefour咯^^

买杂货。妈咪买到小葱很便宜，午餐后又到回去买过。我就去买oreo flurry在外面等咯，结果到我的时候mesin ice cream cair==（飞拳！）只好在外面干等。又没得坐哦！那个sequ一直奇怪的看着我==

第二次去买的时候小葱不一样价钱！rm7+++之前是rm 3++罢了！原本还要去问的可是妈咪不敢><

哦我还看到长着象鼻的。。蚌？一只漫漫的爬出了盒子~鼻子红红一条一条的，背着高高的壳~好恶心哦==妈妈还说这种东西要活炒！恶。。==

然后赶回家补钢琴。

补完钢琴去jusco.

妈咪很好~准备凉茶在车^^

den买了rm300++!!!

那间内衣竟然rm 50+++!!dut==

那个臭推销的。。给钱的时候才知道！！Dutttt!!!

很浪费啊！！我可以买10杯++oreo flurry了！！DUTTTTTTT!!

去厕所的时候排队嘛，我前面那个人给我进先，我也不懂她在讲什么啦，他讲他要哦屎所以给我进先。。也不懂她在讲什么，我就“哦”就进去了，没有讲到谢谢O.O酱人家吓到嘛！无端端。。==den..

脚酸！！走了整天啊。。。。。

然后回家煮饭。天啊，我竟然进厨房了！

记得最后一次帮妈咪弄晚餐时小学2、3年级的事了。。

抹地。。

睡觉~~

醒来已经8点了==

其实一点都不累的，只是习惯这个时候睡觉就逼自己睡~哈哈！不然感觉怪怪的xP

然后就晚上咯

晚餐

喂猫^^（因为那个剩菜不想吃haha!）

然后慧姗的礼物（此慧姗非彼慧珊）

看节目说用指甲油可以印印花在杯上届面

我就try咯~结果可想而知失败啦~

其实就是拿一盆水，滴一滴指甲油，然后用牙签画一画形状，然后赶快拿杯轻轻地印在水面上就完成了~很简单吧？可是我失败了！T口T!!

可是经过这次，我再也不敢察指甲油了！你们看！

很美咧？滴进去时他就马上化开，指甲油浮在水面。。

用牙签动一动他皱起来了！

拿起来！一层/一片指甲油！干的！摸起来像灯笼纸，不正确点说像plastik！！

怪不得他们说指甲油察多了指甲会坏
他都窒息了啊！！哎哟==

唯三的成品

手变红红。第一张照片里旁边的红红一团是一粒钢珠从指甲油罐里掉出来，我不知道是什么东西就去捞。。==

今天我做到了我要做的事：陪妈妈~
今天好像就是属于我的~没有排戏，没有看演出，没有补习，没有赶着做的功课。。就是很棒^^
希望接下来的每一天我都能够这样开心~^^
刚才一直打“哈哈”“哈哈”“哈哈”~还真得很开心下xDD

enjoy life~

1st原创剧本（不知道之前有没有人写过啦==反正这个故事那么普通，撞到也不出奇啦xP）

2010-05-27T08:41:00.000-07:00

《椅子》

父母的下半生，都是在等。等孩子出生，等孩子长大。等他们上学，等他们工作，然后成家。
等累时候，只是找张椅子坐下，椅子却依然长长地拖着他们等待的影子。
我们是否习惯了，厌烦了？忘记了父母正等着我们回家。。

第一场

妈妈在椅子旁徘徊，东张西望
儿子妈妈：你去哪里来了，不是叫你。。。
儿子：妈咪~刚才我跟小明去抓蝌蚪，你看！他们没有尾巴的咧！哈哈！！
妈妈把小孩捧坐在椅子上，细心的为他察伤口，小孩继续开心的叙述他的历险记。
。。。
儿子：妈咪抱~做么妈咪你酱喜欢抱我？ *灯渐暗*
妈妈：现在不抱够你，以后你就不给妈咪抱了。。
儿子：不会的，我长大了也要给你抱紧紧~呵呵。。
妈妈微笑

*灯暗*

第二场

小学。
儿子回家，妈妈欲抱
儿子：妈咪你不要抱我啦，我很大，朋友看到会笑我！
妈妈：你记得你小时候。。
儿子：妈咪，这个你讲了很多次了啦~以前我小吗，现在我大了妈咪还抱我会给朋友笑！
妈妈：。。。
儿子：妈咪你看我买什么给你
妈妈：你那里拿钱来买的？
儿子：跟小明拿的咯
妈妈：你跟他借钱？？
儿子：没有，我自己拿的。。咪你看我买。。
妈妈：你偷钱？！跟你讲了多少次不可以乱乱拿别人东西，现在还偷钱？？！
儿子：我哪里有偷钱！我买东西给你你还要骂我！我买。。
妈妈：礼物我不要！你现在跟我去退回还小明钱！跟他道歉！
儿子：做么我要还给他！？你不要我拿回（冲进房）
妈妈：。。。（懊恼）

*灯暗*

第三场

妈妈坐在椅子上
儿子带着一群三教九流的朋友进屋，无视妈妈
大声吵嚷，骂脏话，烟味。。
妈妈闻到进房（后台骂）你什么时候学会吸烟的？谁教你的？是不是你这些没有教养的朋友？
儿子：妈！你骂我就好不要骂我朋友哦！关他们什么事！？
妈妈：不是你每天参他们！（便从后台出来）你自己看，穿到什么样子？头发又染到乱七八糟，现在还吸烟？！你们自己不自爱不要害我的儿子！（朋友：诶，我们走先。等下再call。）
儿子：你不要骂他们！不关他们的事！而且现在吸烟很正常罢了嘛！我没有吸毒就好了啦！
妈妈：你。。你什么时候学到酱坏的？！
儿子：我的事清你管这么多做什么！？
妈妈抓起椅子欲打，儿子反抗！
妈妈：我生一个儿子来气我啊！！
儿子没理会妈妈，走出家门。
妈妈痛心哭喊。

*灯暗*

儿子酒醉回家，妈妈骂。吵架。争执中儿子身上掉出一包毒品。妈惊讶，儿子进房。
妈不知所措，放空。。打电话报警。
警察把儿子抓走，而大骂母亲，母亲泪流。

*灯暗*

第四场

夜晚。妈妈坐在椅子上等待。
*灯半暗*新闻报道一位年轻吸毒犯在狱中自杀死。
妈妈咳嗽，腰酸背痛。头发乱糟糟。仍坐在椅子上。撑雨伞。风雨不改地等。
*灯微亮*
儿子衣着整洁的从后台走出来：妈。。我回来了。
妈欣喜，而泣。紧抱着儿子：妈妈等你好久了。。
一老一少，像儿时般有说有笑。慢慢步入后台。
*灯渐暗*

第五场

橘灯。椅子在台中央。
影片中，老树上最后一片叶子掉落，干枯的树干越长越长。。

*灯暗*

[不管你做错什么，只有父母会一生守候。]

知道吗？

2010-05-26T10:45:00.000-07:00

你看，以前几开心？为什么你要搞这么多事情出来呢？
大家玩得开心的时候，为什么你要闹情绪扫兴呢？
你明白你自己做错了什么吗？？
在怪别人之前是不是该看看自己？
你到底几时才肯接受？？
自己好好想想吧。

[饭饭]

近记

2010-05-26T08:43:00.000-07:00

拿着电话那一刻，我犹豫了。
我不知道此刻我该用恨你还是想挽救的心情去找你。
10封。。还真不少。那最后一句，让原本开阔的天空又被红色的云团覆盖住。
我恨你。
我告诉自己我不在乎我真的不在乎
但我很清楚知道我多么需要你..。
[恨你是因为爱你]

星期六有补习。。我现在才想起。
星期日也有补习。。我也是现在才想起。
怎样好呢？
理智上我该去补习
感性上我该去看戏
感觉上我也会选择后者。
怎样好呢？唔。。

前几天二哥做了眼睛镭射手术，去近视的~
他回来后一直戴着黑眼睛，很像power ranger!!! xDD
死都不要给我拍，假假~
外婆也是可能去做白内障的。。但这很危险下吧。。
妈咪也是一直说看不到东西。。很担心=(
爸爸的身体越来越糟
长辈们就是那么倔强固执，有病也不原意看医生，连提都不肯提。就是爱等到严重时才知道。又不是没有钱，做么不为自己健康着想下？
唉。小孩子没办法过问这么多。

12/6终于能回庇劳了~
好想知道miky怎样了。。听说她去堕胎了。。D=
可怜的生命。。他难道不知道自己在做什么吗？
要做就负责人，不要baby就不要做嘛！那是什么烂男人！！女孩子也是的，就不懂得保护自己自爱一点吗？？？
回庇劳再了解一下吧。。唉。

tea time要到了！！
我和我要整装出发咯！！
silent team加油~~~！！^^

[乐观]
dun b a cow..=)